Es posible continuar una relación de pareja después de que han ocurrido actos de violencia, cómo se

buenas tardes,

ante tu pregunta, lo primero es, destacar tu valentía para pedir orientación, me imagino que es difícil para ti tomar una decisión en este momento... te sugiero que puedas tomar un proceso terapéutico que te ayude en este proceso de visibilización de la violencia de pareja y toma de decisiones al respecto.
Espero haber ayudado con mi respuesta, saludos cordiales,.

Estimada gracias por la confianza, según lo que decidas es posible, lo importante es entender qué pasó por ambas partes que ocurrieron estos hechos y tener claridad acerca de qué dinámica hay que cambiar en la relación y también de manera personal, para que no vuelvan a ocurrir,

Saludos,

Estimada, primero felicitar por buscar ayuda, el trabajo contra la violencia en la pareja o familiar debe ser complementario, osea desde ambos participantes. Si su pareja sufre problemas de agresividad y desea cambiar es posible lograrlo con psiquiatra y psicoterapia. Recuerde siempre resguardar su seguridad ante todo y felicidad.

Es posible en la medida que se trabajen las dinámicas que mantienen la VIF entre ambos.
Necesitan de un proceso con psicólogo como pareja y el agresor por su parte un proceso individual.
Que tengan un buen día.

Siempre cuando hay problemas de pare es muy sano consultar. Si no se haces como un nudo que siempre esperará ser desatado. Suerte.

Estimada si es posible, siempre de existir un trabajo terapéutico de pareja, trabajando desde sus propias dificultades, siendo esta una evidente manera de comenzar de ser una necesidad de ambos, situación que los llevará a identificar continuar o terminar con la relación. Evitando quedar con situaciones no resueltas o que expongan.

Hola! Son muy pocos los que se atreven a realizar este tipo de preguntas, pero la realidad que describes es mucho más cotidiana de lo que uno se imagina. Retomar una relación de pareja después de episodios de violencia es un proceso que se puede dar, en la medida que el agresor realice un proceso psicoterapéutico individual para abordar las dificultades a la base de su problema y que la persona agredida pueda reparar la violencia recibida, lo que se puede dar también desde la psicoterapia. Éxito!

Estimada, es posible, siempre que ambas partes puedan trabajar aquella situación de violencia vivida, donde será muy importante que la signifiquen y comprendan la situación vivida, tanto el agresor como la victima. Éxito

La pregunta que realizas no es sencilla de responder, lo mejor que pueden hacer es buscar ayuda ambos y descubrir, con la ayuda de un profesional, si la dinámica relacional puede sanar.

Hola, alabo tu valentía para enfrentar la situación que te afecta en relación a tu pareja.
Cuando en una relación se establece una pauta relacional marcada por conductas de violencia, esta deja huellas profundas en la victima que pueden contribuir a que se mantenga como un circulo vicioso de la violencia, por lo que se recomienda a la victima de la violencia mantener un distanciamiento, aún cuando exista la motivación para el cambio y tratamiento.
Te recomiendo buscar apoyo psicológico y redes de apoyo que favorezcan tu proceso y también tu protección psicológica y física como prioridad.
Te deseo lo mejor.

Es posible continuar una relación de pareja después de que han ocurrido actos de violencia, cómo se puede empezar de nuevo?

Estimad@:
Tu pregunta me parece muy valida y acertada, sin embargo está desconextualizada. Por un lado es fundamental indagar en las conductas de violencia (por acción u omisión) que tu pareja presente en la relación y/o aspectos biográficos anteriores. Evaluar si es una respuesta aprendida o un impulso, y por otro lado tu evaluación, es decir; que tan naturalizada, justificable o esperable es esa respuesta desde tu postura y que mecanismos de afrontamiento existen, como también que experiencias de violencia previa te anteceden para comprender tu respuesta en una actitud de violencia en la pareja.
Es fundamental contextualizarlo e indagar en los hechos ms relevantes tanto en ambos, como en las experiencias de pareja ante un hecho de situación violenta.

Un abrazo, te sugiero que comiences con psicoterapia para la comprensión del hecho.

Atte.,
Ps. Fran Vinay

Hola, muchas parejas normalizan la violencia, es por esta razón que se debe pedir ayuda profesional, ojalá en pareja, aunque no es necesariamente de vida y muerte que acudan los dos, desde la psicología sistemica se pueden visualizar cambios, por el hecho de que una sola persona vaya a sesión, saludos.

Es rol del terapeuta ver cómo considerar estos eventos y ponerlos en juego, no es responsabilidad de ustedes. Espero estén bien y mejore esto. Saludos.

Hola! Que valiente eres al pedir orientación, te felicito por ello!. Si ambos tienen la motivación por continuar pese a la violencia vivida, la mejor alternativa es la terapia de pareja y también individual. Un gran abrazo.

La mejor opción es la terapia de pareja, si ambos están dispuestos a tratarse.

Desde mi experiencia, considero que para poder contestar a tu pregunta de forma responsable es necesario conocer la dinámica en particular a la cual haces referencia,. Cada pareja es un mundo de vivencias y se requiere conocer cada particularidad. La sugerencia es que puedas buscar apoyo a través de psicoterapia, ya que si has podido identificar actos de violencia y abrirlo en este espacio, es porque has iniciado un proceso de cambio y buscas interrumpir el ciclo de la violencia, lo que es un tremendo paso. Quedo atenta.

Es complejo responder porque ya habiendo violencia en la relación se pasa un límite grave, no se puede tomar terapia de pareja ya que esta puede justificar los hechos, si decides reintentar una relación con esa persona, debe haber iniciado un proceso terapéutico y haber tenido un progreso. si fue violencia cruzada, lo mismo, terapia individual. volver prematuramente a la relación corre el riesgo de repetir lo mismo.

Efectivamente, es posible continuar con la relación, pero es importante que ambos reciban atención para que puedan romper con el ciclo de violencia.

Saludos

Hola, lo primero que habría que detallar es a que te refieres con "actos de violencia" ya que eso solo es una descripción general, sobre la cual se podría especificar frecuencia, intensidad, de una parte o de ambas,, psicológica, física, etc. Por lo tanto, se requiere de más información inicial para poder entender de que tipo de violencia estamos hablando, cual es el ciclo o la dinámica asociada y por cuanto tiempo se ha mantenido. En segundo lugar, habría que analizar otro tipo de factores tales como determinados recursos internos (control de impulsos, anticipación de consecuencias, empatía, habilidades comunicacionales, etc) en conjunto con evaluar la disposición y grado de compromiso (de una o ambas partes, según sea el caso) para comenzar un trabajo de reparación de la violencia. Respecto a la posibilidad de contar con un profesional psicólogo, por supuesto que puede ser una buena opción, sobre todo si los episodios de agresión han sido graves y reiterados, la terapia psicológica muchas veces es necesaria para lograr un adecuado nivel de autocontrol, que permita resolver las diferencias y dificultades sin recurrir a ningún tipo de violencia, saludos!

Importante, es tomar terapía primero por separado y luego en parejas

La decisión de continuar una relación después de actos de violencia es compleja y depende de varios factores. Es esencial buscar ayuda profesional para recibir orientación específica. Trabajar con terapeutas especializados puede ayudar a establecer límites saludables y reconstruir la confianza, pero siempre se debe priorizar la seguridad y el bienestar de todas las personas involucradas. Saludos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Considero que lo mas relevante seria poder evaluar ese aspecto con un especialista en terapia de pareja. De esta manera puede evaluar cual es la mejor manera de llegar a buen puerto!
Te deseo mucho exito!

Hola, gracias por consultar. Cada caso es particular y las variables son muchas, por lo que es recomendable que vayan a terapia de pareja para evaluar si están dispuestos al cambio o definitivamente se separan para no seguir en esta dinámica que les hace daño a ambos. El amor cuida, protege, empatiza y no daña. Saludos.

Cuando existen episodios de violencia, es necesario que consideres que esta puede aumentar tan sólo porque no se resuelve fácilmente. La terapia de Parejas les servirá para clarificar cuánto están dispuestos a colaborar para que este aspecto sea resignificado a una expresión de emociones mucho mas saludable y coherente, además de conocer qué expectativas reales tiene la Pareja de continuar incorporando los nuevos aprendizajes.

Hola! Entendiendo que es una pregunta difícil - y cuya respuesta o solución depende de ambas partes- yo te recomendaría primero partir con evaluar la disposición de tu pareja a unirse en esta búsqueda de ayuda, y luego ver la opción de asistir a Terapia de Pareja o de algún/a especialista que los pueda guiar en este proceso, que pese a que puede ser difícil, no es imposible.
Suerte!

Comprendo que estás enfrentando una situación desafiante y es valiente buscar orientación. Después de actos de violencia en una relación, es crucial priorizar la seguridad y buscar apoyo profesional. Considero fundamental que ambos se comprometan a participar en terapia, ya que esto proporcionará un espacio seguro para explorar las causas subyacentes de la violencia y desarrollar estrategias para prevenirla en el futuro. Este proceso requerirá tiempo, paciencia y un compromiso genuino de cambio por ambas partes. Es vital que trabajemos juntos para mejorar la comunicación, establecer límites saludables y reconstruir la confianza. Además, explorar programas de intervención y educación sobre relaciones saludables puede ser beneficioso para el crecimiento y la reconstrucción de nuestra conexión. Estoy aquí para apoyarte en este viaje y ayudarte a construir una base más sólida para el futuro.

Entiendo la gravedad de la situación. Si has experimentado violencia en tu relación, es crucial buscar ayuda profesional de manera individual. Antes de considerar retomar la relación, ambos deben comprometerse con un proceso de cambio y crecimiento personal, abordando las acciones pasadas y trabajando en la prevención de futuros comportamientos violentos. Sin embargo, la seguridad y el bienestar deben ser la prioridad, y en algunos casos, la mejor opción podría ser poner fin a la relación y buscar apoyo individual. Recuerda que hay recursos disponibles, como líneas de ayuda y servicios de emergencia, para brindar apoyo inmediato.
un abrazo

Hola! Es complejo responder a esa pregunta sin contar con la información necesaria, probablemente algo que te podria ser útil es realizar un trabajo de psicoterapia que te permita conocerte y comprenderte más a ti misma, y poder evaluar cómo esta dinámica en la relación te ha afectado a ti, y de manera conciente poder decidir lo que sea más beneficioso y saludable para ti. Saludos!

Hola! Antes de considerar continuar una relación, es necesario priorizar la seguridad y el bienestar de todas las personas involucradas.
Se recomienda buscar ayuda profesional de inmediato y asegurarse de que la persona que ha sido víctima de violencia tenga el apoyo necesario para sanar y procesar lo ocurrido. Si ambas partes están dispuestas a trabajar en la relación, es importante comprometerse a un proceso de cambio significativo, posiblemente a través de terapia de pareja y tratamiento individual para abordar las causas subyacentes de la violencia. Sin embargo, en algunos casos puede ser necesario terminar la relación definitivamente por seguridad. Siempre es fundamental buscar ayuda profesional y considerar todas las opciones disponibles.

Hola, que bueno que has pedido ayuda, es dificil contestar con exactitud esta pregunta, ya que la violencia doméstica, tiene que ver mucho con las heridas que tiene el vistimario, es importante que él reconozca que tiene un problema y que necesita ayuda psicólogica y psiquiatrica, para, asi continuar con este tipo de relación, pero, también es importante que la víctima sane sus heridas de infancia también, para que no repita el patrón nuevamente, en conclusión se puede, pero, ambis deben trabajar sus heridas de infancia, saludos.

Hola, tu pregunta es muy importante y la respuesta es compleja; por supuesto que podría reiniciarse una relación en una pareja, si y solo si, ésta es capaz de superar la violencia; ahora para superar la violencia, ambos miembros de la pareja deben proponérselo y realizar acciones concretas para aquello, lo ideal hacer terapia por separado y buscar en la terapia los orígenes de esta forma de relacionarse y hacer los cambios pertinentes.
El primer paso es reconocer como lo haces tu con tu pregunta, ahora hay que buscar ayuda y salir de ese círculo. Suerte

Hola, tu pregunta es difícil y no tiene una única respuesta. Puede ser posible continuar una relación de pareja después de actos de violencia, pero es fundamental entender que el proceso es complejo y depende de muchos factores. Lo primero que debes considerar es la seguridad física y emocional de ambos miembros de la pareja. La violencia, en cualquiera de sus formas, genera heridas emocionales y psicológicas que requieren ser abordadas de manera profesional, juntos y por separado.

Hola, que situación dificil, ojalá existiera una respuesta correcta o que te brinde tranquilidad. Lo que me gustaría que sepas es que es una situación compleja y deseo que le des importancia porque la violencia en la pareja afecta muchísimo nuestra calidad de vida en general, entonces hacerle un lugar reconocer lo doloroso de la situación te va a encaminar para solucionarlo.
Espero que puedas recibir orientación y ayuda para resolver y transitar esta situación.
Un abrazo !

Como psicólogo experto, es importante reconocer la complejidad y la dificultad de las situaciones en las que se ha experimentado violencia en una relación de pareja. Es positivo que estés considerando la posibilidad de reconstruir una relación después de haber enfrentado actos de violencia, ya que abordar esta situación requiere valentía, reflexión y un enfoque cuidadoso para avanzar de manera saludable y segura.

Desde una perspectiva psicológica, las relaciones que han experimentado violencia pueden dejar secuelas emocionales profundas en ambas partes, generando sentimientos de dolor, desconfianza, culpa y confusión. Es fundamental abordar no solo los comportamientos violentos en sí mismos, sino también las causas subyacentes, los patrones de comunicación disfuncionales y las dinámicas de poder que han contribuido a la violencia en la relación.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos trabajar juntos para explorar las experiencias pasadas, las emociones presentes y las expectativas futuras en relación con la pareja y la violencia experimentada. Este enfoque terapéutico se centra en el autoconocimiento, la empatía, el respeto mutuo y el empoderamiento individual, brindando un espacio seguro para que ambas partes exploren sus necesidades, deseos y límites dentro de la relación.

A mi juicio de ver la psicoterapia me gusta que mis pacientes se hagan independientes y no dependan de un terapeuta. Muchas personas recurren a pastillas o reciben decenas de consejos, pero a menudo estos enfoques no abordan la raíz del problema. En el caso de reconstruir una relación después de la violencia, es esencial abordar las causas profundas de la violencia, trabajar en la comunicación efectiva, establecer límites saludables y fomentar la confianza mutua para construir una relación basada en el respeto y la seguridad. Si estás considerando cómo empezar de nuevo en tu relación después de haber experimentado actos de violencia, no dudes en contactarme para explorar cómo la terapia puede apoyarte en este proceso de sanación y reconstrucción.

El compromiso activo de ambas partes con el proceso terapéutico, la disposición a confrontar las emociones difíciles y la voluntad de aprender nuevas formas de relacionarse son fundamentales para reconstruir una relación después de la violencia. La adquisición de insight sobre las dinámicas de la relación, el trabajo en la comunicación efectiva y el cultivo de la empatía y el perdón pueden requerir tiempo y esfuerzo, pero el camino hacia una relación más saludable y amorosa puede ser alcanzado con apoyo y dedicación. Si estás listo para explorar cómo la terapia puede ayudarte a iniciar un nuevo capítulo en tu relación, ¡estoy aquí para acompañarte y brindarte el apoyo necesario en este proceso de reconstrucción y crecimiento conjunto!

La decisión de seguir en pareja es personal, lo ideal es que puedan recurrir a ayuda profesional. Por otro lado pensar en tu salud mental, establecer límites para entender cuando debes pensar en ti, entender tu historia personal que normalizan ciertas conductas. Mucha suerte

Hola:
Si es posible o no continuar con una relación de pareja donde ha existido violencia, eso dependerá de ti solamente.
Creo que lo principal es que te enfoques en recibir ayuda terapéutica con algún psicólogo/a y luego de eso decidas si continuar o no.
Cabe mencionar que en lo personal no apoyo para nada la violencia del hombre hacia la mujer o viceversa, pero dependerá de la situación de cada persona si quiere seguir en ese tipo de relación.
Si eres mujer, puede llamar al fono de Orientación y ayuda a mujeres víctimas de VIF 1455
Espero haberte ayudado, saludos.

Estimado/a, un cordial saludo. En relación a tu consulta, te sugiero tomar una hora con un/a psicólogo/a que tenga experiencia y estudios en VIF. Este profesional cuenta con las herramientas necesarias para guiarlos y ayudarlos a cambias ciertos patrones complejos que lo están afectando. Mucho éxito.

Es posible siempre y cuando la persona que agrede entienda que esta cometiendo un acto grave y esta dispuesto a cambiar, sin esa primera condición es difícil comenzar de nuevo , ya que se seguiría el mismo patrón.

Sí, es posible continuar una relación después de la violencia, pero solo si ambos están dispuestos a hacer un trabajo profundo en sus patrones emocionales y en la transformación de sus hábitos neurológicos. La violencia en pareja no es un evento aislado, sino el resultado de una dinámica inconsciente donde los patrones de apego y las heridas de infancia se activan mutuamente, generando respuestas impulsivas y destructivas.

¿Cómo influye el apego y las heridas de infancia en la violencia de pareja?
Cada persona tiene un estilo de apego (ansioso, evitativo, seguro o desorganizado) que se formó en la infancia y que influye en la forma en que responde emocionalmente en una relación. Cuando dos personas con heridas emocionales no resueltas están juntas, pueden desencadenar en el otro sus mayores miedos y heridas de infancia, lo que puede llevar a dinámicas de conflicto intenso e incluso violencia.

Si uno tiene un apego ansioso, puede experimentar un miedo profundo al abandono, reaccionando con celos, control o demandas emocionales. Esto puede activar la herida de invasión o rechazo en el otro.

Si el otro tiene un apego evitativo, puede sentirse asfixiado por la intensidad emocional de su pareja y reaccionar con distancia, indiferencia o incluso agresión.

Si ambos tienen un apego desorganizado, pueden oscilar entre la búsqueda desesperada de amor y el miedo al daño, generando un ciclo tóxico de conexión y desconexión.

En estos casos, la violencia no es solo una reacción impulsiva, sino un intento inconsciente de regular el miedo y la inseguridad emocional, algo que solo puede cambiarse cuando ambos identifican y trabajan en sus heridas de infancia y su forma de relacionarse con la intimidad y el conflicto.

¿Cómo transformar la relación después de la violencia?
1⃣ Identificar las heridas de infancia que están siendo activadas
La violencia en pareja es muchas veces una respuesta automática al sentirse amenazado emocionalmente. Es clave identificar qué heridas infantiles están en juego en cada uno:

¿El miedo al abandono hace que una persona controle o reaccione impulsivamente?
¿El miedo a la invasión hace que la otra persona se aleje o responda con agresividad?
¿Ambos están repitiendo patrones familiares de infancia sin darse cuenta?
2⃣ Reentrenar el cerebro para respuestas saludables
La violencia surge cuando el cerebro entra en modo de supervivencia (pelea, huida o congelamiento). Si no se reprograma este circuito, la persona seguirá reaccionando de la misma manera en situaciones de estrés. En este proceso, trabajamos en desactivar estos patrones automáticos y entrenar nuevas respuestas frente al conflicto, basadas en la regulación emocional y la comunicación consciente.

3⃣ Reconstruir la confianza con acciones, no con palabras
La confianza solo se puede recuperar si hay cambios reales y sostenidos en el comportamiento. Esto implica:

Poner límites claros sobre qué es inaceptable en la relación.
Trabajar en la regulación emocional individual, para que ambos aprendan a gestionar sus emociones sin recurrir a la agresión o al retraimiento.
Crear nuevas formas de expresar las necesidades emocionales sin activar la violencia o la desconexión.
4⃣ Eliminar resistencias internas al cambio
Muchas veces, aunque ambos quieran cambiar, hay partes inconscientes que siguen aferradas a la dinámica tóxica. Por ejemplo:

Uno puede temer que sin la intensidad del conflicto la relación se vuelva aburrida o vacía.
Otro puede sentir que solo siendo agresivo es escuchado y respetado.
Puede haber miedo a que, si se baja la guardia, el otro vuelva a dañar.
Hacer conscientes estas resistencias permite que el cambio sea real y duradero.

5⃣ Construir una nueva dinámica basada en seguridad emocional
No se trata solo de "seguir adelante", sino de redefinir completamente la relación. Esto significa:

Desarrollar una comunicación basada en la vulnerabilidad y no en la defensa o el ataque.
Crear nuevas formas de conexión emocional que no dependan del conflicto.
Reprogramar los patrones de apego para que la relación se convierta en un espacio de crecimiento y seguridad, en lugar de ser una fuente de activación emocional y dolor.
¿Cómo empezar este proceso?
Si ambos están dispuestos a transformar la relación y no solo a intentar "hacer que funcione", entonces hay un camino de cambio posible. Pero este proceso requiere trabajo profundo y guiado, no solo la intención de cambiar.

Si quieres reconstruir la relación desde una base totalmente diferente, podemos trabajarlo juntos. No se trata de olvidar lo que pasó, sino de entenderlo para que no se repita. Agendemos una sesión y empecemos este proceso de transformación real.

Es muy personal la respuesta, deberías preguntarte si estas dispuesta y cuales seran tus limites y las consecuencias si no se respetan. Empezar de nuevo dependera de tus limites, y de tu autocuidado, porque para que crees debes intentarlo de nuevo?. Que hace y piensa tu ´pareja que te hace pensar seria bueno para ti, empezar de nuevo?
Te sugiero te asesores con un psicólogo antes o durante la toma de decisiones que estas consultando, para que revises tu autoestima, como te cuidas y proteges, y en ese proceso encuentres tu respuesta.

Hola, es posible reparar los malos tratos, ahora es importante evaluar en que nivel y forma se presentaron, es necesario indagar en el impacto que tuvo en la persona agredida y en la dinámica de la relación. Por otra parte el grado de compromiso de las partes hacia la relación, desde quien ejerció violencia para trabajar en su manejo emocional y de la persona agredida en su autoestima y confianza. Es un trabajo largo, que necesita constancia, ya que se debe reconstruir el vinculo y la seguridad.
Siempre es necesario buscar apoyo profesional.
Buen día.

Sí, es posible reconstruir una relación después de actos de violencia, pero no siempre es
recomendable ni seguro hacerlo. La prioridad debe ser siempre tu bienestar emocional y físico.
Para que una relación pueda comenzar de nuevo, deben existir condiciones muy claras:
* Reconocimiento real del daño por parte de quien ejerció la violencia
* Compromiso con un proceso de cambio (con acompañamiento profesional)
* Un espacio seguro para que la persona afectada también pueda sanar
* Límites firmes, respeto y apoyo mutuo
A veces, lo más sano no es volver, sino cerrar el ciclo desde el autocuidado y la conciencia. Cada caso es único, y hablarlo con un/a terapeuta puede ayudarte a tomar decisiones desde un lugar seguro. Estoy aquí si necesitas acompañamiento.
Te invito a agendar consulta para profundizar más el tema y poder ayudarte de menor manera. Consulta online - $25.000
saludos,
Ps. Paula Ibarra

Hola, los actos de violencia dentro de una relación es una de las causas más grandes de sufrimiento en un nivel relacional. Es importante que ambos puedan realizar una psicoterapia en conjunto pero también de forma separada, para que aprendan formas de gestionar las emociones de rabia y de frustración antes de volver a comenzar de nuevo.

Si bien esta pregunta es algo dificil porque depende de las decisiones en el ambito personal, las perejas que deciden continuar y logran reconstruir o reparar el vínculo, requieren de la rendición de cuentas por parte de quienes ejercieron violencia, y de ciertas garantías de no repetición. En un proceso que implica un reconocimiento de los actos violentos o abusivos y el no forzar, culpar, reprimir a quienes sufrieron estos actos (así como no forzar un perdon). Por lo tanto, si el empezar de nuevo implica hacer como que esto no pasó... no sería lo más respetuoso ni cuidadoso para una de las partes ni para el futuro de esa pareja. Sumar a ello que la violencia tiende a ir en escalada y a ser cíclica aún más cuando es minimizada o silenciada.

Creo importante entender que en una relación es difícil por no decir imposible partir de nuevo, ante cualquier herida generada es importante la reparación y desde ahí ver que se puede seguir construyendo.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Hola ante tu pregunta la respuesta no es simple: depende de muchos factores, y sobre todo, del tipo de violencia, de la actitud de quien la ejerció, y del nivel de compromiso real que ambas personas tengan para sanar, cambiar y reparar.

Por lo tanto, te recomiendo que te acerques a un profesional del área, si es un psicoterapeuta sería lo mejor. Espero te puedan ayudar, saludos

Se puede, pero debe existir pactos donde no se deben quebrar y que eventualmente si eso ocurre optar por la lejanía. Yo creo que en primera instancia la lejanía o distanciamiento no es motivante para el paciente, pero después con el tiempo dicha distancia te va entregando perspectiva para poder decidir y crear nuevos límites.
De todas maneras se recomienda que ambos se hagan responsable en caso de existir violencia de parte de ambos (cruzada) y evaluar caso a caso donde el agresor es una de las parejas, ya sea hombre o mujer, con el fin de proteger la integridad de la víctima.

Gracias por tu pregunta. Cuando en una relación de pareja han ocurrido actos de violencia, es natural preguntarse si es posible continuar y cómo hacerlo de forma sana. La respuesta no es simple, ya que depende de varios factores: la gravedad de los hechos, la disposición real al cambio, el nivel de arrepentimiento, y la seguridad emocional y física de ambos miembros.

Sí es posible continuar una relación solo si se dan ciertas condiciones claras: que la persona que ejerció la violencia asuma plena responsabilidad, inicie un proceso terapéutico serio (por ejemplo, en control de impulsos, manejo de la ira o adicciones si están presentes), y que no haya justificaciones ni minimización de lo ocurrido.

Al mismo tiempo, quien ha sufrido la violencia necesita espacio para sanar, procesar lo vivido y recuperar su autoestima y seguridad personal, idealmente con acompañamiento psicológico.

Recomiendo fuertemente acudir a terapia de pareja especializada solo cuando no hay riesgo activo, o bien comenzar por separado con psicólogos clínicos. En muchos casos, empezar de nuevo requiere redefinir los límites, trabajar en la confianza y, a veces, tomar decisiones difíciles si no hay condiciones reales de cambio.

Tu seguridad y bienestar siempre deben estar primero. Si lo necesitas, estoy disponible para orientarte en este proceso.

Lo que planteas es una pregunta muy importante y delicada. Entiendo que esta situación genera un gran dilema y un profundo dolor. Desde la psicología, la respuesta es compleja, porque el solo hecho de considerar continuar una relación después de la violencia implica un proceso de sanación muy profundo.

Aquí es clave entender que no se trata simplemente de "olvidar y perdonar", sino de abordar las causas subyacentes de la violencia y sanar el daño que ha causado.

¿Es posible continuar?
Sí, es posible que una relación continúe después de un episodio de violencia, pero esto no ocurre por arte de magia. Es un camino largo y lleno de desafíos. Para que esto sea viable, se deben cumplir condiciones muy específicas que van más allá del deseo de ambos. La prioridad número uno debe ser siempre la seguridad y el bienestar emocional de la persona que sufrió la violencia.

¿Cómo se puede empezar de nuevo?
Iniciar este proceso requiere un compromiso total y una estructura de apoyo profesional. No es un camino que la pareja deba o pueda recorrer sola.

Reconocer y responsabilizarse: La persona que ejerció la violencia debe reconocer plenamente el acto, sin excusas, justificaciones ni culpas. Este es el primer paso y el más difícil. Un simple "lo siento" no es suficiente; se necesita una comprensión profunda del daño causado y una genuina intención de cambiar.

Terapia individual obligatoria: El agresor necesita terapia individual para trabajar en sus patrones de comportamiento, en la gestión de la ira, en la baja autoestima o en cualquier otra causa que haya llevado a la violencia. Sin este trabajo personal, es casi seguro que los patrones violentos se repitan.

Priorizar la seguridad: La persona que sufrió la violencia debe tener un plan de seguridad y un espacio para sanar. Es crucial que no se minimice lo sucedido y que cuente con el apoyo de un terapeuta para procesar el trauma.

Terapia de pareja (en su momento): La terapia de pareja solo debe considerarse después de que se haya establecido la seguridad, el agresor esté en su propio proceso terapéutico individual y haya un compromiso real de cambio. El objetivo de esta terapia no es "arreglar" la relación de inmediato, sino reconstruir la confianza, aprender a comunicarse de forma no violenta y establecer límites claros y sanos.

¿Por qué no es lo más recomendable?
Aunque la reconciliación es posible bajo estas estrictas condiciones, la mayoría de los psicólogos no la recomiendan por varias razones:

Riesgo de recurrencia: Sin un trabajo terapéutico profundo, la violencia tiende a repetirse. La dinámica de poder y control que se establece es muy difícil de romper.

Impacto en la salud mental: La persona que ha sido violentada puede desarrollar trauma, ansiedad, depresión y una profunda desconfianza. La reconciliación, sin una sanación real, puede exacerbar estos problemas.

El perdón no es una obligación: Perdonar es un proceso personal y no un requisito para continuar la relación. A veces, la sanación más profunda ocurre cuando se toma la decisión de poner fin a un ciclo de violencia.

En resumen, la posibilidad de continuar una relación después de la violencia existe, pero es un camino extraordinariamente difícil y no es lo más recomendable. Requiere un compromiso absoluto con la sanación personal, la seguridad de la víctima y la intervención profesional.

Intentar con Terapia sistemica

Hola, te agradezco por tu pregunta. Creo que cuando ha habido violencia, algo en el lazo se rompe, y es importante no forzar la idea de “empezar de nuevo” sin antes entender qué fue lo que llevó a ese punto. A veces, la pregunta no es si la relación puede continuar, sino si es posible que algo distinto se construya —con límites claros, responsabilidad y, sobre todo, con tiempo para pensar lo ocurrido. Quizás no sea mala idea que puedas compartir estas preguntas en un espacio de análisis con un profesional, para tener distintas perspectivas y encontrar aquella que más te haga sentido, sin sentirte obligado/a a cumplir con una responsabilidad que puede no resonarte del todo. Saludos

Si es por consumo dependiente de sustancias como alcohol o cocaína hay que tratar la base de los problemas para lidiar con la raíz. Si hay redes de apoyo adecuadas se puede lograr...

Hola, me parece muy interesante tu pregunta, de hecho si es posible, pero depende de cómo quieres que sea es volver a empezar para abordarlo de manera psicoterapeutica. Te invito a revisar mi perfil y si aun necesitas a un especialista, tomar una hora conmigo.

Lamento que estés pasando por algo tan doloroso. Después de un episodio de violencia es posible que una relación continúe, pero solo si existe un compromiso real de ambas partes para cambiar, lo que incluye asumir responsabilidad, asistir a tratamiento y establecer límites de seguridad. Lo primero siempre es protegerte y evaluar si estás emocionalmente a salvo. Empezar de nuevo implica trabajar en terapia individual y, si la situación lo permite, terapia de pareja enfocada en violencia, porque sin un proceso profundo la dinámica suele repetirse. No estás sola: acompañamiento profesional puede ayudarte a tomar decisiones más seguras y cuidadosas contigo misma.