Ps. Romana Anahí Reyes Teodulo

Entiendo que cargar con la culpa durante dos años, especialmente cuando el perdón parece condicional y la sociedad sigue señalando, es una experiencia emocionalmente agotadora. Sin embargo, quiero que escuches esto con claridad: el deseo de “desaparecer” es una señal de que tu sufrimiento ha superado tu capacidad de manejarlo solo, y mereces apoyo profesional inmediato. No estás pidiendo ayuda por débil, sino por valiente. Te sugiero buscar un psicólogo o llamar a una línea de crisis para hablar de esa culpa que te persigue, no para justificar la infidelidad, sino para que dejes de castigarte con la misma herida una y otra vez. La culpa no tiene que definirte para siempre.

Como psicólogo, te recomiendo que no tomes la decisión del divorcio sin antes iniciar una terapia individual, ya que tu dolor actual (decepción, pérdida de confianza) puede estar amplificado por el shock emocional o creencias personales, y necesitas procesarlo en un espacio solo para ti antes de tomar decisiones definitivas. Una vez que hayas avanzado en tu propio duelo, si aún deseas divorciarte, propón a tu esposa 2-4 sesiones de terapia de pareja de cierre (no para reconciliarse, sino para separarse con respeto y asegurar el bienestar de tu hija). Para comunicarle tu decisión, elige un entorno tranquilo, sin la niña presente, usa un lenguaje que valide la relación sin culparla por su pasado, y prioriza siempre un acuerdo de coparentalidad pacífico. La mediación es útil solo al final, para asuntos legales, no para procesar el impacto emocional.