He sufrido agresion psicologica durante 40 años del padre de mis hijos ha sido infiel toda la vida y

Primero que todo es muy valorable que puedas compartir tu experiencia, a partir de lo que comentas al parecer son muchos años de malos tratos y manipulaciones, se deduce entonces que es fundamental para tu proceso de decisión que puedas acudir a algún/a piscóloga/a que te pueda acompañar en este proceso interno de reencontrarte a tí misma y velar por tu bienestar por sobre todas las cosas.

Luego de 40 años de violencia psicológica los niveles de dependencia son muy altos, pero también los de agotamiento emocional y/o físico. Es por esto que es un muy buen indicio que estés buscando ayuda. Todo tipo de relación con violencia de algún tipo y sobre todo cuando ha sido regular, no configura una relación sana y puede traer graves consecuencias para nuestra salud mental (baja autoestima, inseguridad, miedo, angustia, etc.). Si ya presentas altos niveles o indicadores de malestar puedes ir respondiendo tus propias preguntas sobre lo que necesitas buscar y hacer para tí misma.

Saludos

Estoy de acuerdo con mi colega. Por otra parte, valoro que, a pesar de los años transcurridos, puedas abrir un espacio para ir poco a poco tomando conciencia de tus sentimientos y vivencias. ¿Qué te ha hecho y hace permanecer en esta dinámica relacional? Te sugiero acompañamiento psicoterapéutico, aunque desconozco si lo tienes con tu actual doctor. Las elecciones y caminos serán decisión tuya, como te mencioné, te sugiero apoyo, para que tengas herramientas y contención para lograr lo que deseas. Saludos cordiales.

Su problema impresiona ser estrictamente de origen psicológico, debe comenzar por consultar con un psicólogo clínico con experiencia especialmente en depresión, le sugiero exija al psicólogo su certificado de acreditación. Atentamente.

Lo primero que quiero decirte es que es valorable que a pesar de tu difícil situación actual seas capaz de poner en palabras el sufrimiento y lo que te ha aquejado por tanto tiempo.
La verdad es que nadie te puede decir qué es lo que tienes que hacer, eso debe venir desde tu interior, no impuesto por alguien externo (aunque pueda ser un buen profesional). Creo que es importante que pienses cuales son los factores que te atan a él. ¿serán acaso miedos, dependencia afectiva o económica? Logrando dilucidar qué es lo que te amarra, lograrás tomar una decisión verdadera.
Saludos

Felicitaciones!El primer paso para sanar es "Darse Cuenta". Lo de tus sueños vividos es porque a nivel inconsciente se están generando importantes procesos de transformación. Espero tengas la posibilidad económica de acceder a algún psicoterapeuta, para que te ayude a sacar todo el provecho al proceso en que te encuentras.
De no ser así te recomiendo escribir tus sueños mientras tratas de teorizar qué enseñanzas traen para tu vida cada una de estas micro-historias. Trata de hacer actividad física y disminuir el consumo de estimulantes (cafeína, tabaco, mate, té, chocolate) y lo más importante, ponte en el centro, sano egoísmo, mantente lejos de personas tóxicas. Abrazos!

Cualquier persona en tu lugar no sabe que es mejor, si continuar en silencio o que decisión es la adecuada, mi sugerencia es que pidas ayuda psicológica, el profesional te orientará y podrás elegir el camino adecuado para salir de esta condición de vida a la que has estado expuesta por tanto tiempo. Ten presente que soluciones hay sobre todo si eres víctima de tu marido.
Un abrazo afectuoso.

Al parecer la violencia psicológica en la que te viste envuelta ha dejado tu salud mental jadeante, algo natural claramente dado a la larga data en que has estado expuesta a este fenómeno. Te aconsejaría iniciar un proceso psicológico para identificar y profundizar en tus sintomatologías y un acompañamiento profesional en este proceso de duelo que estás viviendo, pues como dice el colega arriba nadie tiene el derecho a maltratarte. Es hora de que seas tu propio capitán de barco.
si no es ahora ¿cuándo ?
si no es así ¿cómo?
si no es aquí ¿Dónde?
Saludos estimada y que todo ande mejor.

Comentarte que es muy valioso la experiencia que das a conocer a través de algunas preguntas que para tí son importantes y que sirven para poder recibir ayuda. Entiendo que para ti es una situación compleja, por eso, lo recomendable es que puedas acudir a un especialista en salud mental que te oriente y escuche. Espero que encuentres a un profesional prontamente y ayude a que te sientas mejor. Mucho éxito.

Estimada, su vivencia de dolor y maltrato le daña. Sabemos que es complejo seguir el consejo que usted dice le da su Doc. Mi invitación es a consultar a un especialista en violencia de género. Será una ayuda valiosa a su persona para iniciar un proceso de reparación. Saludo afectuoso.

Estimada esas crisis te están gritando que es tiempo de tomar decisiones. ¿Qué te pasa a ti cuando tu doctor te indica que tienes que dejar a tu esposo? ¿Qué te impide hacer lo que te han indicado?. Probablemente estas paralizada, es lo que sucede cuando una situación de VIF tiene larga data. Te sugiero a una especialista en este tema.

Estimada, junto con saludar le comento que ser victimas de agresión psicológicas en algunas ocasiones genera daños irreparables, es por ello necesario buscar ayuda de un terapeuta con la finalidad de cortar dicha dinámica de violencia al interior del núcleo familiar. Le recomiendo que iniciar un proceso psicoterapéutico con la finalidad de trabajar los patrones que la llevan a mantenerse en la misma posición. Saludos!!!

Estimada, considero necesario acompañarse de psicoterapia y consultar con su médico tratante sobre la pertinencia de las dosis. Es importante que sea acompañada cualesquiera sean las decisiones que deba tomar. Saludos.

Hola, si lo está exponiendo en forma tan clara como lo está haciendo en este foro, quiere decir que se esta dando cuenta de las cosas, ese es el primer gran paso, busque apoyo terapéutico, busque una red social que la contenga y debería comenzar a sentirse mejor, saludos.

Hola! Muchas gracias por compartir tu experiencia.
Adicional al apoyo farmacologico que recibes, te recomendaria de manera complementaria, iniciar un proceso terapeutica con un profesional de la linea psicologica. De esta manera puedes realizar este proceso acompañada y determinar que te gustaria realizar paso a paso.
Un abrazo
Tomas

Estimada, me imagino la difícil situación que has tenido que vivir por muchos años. Le sugiero tomar hora a psicoterapia, idealmente un colega con especialidad en abusos (psicológicos). Para poder trabajar desde una mirada reparatoria.

Le sugiero, solicitar ayuda con un profesional de la salud mental, psicólogo. Aquí podrá trabajar la afectación de tantos años de maltrato psicológico, una terapia le ayuda a verse a si misma y entender porque ha soportado tanto tiempo este daño emocional.

Querida! Debes acudir a un psicólogo(a) que trabaje tus heridas de infancia, lamentablemente, podemos repetir patrones aprendidos de niños, y en la adultez podemos repetir ciertas cosas que vivimos de pequeños(as). Y por otro lado, está esta pareja, abusiva, me imagino el desgaste que debes vivir a diario. Linda yo trabajo con estas temáticas, si deseas puedes buscarme y revisa mi perfil de Instagram, pero porfa! busca ayuda!!!

Te sugiero, iniciar un proceso de apoyo terapéutico con un psicológico para estar acompañada en este proceso y paralelamente buscar redes de apoyo como familiares y amigos.
Saludos

Hola, gracias por consultar. Lo primero, un gran abrazo para ti, por lo que relatas has estado viviendo por un largo tiempo una relaciòn que te ha hecho mucho daño, desde tu valor como mujer, madre y pareja. Es importante que busques ayuda de una psicòloga, y ver las posibiliades de salir de ese entorno, ver si tienes familia o amistades que te puedan acoger hasta que estès màs fuerte, y luego buscar trabajo e independizarte. Tus hijos, si los tienes, ya son grandes, y de seguro te apoyaràn, han sido testigos de todo. Otro abrazo y mucha fuerza, todavìa estàs a tiempo de elegìr què quieres para el resto de tu vida.

Entiendo lo complejo de la situación que ha experimentado por años, también el por qué ha decidido mantenerse al lado del padre de sus hijos pese a los daños psicológicos de por medio. Veo que en estos momentos pese a este problema, usted esta decidiendo querer ayudarse y buscar apoyo profesional, incluso frente al miedo que puede sentir dar un paso como este. Es necesario que tenga en estos momentos ayuda psicológica con el fin de encontrar posibles soluciones ante lo que experimenta y tratamiento con un profesional psiquiatra para regular su ciclo de sueño. "Fundación Cicatrices" es una organización sin fines de lucro que entrega apoyo y reparación psicológica a mujeres que han experimentado violencia. Puede buscar su pagina directamente a través de internet en caso de que desee contactarse con ellos. Un abrazo!

Hola! Eres muy valiente en aceptar y decir lo que te esta ocurriendo, también en pedir ayuda. Como mencionas, no es fácil de dejar atrás relaciones de este tipo, en muchas ocasiones quien ejerce violencia te hace sentir culpable y no te permite ver que existen opciones en tu vida, que puedes ser feliz a pesar de haber pasado 40 años en esta dinámica que ha dañado. Considero importante que busques apoyo psicológico para enfrentar este momento y para que intentes regular tu sueño desde cambios que puedes generar a diario... Mucha suerte, un gran abrazo!

Eres muy valiente. Es importante que reconozcas lo que te ocurre, con lo cual el siguiente paso es buscar ayuda. Hay varias ong o ayudas que son parte del sernameg.cl que podrían permitir iniciar un proceso de intervención a la violencia psicológica que has padecido. Busca apoyo psicológico lo que te permitirá enfocarte en tus necesidades.

Hola, primero que nada decir que la situación por la que estás pasando es muy difícil, pero se puede trabajar para que logres sentirte mejor.
Te recomendaría realizar una psicoterapia individual, las sensaciones y emociones que sientes deben responder a la situación que estas viviendo, por ende los fármacos no son suficientes (y mucho menos la solución) a esto, necesitas trabajar en lo que esta generando que te encuentres, mantengas y enfrentes todo lo que te está sucediendo de cierta manera, para así poder trabajar en llegar a otra que te permita poder sentirte bien y tener un mayor grado de control sobre ti misma y, por ende, tener mas libertad.
Con lo anterior no me refiero que lo fármacos no sirvas, sino que siempre deberían ser acompañados de una psicoterapia en una situación como la tuya.

Hola,

Gracias por tu pregunta. Efectivamente finalizar esa relación es una decisión necesaria por su propia salud y la de sus hijas. Para tomar esa decisión es necesario acompañamiento y conectar con propios recursos, sus propias necesidades, los temores y demás que aparecen ante una separación. Aparecen muchas dudas también y dificultad para sentirse capaz, por eso es tan importante recibir acompañamiento psicológico que mediante un espacio dedicado a eso, a su propia escucha y análisis logre tomar decisiones. Recomiendo consultar con psicóloga clínica especialista en psicoterapia y tratamiento en violencia.

Saludos.

Al igual que mis colegas quiero felicitarte solo ser capaz de contar tu historia es signo de que quieres cambiar y necesitas cambiar. Comprendo que estás pasando por un momento difícil. Al experimentar abuso emocional en ocasiones no nos damos cuenta del impacto que tiene en nuestra percepcion de si mismos, cuidarte es fundamental ahora. El abuso tiene efectos a largo plazo en tu bienestar, por lo que buscar ayuda y protegerte es crucial.

Si la medicación que te recetaron no funciona, es posible que desees hablar con tu médico sobre otras opciones de tratamiento. También es importante tener un sistema de apoyo fuerte y buscar ayuda en grupos de apoyo o en una psicologo especializado para ayudarte a lidiar con lo que estás experimentando.

Aunque puede ser difícil considerar la posibilidad de alejarte de tu esposo, es importante que tengas en cuenta tu propia seguridad y bienestar. Recuerda que no estás sola y que hay recursos disponibles para ayudarte a lidiar con esta situación. Un abrazo estoy disponible para ti!

Es recomendable que acuda a psicoterapia para comprender los motivos por los cuales continúa con su pareja a pesar de los maltratos vividos y eventualmente pueda superar esa relación de dependencia emocional que continua afectándola hasta el día de hoy.

Saludos

Hola ! Desde ya valoro la valentía con la cual usted hace entrega de su testimonio y experiencia. Lamento profundamente las situaciones que ha vivenciado en torno a su pareja, ya que dichas dinamicas de maltrato en las relaciones no debiesen darse bajo ningún contexto ni validación. Desde lo que puedo sugerir es iniciar prontamente un proceso psicoterapeutico que la acompañé en este díficil proceso que genera tanto malestar emocional, entregandole así herramientas que le ayuden a afrontar dichos factores de estrés y, por sobre todas las cosas, lograr movilizar y activar las redes de apoyo social que la resguarden a usted en este contexto tan complejo. Espero haber aportado un grano de arena y esperar desde el corazón abierto que busqué la ayuda profesional que requiere. Saludos

Estimada, lamento mucho lo que nos cuentas. En tu caso creo que sería muy bueno que pudieras tener un espacio para entender lo que te está pasando y por qué a pesar del sufrimiento sigues eligiendo quedarte ahí. Un proceso psicoterapeutico te serviría mucho para que logres movilizarte y comiences a resolver las situaciones que te provocan dolor emocional.
Saludos.

Lo primero y más importante es que ya problematizas lo que ocurre y le puedes otorgar el nombre que le corresponde (violencia psicológica), ahora el proceso es entender por qué sigues sosteniendo esta relación y desde ahí poder avanzar en cuanto a las decisiones que tomes junto a alguien que te escuche sin emitir juicios y esa persona es un psicoterapeuta, quien te puede entregar un espacio seguro para poder encontrar las respuestas que necesitas. Saludos.

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Hola...concuerdo en que has dado un paso importantísimo por tu bienestar y Salud Mental, aún queda camino por recorrer, por lo que espero puedas consultar a un/a psicóloga/a que pueda ayudarte, a traves de la picoterapia, a libertarte y ser feliz como lo mereces. Para no redundar en las mismas recomendaciones (todas muy buenas) de mis colegas, solo agregaría como recomandación que, de no poder optar a una terapia pagada, "no decaigas" y busques ayuda en alguno de los dispositivos, preneciales y/o digitales qu están para acogerte, como el Fono de Apoyo a víctimas de Violencia, y tantos otros, que no se, si puedo mencionar por este chat...pero si no los conoces, busca en tu red de apoyo mas cercana quien pueda ayudarte con esto...lo mas importate es que sigas adelante...nadie tiene el derecho a maltratarte....te deseo mucho éxito!!!!

Eres muy valiente al contar lo que te sucede y al querer buscar soluciones. Creo que es un gran primer paso. Sin duda que lo mejor sería iniciar un proceso de psicoterapia a fin de que puedas conocer las razones que te han hecho persistir tantos años en la misma relación y los costos emocionales que han tenido para tí. Creo que es un buen inicio para no seguir repitiendo el mismo patrón y buscar la felicidad. Que salga todo bien! Saludos

Lamento profundamente escuchar tu experiencia. Vivir una agresión psicológica de manera sistemática durante un período prolongado puede tener graves consecuencias en nuestra autoestima, autoconcepto y estado anímico. Deja una huella profunda. Aunque nadie puede tomar decisiones por ti, tal vez considerar el inicio de una terapia psicológica podría brindarte un espacio de contención y escucha. Poco a poco, podrías reconectar contigo misma, validarte y resaltar tus fortalezas y recursos, permitiéndote decidir el rumbo de tu vida en pos de tu bienestar. Muchos cariños

hola , concuerdo con mis colegas eres muy valiente al decir lo que esta ocurriendo, es dificil abandonar a alguien tambien despues de tanto tiempo, recurda que lo mas importante es tu bienestar. los procesos psicoterapeuticos son diferentes para cada persona . quizas debes preguntarte que quieres hacer y el porque y luego conversarlo con un psicolog@.

Estimada, Le sugiero solicitar ayuda psicológica. De esta manera tendrá las herramientas necesarias para lograr enfrentar esta situación de maltrato psicológico. Saludos

Hola, tu situación es muy difícil pero no es imposible de resolver. Mi sugerencia es terapia, sea para el, para ti o una terapia de pareja que les de la posibilidad de des-escalar y aprender nuevos comportamientos relacionales para mejorar su relación. Sea que decidan seguir juntos como pareja o no, esto puede ser de gran utilidad. Un abrazo

Hola, Entiendo que has pasado por un largo y doloroso camino marcado por la agresión psicológica y la infidelidad de tu pareja. Nadie merece vivir en un entorno tan tóxico y dañino, y admiro tu fuerza y resistencia por haber enfrentado estos desafíos durante tantos años.

Es normal que después de tanto tiempo de enfrentar esta situación, tu mente y tu espíritu estén agotados. Los sueños vividos pueden ser un reflejo del trauma que has experimentado, y es comprensible que te sientas agotado/a al despertar por las mañanas.

Quiero que sepas que estás en un proceso de curación y que mereces sanar y encontrar paz en tu vida. Es importante que te des permiso para buscar ayuda profesional si es necesario, ya que trabajar con un terapeuta especializado en trauma puede ser un paso crucial en tu proceso de recuperación.

Recuerda que eres una persona valiosa y mereces ser tratada con respeto y amor. Tienes el derecho de establecer límites saludables en tus relaciones y de rodearte de personas que te apoyen y te valoren como mereces.

Hola! Siento mucho por lo que estás pasando. Vivir en una relación como la que describes constituye una experiencia traumática que puede generar muchos síntomas tanto emocionales como físicos. Por favor, pide ayuda a tu red de apoyo más cercana (familiares y amigos) y asesoría legal si es necesario. Hay grupos de apoyo para mujeres víctimas de violencia. También, es importante que le informes a tu doctor respecto a que el medicamento te hace mal o busca una segunda opinión con el fin de evaluar posible cambio de tratamiento farmacológico. Finalmente, es fundamental que acudas a terapia psicológica con el fin de abordar los efectos de la violencia.

Hola, comprendo la angustia y desesperación que debes estar sintiendo, por lo mismo, es momento de que busques ayuda profesional para tu salud mental. No basta con los medicamentos. El tratamiento con fármacos debe ir acompañado de psicoterapia, porque es muy importante que te cuides tú y a tus hijos.
Que te vaya bien, Saludos

Como psicólogo experto, entiendo la difícil situación por la que estás atravesando. Tus relatos de agresión psicológica y engaños por parte de tu pareja durante 40 años son sumamente preocupantes y revelan un patrón de comportamiento disfuncional y dañino.

Es comprensible que te sientas agotada y abrumada, sobre todo si los medicamentos recetados no te están ayudando. Los sueños vívidos y las crisis agudizadas son claras señales de que necesitas apoyo profesional especializado para procesar este trauma.

En casos como el tuyo, donde se ha sufrido abuso y maltrato emocional a lo largo del tiempo, la terapia centrada en la persona puede ser de gran utilidad. Este enfoque te brindará un espacio seguro y libre de juicios, donde podrás explorar tus emociones, pensamientos y experiencias con total confianza.

El terapeuta trabajará contigo de manera empática y respetuosa, ayudándote a comprender mejor la dinámica de tu relación y a desarrollar estrategias efectivas para lidiar con el estrés y el trauma. Juntas, podrán identificar tus fortalezas y recursos internos, lo que te empoderará para tomar decisiones informadas sobre tu futuro.

Adicionalmente, sería importante que el equipo de salud mental incluya a un psiquiatra, quien pueda evaluar tu situación de manera integral y determinar si existe algún trastorno mental subyacente que requiera un tratamiento farmacológico complementario.

No te rindas. Tú mereces vivir en un entorno sano y libre de violencia. Con el apoyo adecuado, podrás sanar las heridas del pasado y construir un futuro más pleno y satisfactorio. ¡Tienes la fortaleza necesaria para lograrlo!

El primer paso de para salir del círculo de la violencia es darse cuenta y pedir ayuda. Es algo muy difícil y muchas veces requiere mucho tiempo para que puedas lograrlo. Te sugiero que busques apoyo en tus redes, ya sea familiares o comunitarias, existen redes de apoyo para personas que viven violencia doméstica que te ayudarán a salir de la crisis y posteriormente sería muy positivo poder trabajar las secuelas asociadas a tantos años de vivir en una situación compleja. Te envío un abrazo

Hola, gracias por confiar en este espacio y compartir tu situación. Lo que estás viviendo no es fácil y el hecho de que lo hayas expresado aquí es un paso valiente e importante. La agresión psicológica que mencionas, sumada a las circunstancias de infidelidad y narcisismo por parte de tu pareja, pueden tener un impacto profundo en tu bienestar emocional y físico. Es comprensible que te sientas agotada y abrumada.

En este contexto, iniciar un proceso de acompañamiento psicológico es crucial para recibir el apoyo y la orientación que necesitas. Te recomendaría acudir a una psicóloga especializada en violencia de género y relaciones de pareja, que pueda ayudarte a gestionar las emociones y situaciones que has estado experimentando durante tanto tiempo. Este tipo de profesional podrá guiarte en la construcción de herramientas emocionales para enfrentar las crisis y te brindará un espacio seguro donde podrás hablar de estas situaciones. Un abrazo.

Estimada, lamento mucho que hayas tenido que pasar por lo que describes. Lo que mencionas son hechos muy traumáticos, que sin duda se van manifestando a lo largo del tiempo, hasta que puedas elaborarlos y trabajarlos de manera de poder ir sanándolos. Es un proceso complejo, pero posible. Un acompañamiento con psicólogo podría ayudarte en ese camino.
Mucho ánimo!

Siento mucho lo que has vivido durante tanto tiempo; el impacto de una relación abusiva puede ser profundamente debilitante tanto emocional como físicamente. Es comprensible que te sientas agotada y en crisis. Tu médico tiene razón al sugerir que alejarte de esa situación sería un paso crucial para proteger tu bienestar, pero sé que hacerlo puede ser muy difícil por múltiples razones. Además, contactar con organizaciones que apoyen a mujeres en situaciones de agresión podría ser una fuente de orientación práctica y emocional. En cuanto a la medicación, si la quetiapina te hace sentir peor, es fundamental hablarlo con tu médico para evaluar otras opciones.

Una psicoterapia, que permita aclarar la situacion vivida para tomar decisiones sabias y permitan ayudar al proceso de cura, es importante.La psicoeterapia que se complementa con terapias naturales, permite un equilibrio mas dinamico y y facilita la cura paulatina del largo periodo vivido en esas ciscuntancias. Tambien permiten un equilibrio en la parte corporal, y tranquilidad. Los seres humanos tenemos una gran capacidad de resiliencia, y recursos internos propios para curar, que con ayuda puede ser canalizado.Si somos guiados para ello, podemos logarlo.

Hola! Gracias por contar tu situación. Hay un límite de lo que puede hacer la medicación, considerando que la base es un escenario que se lleva dando desde hace muchos años. Te recomiendo comenzar a ver a un psicólogo/a para poder apoyarte en este momento, y que puedas adquirir herramientas para enfrentarte a estas condiciones.
Te deseo mucha suerte en tu proceso!

Hola, te recomiendo iniciar un proceso psicoterapéutico, es muy importante que puedas aumentar tu autoestima, desarrollar las habilidades y herramientas necesarias para poder dejar a esa persona que te está destruyendo, necesitas pedir ayuda profesional, de un psicoterapeuta, puede ser difícil, pero considero que es la solución para recuperar tu bienestar emocional y tu vida, te deseo mucha fuerza, buenas energías y éxito en este proceso.

Espero te encuentres bien . La situación que pasas es muy complicada, no es tarde para tomar el control. Te sugiero te acompañes por un terapeuta especializado en violencia intrafamiliar.
Que te encuentres bien y recuerda que romper el silencio es el primer paso .
Éxito

Hola! Por lo que comentas, puede ser beneficioso comenzar un proceso terapéutico con psicólogo/a para abordar el maltrato psicológico que has sufrido durante tantos años.

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti.

Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta.

Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Lamento mucho todo el dolor que estás atravesando, y agradezco que compartas tu experiencia. Haber vivido durante tantos años en una relación marcada por la agresión psicológica, la infidelidad y el maltrato emocional deja huellas profundas, tanto en el cuerpo como en la mente. Es comprensible que estés teniendo sueños intensos y que te sientas agotada; son señales de que tu sistema está sobrecargado y tratando de procesar todo lo vivido.

Respecto a la medicación, si sientes que la quetiapina te hace peor, es muy importante que lo converses con tu médico para evaluar otras opciones. La medicación debe ayudarte, no hacerte sentir peor. Sin embargo, más allá de los fármacos, lo más importante es que puedas contar con un espacio de contención emocional. La terapia psicológica puede ayudarte a comprender lo que has vivido, fortalecer tus recursos y recuperar tu poder personal.

Es natural que tengas dudas, miedo o incluso culpa frente a la idea de terminar esa relación. Pero es fundamental que sepas que nadie puede tomar esa decisión por ti. Ni tu médico, ni tus hijos, ni nadie más. Es un proceso que lleva tiempo, y tú tienes el derecho de ir a tu ritmo, tomando tus propias decisiones desde un lugar de mayor claridad y fortaleza.

Estás dando un paso muy importante al buscar orientación. No estás sola. Mereces una vida en paz, libre de maltrato, y aunque el camino no es fácil, es posible. Te recomiendo buscar una psicóloga, ese apoyo puede marcar una gran diferencia.

Hola, podrías consultar con algún/a profesional de la psicología con formación en tratamiento de víctimas de abuso narcisista y violencia intrafamiliar.
Éxito y fuerza. Abrazo.

Lamento mucho la situación tan difícil por la que está pasando. Es comprensible que se sienta agotada y que las crisis se hayan agudizado dadas las circunstancias.
La violencia psicológica prolongada y el narcisismo pueden tener un impacto devastador en la salud mental y física. Aunque su médico le haya sugerido abandonar la relación, es un paso que puede requerir apoyo adicional y un proceso personal complejo.
Dado que la quetiapina le está haciendo sentir peor y su sueño es perturbador, es fundamental que busque un enfoque diferente para manejar su bienestar. Aquí hay algunas sugerencias sobre a quién podría recurrir:
• Otro profesional de la salud mental: Buscar una segunda opinión con un psiquiatra o un psicólogo diferente podría ser beneficioso. Un nuevo profesional podría evaluar su situación de manera distinta y sugerir tratamientos alternativos para el insomnio y la angustia, considerando que la quetiapina no le está funcionando. Podrían explorar terapias específicas para el trauma o el abuso narcisista.
• Terapia de apoyo: Un terapeuta especializado en violencia intrafamiliar o abuso narcisista puede ofrecerle estrategias de afrontamiento, validación emocional y un espacio seguro para procesar lo que ha vivido. La terapia puede ayudarle a entender la dinámica de la relación, reconstruir su autoestima y desarrollar un plan para su bienestar.
• Grupos de apoyo: Conectarse con otras personas que han experimentado situaciones similares puede ser muy sanador. Los grupos de apoyo ofrecen un espacio para compartir experiencias, recibir apoyo mutuo y aprender de las estrategias de afrontamiento de otros.
• Asesoría legal: Aunque no sea su prioridad actual, es importante que sepa que existen recursos legales si en algún momento decide explorar esa vía para protegerse a usted y a sus hijos.
• Recursos para la regulación emocional: Está interesada en manejar la ansiedad, y la tecnología como el neurofeedback o los asistentes de IA son áreas que le interesan y que podrían explorarse como complemento a la terapia tradicional para ayudarle a gestionar la ansiedad y el estrés.
Es importante que se enfoque en su bienestar y en encontrar el apoyo adecuado para usted. Recuerde que buscar ayuda no es un signo de debilidad, sino de fortaleza. Un abrazo muy grande Andrea

Buenos días ,lamento profundamente lo que estás viviendo. Cuarenta años de violencia psicológica, infidelidad y manipulación narcisista son una carga extremadamente dura de llevar, y es completamente comprensible que hoy sientas agotamiento, angustia e incluso confusión sobre cómo avanzar. Estás en un momento crítico, pero también muy valiente al hablar de esto y buscar ayuda.
Lo que te está ocurriendo tiene nombre pues has estado expuesta por mucho tiempo a una relación traumática de abuso emocional crónico, lo que puede causar síntomas similares al trastorno de estrés postraumático complejo.
Respecto al medicamento, la quetiapina, aunque se receta a veces para dormir o para síntomas graves de ansiedad, no es adecuada para todo el mundo, y si te hace sentir peor (más sedada, más angustiada, o con efectos secundarios), debes comunicarlo de inmediato a tu médico tratante o pedir una segunda opinión con otro psiquiatra. No todas las personas reaccionan igual a los fármacos.
Si sientes que tu doctor actual minimiza tus síntomas o te dice solo "déjalo" sin acompañamiento, busca otro profesional, idealmente una psicóloga o terapeuta con experiencia en Trauma complejo ya que es clave que te acompañen en procesar el trauma, no solo darte consejos generales.
Además te sugiero un Plan de salida seguro (si no lo has hecho aún)
Si sigues viviendo con él, y hay crisis agudizadas, necesitas un plan de seguridad emocional y física. Puedes apoyarte en organizaciones de mujeres, redes comunitarias o familiares de confianza.
Y finalmente recuerda que no estás sola, hay ayuda real y efectiva.
No es tu culpa. El abuso psicológico sistemático destruye la claridad emocional.
Separarte es posible, pero requiere un proceso, apoyo y autocompasión, pero para ello requieres de ayuda profesional especializada. Espero todo resulte bien para tí. Saludos

Lamento profundamente todo lo que has vivido durante tantos años, ya que el maltrato psicológico sostenido, especialmente cuando proviene de una pareja cercana y se extiende por décadas, deja marcas emocionales profundas que no desaparecen simplemente con el paso del tiempo. Vivir bajo el control de una persona infiel, manipuladora o con rasgos narcisistas suele generar un estado de constante tensión, desgaste, inseguridad y trauma acumulado, lo que puede explicar tanto las crisis actuales como los sueños vívidos, el insomnio y la sensación de agotamiento permanente. Es importante que sepas que lo que estás sintiendo no es exagerado ni una reacción fuera de lugar, sino la consecuencia directa de haber soportado violencia emocional por años.

Respecto al tratamiento, si bien la quetiapina puede ayudar en algunos casos de insomnio o crisis ansiosas, no todos los organismos la toleran bien y, como mencionas, en tu caso te ha hecho sentir peor. Cuando un medicamento no funciona adecuadamente, no se trata simplemente de “insistir”, sino de replantear el enfoque junto a un o una psiquiatra que escuche tu experiencia con atención y respeto. Si tu actual médico insiste en que abandones una relación tan dañina, pero no te entrega contención ni alternativas terapéuticas acordes al nivel de sufrimiento que estás atravesando, es totalmente válido que busques una segunda opinión con otro profesional de salud mental que tenga una visión más integradora y especializada en trauma complejo o en víctimas de violencia de pareja.

Lo más importante ahora es que puedas recibir un tratamiento psicológico profundo y sostenido, idealmente con un enfoque que considere el daño emocional crónico, la reactivación de los síntomas al dormir, y el trabajo de reconstrucción de tu identidad después de haber vivido tanto tiempo bajo una dinámica abusiva. No estás sola, y hay profesionales con formación específica para acompañarte desde un lugar respetuoso, validante y sin presiones abruptas, sobre todo si estás atravesando un momento de crisis aguda.

Te mereces un espacio seguro para sanar, recuperar tu voz, tu descanso, y volver a construir una vida que no esté marcada por el control o el miedo. No estás exagerando: estás pidiendo ayuda después de décadas de silencio, y eso ya es un acto de dignidad. Busca acompañamiento, no desde la urgencia de resolverlo todo de inmediato, sino desde el cuidado que mereces recibir después de haber sostenido tanto por tanto tiempo.

Hola, buenas tardes

La exposición prolongada a maltrato psicológico puede tener un fuerte impacto emocional y físico. Lo que describes podría estar relacionado con síntomas de trauma complejo. Es fundamental que recibas apoyo psicológico especializado en trauma y violencia, y que se reevalúe tu tratamiento con un/a psiquiatra.

Saludos

Valoro mucho que estés comentando algo tan sensible, son muchos años cargando con una situación muy dolorosa así que es muy valioso que quieras darle cuidadi. Lo que describes son señales de que tu bienestar necesita apoyo cercano. Si el medicamento que te dieron te está haciendo sentir peor, lo más importante es comentarlo con el médico que lo indicó, para que evalúe cambios o alternativas.
Además, sería recomendable buscar apoyo psicológico especializado en violencia de pareja o en trauma, para que no tengas que atravesar esto sola. Un espacio terapéutico puede ayudarte a procesar lo vivido, tomar decisiones con mayor claridad y cuidar tu salud emocional.

Hola, te recomendaría tomar terapia para que puedas tratar la sintomatologia que refieres, pero por sobre todo hacerte consciente de si deseas o no seguir en esta relación y cuál sería la motivación (para irte o quedarte).
Saludos

Lo que relatas habla de un dolor que no solo se ancla en el presente, sino que carga con una historia de años de desgaste, de vínculos marcados por la agresión y la desvalorización. Los sueños intensos, el agotamiento y la sensación de crisis son expresiones de cómo tu psiquismo intenta procesar lo que las palabras aún no han podido simbolizar. Más allá de los fármacos, que pueden ser un apoyo pero no la respuesta total, se vuelve fundamental encontrar un espacio terapéutico donde puedas hablar, elaborar lo vivido y darle un sentido propio a tu experiencia. No se trata simplemente de abandonar o no una relación, sino de comprender qué lugar has ocupado ahí, qué marcas dejó en ti y cómo abrir la posibilidad de otro modo de estar contigo misma.

Hola, los medicamentos y la terapia te puede ayudar, pero si continúas en ese ambiente hostil y dañiño, tu cuerpo continuará estando en alerta constante, busca ayuda para salir del circulo de la violencia y el maltrato.
Un abrazo.

Quizas su doc tenga razón, busque apoyo con familiares o la asistente social, grupos de mujeres.
Preocupese ahora por usted

Has vivido un nivel de violencia emocional muy profundo durante décadas, y es comprensible que hoy sientas agotamiento, síntomas intensos y confusión. Cuando se sale de una relación dañina, las crisis pueden aumentar temporalmente porque el cuerpo está liberando años de tensión acumulada. Necesitas apoyo psicológico especializado en trauma y violencia, además de una revisión psiquiátrica para ajustar tu tratamiento. No tienes por qué atravesar esto sola. Si deseas un acompañamiento seguro y respetuoso, puedes agendar una consulta online conmigo.