Tuve un aborto retenido, el 16.09.17 y desde ese dia hasta el dia de hoy no es lo mismo aparento estar

Estimada, gusto en saludarle. Que difícil lo que comentas, además es bastante reciente lo sucedido, es comprensible que esto haya influido en tu estado de ánimo y que resulte complejo retomar actividades. Si sientes que la situación no mejora, te sugiero consultar con un/a psicólogo/a que te pueda acompañar en este proceso. Quedo atenta a comentarios Saludos cordiales

Hola ! Lamento lo sucedido. El duelo es un proceso normal frente a una pérdida ,sin embargo dado la aparición de ciertos síntomas como la baja del ánimo, la culpa, me parece indispensable una consulta a un médico (idealmente psiquiatra ) para que evalúe la necesidad de medicar u otorgar licencia. La Psicoterapia para elaborar el duelo es parte indiscutible de un tratamiento adecuado . Animo !y ya estarás mejor .

Estimada, es un proceso de duelo que debes hacer y como bien lo expresaron mis colegas debieses ir hacer una psicoterapia para manejar el duelo, también te sugiero hacerte una constelación familiar para que no quede excluido este bebe de tu familia y puedas cerrar tu duelo por esta perdida. Es conveniente que tengas reposo y puedas ir donde un doctor para que te puedan dar licencia médica y estar mas tranquila en tu hogar con tu red de apoyo ya sea pareja, familiares o amigos que te puedan acompañar y contener en éste complejo proceso, saludos cordiales

Estimada, comprendo por la situación que ha pasado. Toda pérdida o situación estresante y compleja impacta a la persona en diversos ámbitos. Le sugiero apoyo psicoterapéutico en este proceso, para que, según sea su vivencia, pueda ir retomando, poco a poco, sus actividades y logre bienestar. Saludos.

Estimada saludos, es cierto que si no te sientes estable aún para volver actividade, es importante que vayas a un psiquiatra y aún proceso de psicoterapia también pueden tratarte con flores de bach de modo de trabajar emociónes y el proceso de duelo que es importante re significar..

Buenas tardes estimada, lamento mucho la situación. Le sugiero acudir a un psicólogo con el fin de recibir apoyo, y ayuda profesional. Saludos.

Debe ser muy dificil para ti el momento por el cual estas pasando. Las emociones que sientes son las que se esperan ante un evento doloroso como este y cualquier mujer en tu lugar sentiría lo mismo. Te sugiero que buscas ayuda terapéutica para que te sientas escuchada y comprendida, para que posteriormente logres resignificar y superar esta difícil experiencia. Saludos y te deseo lo mejor.

Estimada si se siente incapaz de realizar su trabajo; le sugiero concurra a médico para que la evalúe y le otorgue reposo (LM), de paso tal vez le indica apoyo psicológico y si no lo hace y sigue su sintomatología le sugiero lo haga por desicion propia. Esta viviendo un duelo y puede requerir terapia para recuperarlo y lo logrará. Ánimo!

Me parece que es una respuesta esperable ya que cualquiera en su lugar también pasaría por lo mismo sin embargo creo que fingir estar bien es más agotador y creo que el camino es otro en un espacio de confianza donde pueda ser y sentir cómo realmente se encuentra ahora y de la mano de su psicologo(a) poder avanzar hasta retomar lentamente todas y cada una de sus actividades. Saludos.

Hola, primero lamentable lo que le ha sucedido, es un duelo y los duelos duelen, pero es importante que no te quedes sola, pide ayuda

Lamento mucho lo sucedido. El duelo es un proceso en el cual cada persona lo vive de manera distinta y en tiempos distintos, y para la elaboración del duelo, una de las tareas es la expresión de emociones, y evitar el silenciamiento del dolor. El hacer que todo está bien, cuando usted siente que no, es una forma de silenciar el dolor, lo cual puede alargar este proceso, así como vivirlo de peor forma, o incluso puede volverse patológico a lo largo del tiempo. Le recomiendo acudir con un psicólogo/a para que pueda elaborar estas tareas del duelo, y reciba un acompañamiento en este difícil momento. Un abrazo!

Hola, seguramente existen emociones trabadas desde ese suceso, las emociones estancadas se pudren y afectan nuestra psicología e incluso nuestro cuerpo, creo que deberías buscar ayuda terapéutica y comenzar a hablar de esas emociones que aun están ahí, te aseguro que te sentirás mejor, te mando un abrazo.

Hola! es un gusto para mi poder responder su pregunta, es comprensible lo que ha estado viviendo y por una parte es muy valioso para iniciar un proceso psicoterapéutico que acepte el "no estar bien", por otra parte al estar fingiendo ante su familia sólo se posterga a si misma, lo cual puede estar generando contradicciones en su mundo interno, como sugerencia seria muy adecuado que buscara un psicólogo que le pueda brindar atención con foco en resignificar su pérdida, espero le sea de utilidad mi comentario, Saludos.

Hola, sugiero que pueda iniciar psicoterapia a la brevedad y ojalá con algún profesional dedicado a la psicología perinatal, quienes tienen mayor manejo en situaciones asociadas a la gestación y puerperio. Según lo que comentas, sería importante también poder acudir con un psiquiatra. Espero puedas encontrar la ayuda que necesitas. un abrazo

En primera, acudir a un profesional, un psicólogo, es claro que esto es algo que le afectó, pero que no ha podido procesar. En segunda, es importante que pueda hablar de esto con alguien de su familia o, por lo menos, alguien que usted considere cercano o confiable, retener este tipo de cosas para uno para que otros no vean que se está sintiendo mal no es sano y solo hace que vaya empeorando gradualmente, pues probablemente hace que la culpa aumente y el peso de la situación se le haga cada vez mayor.

Hola. Las pérdidas a veces son muy difíciles de tramitar sin ayuda. Tal vez sea adecuado que consulte en estos momentos con un psiquiatra y elaborar el duelo en terapia.

Hola junto con saludar y agradecer tu confianza, te comento que estás viviendo un proceso de duelo donde pasarás por distintas etapas, como la rabia, sentir que todo ha sido injusto, etc. Proceso en el cual necesitas del apoyo de una psicóloga que te acompañe en tu proceso, y así evitar que sea más doloroso y que tengas una depresión. Por otra parte, es muy importante compartir lo que sientes con las personas que te quieren. Muchas veces uno no comparte lo que vive y los demás al no entenderte no te apoyan ni contienen.Te mando un gran abrazo. Paola De la Fuente.

Hola, le recomiendo asistir a un psicólogo para evaluar la necesidad de psicoterapia y acudir a un psiquiatra para extender la licencia médica si es el caso.

Hola te recomiendo contactar a una psiquiatra y evaluar la posibilidad de extender tu licencia. Es una situación que lo amerita de todas maneras

sugiero como primero paso, es aceptar que estás mal, lo según decir a tus cercano como tu familia que no te sientes bien y tercero ir a un psicólogo que te ayude en tu proceso. Saludos cordiales.

Siento mucho su perdida estimada. Es importante que pueda dar lugar a la pena y culpa que siente, si no es en estos momentos con sus personas más cercanas, puede ser con un profesional psicólogo quien estará a su plena disposición para que pueda desahogarse en un contexto terapéutico, de confianza y confidencial. Además, podrán encontrar juntos diversos recursos que ya trae con usted y pueden ser de gran ayuda para digerir el duelo que experimenta, ir aligerando el peso de la culpa, entre otras cosas que desee poder trabajar para incrementar su bienestar. Un abrazo y mucho éxito.

Estimad@.. Seria importante consultar con un psicoterapeuta, el cual pueda abordar esa perdida, sin duda difícil y poder trabajar en lo emocional. Si esto la quita las ganas, por ejemplo ir a trabajar, se sugiere consultar y realizarse una evaluación.

Estimada, lamento mucho lo que nos compartes. Comparto las sugerencias de mis colegas. La experiencia que viviste provocó un cambio en ti, un cambio que ahora no te permite ser feliz. Me llama la atención que no seas sincera con tu familia y te apoyes en ellos para sobrellevar el dolor. El duelo es algo que tienes que vivir, y puedes hacerlo acompañada. Te sugiero que inicies un proceso de psicoterapia para que trabajes tu dolor y logres permitirte ser acompañada por las personas que te quieren en este proceso. Saludos.

Lamento mucho leer lo que nos has comentado. El aborto puede ser una experiencia muy difícil de superar y es muy poco comprendido por empleadores. De todas maneras sería adecuado visitar a un psiquiatra para que te extienda una licencia y comenzar un proceso psicoterapéutico para que puedas elaborar esta situación de una forma que te permita seguir adelante. Espero que esto te haya ayudado y puedas sobreponerte a este momento.

Hola. Lamento mucho que estés pasando por eso. Lo recomendable sería que asistieras con un psiquiatra o médico de salud mental que te pueda otorgar apoyo para lo relacionado a lo laboral. También sería bueno que asistieras con algún psicólogo que te ayude a trabajar en profundidad el problema y te ayude a potenciar las herramientas que tienes y así poder afrontar o aceptar el difícil momento que estás viviendo. Espero que encuentres una solución con la que te sientes cómoda. Saludos.

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Hola, lamento muchísimo tu perdida, te recomiendo iniciar un proceso terapéutico acompañado con un psiquiatra, saludos

Hola y gracias por consultar con nosotros. Lamento muchísimo tu pérdida, el dolor que debes sentir, no debe permanecer por mas tiempo dentro de ti. Anímate a tomar terapia psicológica y psiquiátrica (necesitaras fármacos), ya que el dolor de esta pérdida es impactante y traumática tanto para ti como tu entorno mas directo provocando angustia emocional; por lo cual es importante detectar depresión y ansiedad para que no queden residuos emocionales en tu estado de ánimo. Recurre primero a medico psiquiatra para realizar evaluación, medicar los fármacos que correspondan a tu cuadro, extender licencia médica y terapia psicológica para que recibas el entrenamiento adecuado a este inmenso dolor. Muchas gracias.

Hola estimada, lamento mucho la situación que estás experimentando. La falta de ánimo es algo esperable durante el proceso de cualquier pérdida, especialmente cuando hay un vínculo tan cercando como éste. Para responder a tu pregunta, te sugiero iniciar un proceso terapeutico con un psiquiatra y psicólogo, a fin de realizar una evaluación completa y así desarrollar un plan de intervención apropiado para tu caso en particular. Adicionalmente, creo que es relevante mencionar que veas dentro de tus círculos cercanos alguna red de apoyo, algún familiar o amistad con quien te puedas desahogar y recibir contención emocional. Si no te sientes del todo cómoda haciendo parte de esto a tu familia, puede ser con cualquier persona por la que sientas la confianza necesaria para expresarte. Esto no significa que reemplazaría el trabajo que haría un profesional de salud mental, pero suele ser bastante útil la compañía de otros en situaciones tan dificiles como una pérdida. Espero haberte sido de utilidad y si necesitas algo adicional no dudes en consultarnos. Un abrazo.

Debes consultar a un especialista. La psicoterapia suele ser una buena manera de abordar los temas relacionados con duelos patológicos, el sentimiento de culpa, etc.. En este caso, la pérdida de tu embarazo puede haber gatillado muchas ansiedades que existen de manera latente y que se manifiestan en momentos críticos. La terapia se orienta de acuerdo a tu edad, ciclo vital, etc.

Lamento mucho escuchar sobre tu experiencia difícil. Es normal sentir dolor y tristeza después de un aborto retenido. No te culpes por lo sucedido, ya que es una situación compleja y no estás sola en esto. Si sientes que no puedes manejar tus emociones por tu cuenta, considera hablar con un profesional de la salud mental. Comunicarte con alguien de confianza y permitirte sentir tus emociones también es importante. En cuanto al trabajo, si no te sientes capaz de enfrentarlo en este momento, podrías considerar hablar con tu supervisor y explicar tu situación para pedir un permiso temporal si es necesario, o buscar una manera de conseguir una licencia médica para que puedas darte el tiempo de recuperarte. Un abrazo, Ps. Emilie Whittaker

Hola, según entiendo la fecha que señalas es de hace aproximadamente 6 años. Sería bueno que fueras con un psicólogo o psicóloga para que pudieras comprender mejor por qué esta experiencia te esta afectando más hoy en día.

Es probable que estés pasando por un cuadro depresivo post traumático; la culpabilización puede ser un síntoma normal en tu vida cotidiana. Es aconsejable que acudas a un especialista psiquiátra, y también a un psicólogo para que te ayude a superar y enfrentar de mejorar maneras esas sensaciones. Saludos.

Lamento profundamente tu pérdida. Personalmente, hace muy pocos meses, una persona muy cercana a mí también experimentó la pérdida de su hijo, por lo que puedo imaginar el dolor indescriptible que debes estar sintiendo. Por eso, te recomendaría buscar apoyo psicológico para tener acompañamiento en este proceso tan difícil. De hecho, existen psicólogas especializadas en el ámbito perinatal que pueden ofrecerte un apoyo más específico. Te deseo mucha suerte.

Tras el aborto, lo físico y lo psicológico se entrelazan y puede dar lugar a un conjunto de síntomas como forma de expresión de una vivencia traumática. Cada proceso es distinto y se vive de una manera subjetiva. Es ciertamente difícil hacer una generalización al respecto. Por lo que si te encuentras atravesando este proceso y sientes que necesitas poder abordarlo, es necesario buscar ayuda psicológica para acompañar y guiar este proceso de asimilación y superación de esta situación tan dolosa. Te dejo un abrazo enorme

Lamento mucho escuchar sobre tu experiencia difícil. Es normal sentirse abrumada después de un aborto retenido. Te recomendaría considerar hablar con un profesional de la salud mental para recibir apoyo emocional durante este proceso. Además, darte tiempo para sanar y permitirte sentir y expresar tus emociones puede ser crucial. Si te sientes cómoda, compartir tus sentimientos con alguien de confianza también puede ser beneficioso.

Lamento mucho escuchar sobre tu pérdida y el dolor que estás experimentando. Es comprensible que te sientas abrumada y culpable en esta situación tan difícil. Aquí hay algunos pasos que podrías considerar tomar para ayudarte a lidiar con tus emociones y manejar tu regreso al trabajo: 1. Permítete sentir: Es importante permitirte sentir y procesar tus emociones, incluso si son dolorosas. No te juzgues por sentirte triste, enojada o culpable. Es normal tener una amplia gama de emociones después de una pérdida como esta. 2. Busca apoyo: Habla con alguien en quien confíes sobre cómo te sientes, ya sea un amigo cercano, un familiar o un profesional de la salud mental. Compartir tus sentimientos puede ayudarte a sentirte menos sola y encontrar consuelo en este momento difícil. 3. Date tiempo: Permítete tomarte el tiempo que necesites para sanar. No te apresures en volver a la normalidad o actuar como si todo estuviera bien. Es importante darte el tiempo y el espacio para procesar tu pérdida y cuidar de ti misma. 4. Busca ayuda profesional: Considera hablar con un terapeuta que pueda ayudarte a procesar tus emociones y brindarte apoyo durante este difícil período de duelo.

Estimada paciente: Lamento mucho escuchar sobre tu experiencia y la carga emocional que has estado llevando desde el aborto retenido. Es comprensible que te sientas abrumado por una combinación de dolor, culpa y falta de ánimo en este momento. Es importante recordar que es normal experimentar una amplia gama de emociones después de una pérdida como esta, y no estás solo en tus sentimientos. La culpa es un sentimiento común en situaciones de pérdida, pero es importante recordar que el aborto retenido no es tu culpa y no deberías cargar con esa carga emocional.Dicho esto, es fundamental que te permitas procesar tus emociones y buscar apoyo durante este difícil momento. Aquí hay algunos pasos que podrías considerar: primero, asistir con médico psiquiatra para evaluar tu estado emocional y de ánimo y solicitar licencia para no retornar necesariamente de manera inmediata si no te sientes lista. Segundo, en este período de reposo darte el tiempo de buscar algún/a profesional psicólogo/a clínica que pueda acompañarte de manera profesional y experta en este proceso de duele ya que es válido necesitar apoyo en una experiencia así. Es importante en esta etapa permitirte sentir y hacerlo sin juzgar (si esto es difícil ante ello es posiitivo un profesional que te acompañe); es importante buscar apoyo en personas de confianza; el autocuidado haciendo actividades relajantes y que te generen bienestar o calma es importante. Es importante comunicar tus necesidades en este proceso por eso si no te sientes lista para volver al trabajo informalo a tus jefes y asiste con médico que justifique tu reposo. SAludos, atentamente: maría paz mora, psicóloga clínica.

Hola, lamento mucho escuchar que estás pasando por esta difícil situación. La pérdida de un embarazo puede ser emocionalmente abrumadora y es comprensible que te sientas afectada. En situaciones como ésta, es importante darte el espacio para procesar tus emociones y permitirte sentir el dolor y la tristeza. La culpa es una reacción común en circunstancias de pérdida, pero es crucial recordar que no eres responsable de lo que sucedió. Considera buscar apoyo profesional con un psicólogo(a). Podría ayudarte a explorar y comprender tus emociones, brindarte herramientas para afrontar el duelo y proporcionarte un espacio seguro para expresar lo que estás sintiendo. Además, si sientes que enfrentar el regreso al trabajo es demasiado difícil, podrías considerar hablar con tu empleador y explorar la posibilidad de asistir a un medico psiquiatra que apoye y justifique tu reposo. El proceso de duelo lleva tiempo, así que date permiso para sanar a tu propio ritmo. Tu bienestar es importante, y mereces recibir el apoyo necesario para superar este difícil momento. Te dejo un gran abrazo.

Hola, gracias por preguntar. Lamento mucho lo que te sucedió. Lo que estas viviendo es un duelo, y cada persona lo vive de manera distinta y en tiempos distintos. Para poder elaboración tu duelo, te recomiendo poder expresar las emociones, y evitar el silenciamiento del dolor. Por eso te recomiendo evitar hacer como si nada a pasado cuando todo pasa. Te recomiendo asistir a un profesional: un psicólogo para que te acompañen en este proceso. Un abrazo!

Como psicólogo experto, entiendo que tu mensaje refleja el profundo dolor y sufrimiento que has estado experimentando desde tu aborto retenido en 2017. Es completamente comprensible que todavía sientas culpa, tristeza y falta de ánimo, a pesar de los años transcurridos. El aborto espontáneo es una pérdida sumamente dolorosa que conlleva un proceso de duelo complejo. Es normal que aún hoy, casi 6 años después, sigas lidiando con estas emociones intensas. La culpa que expresas es una reacción muy común, pero debes saber que no fue tu culpa en lo absoluto. Los abortos ocurren por razones fuera de nuestro control. Te sugiero considerar iniciar una terapia psicológica de enfoque humanista y centrada en la persona. Este abordaje te brindaría un espacio seguro y empático donde puedas expresar libremente tus sentimientos, procesar el duelo por la pérdida y reconstruir tu autoestima y confianza. La terapeuta te acompañaría con calidez y respeto en este proceso de sanación tan necesario. Además, sería importante que evaluaras la posibilidad de solicitar una licencia laboral temporal. Tu bienestar mental y emocional deben ser la prioridad en este momento. No te sientas presionada a volver al trabajo si aún no te sientes lista. Recuerda que no estás sola. Hay ayuda profesional disponible que puede brindarte el apoyo que necesitas para superar esta dolorosa experiencia. Te invito a dar el primer paso hacia tu proceso de sanación. Mereces encontrar la paz y la alegría que han sido opacadas por tanto sufrimiento.

hola, te recomiento asistir a psicoterapia, entiendo que es duro lo que te sucedio , ojala puedas encontrar un psicologo que te acompañe en este proceso .. suerte

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Lamento leer lo que comentas considerando que ha sido muy reciente. Si sientes que la situación no mejora, te sugiero consultar con un psicólogo que te pueda acompañar en este proceso. Te deseo mucho exito. Saludos

Lo que estás viviendo es un duelo, y es completamente normal que te sientas así después de una pérdida tan significativa. La culpa es una emoción común, pero recuerda que no es tu responsabilidad lo que sucedió. Es importante que te des permiso para sentir lo que sientes y no tengas que aparentar estar bien frente a los demás si no lo estás. Si no tienes ánimo para volver al trabajo, podrías intentar dividir el día en pequeños momentos, tomarte descansos y hablar con alguien de confianza si lo necesitas. Considera buscar apoyo terapéutico para ayudarte a procesar el dolor y la culpa. Sanar lleva tiempo, y está bien no estar bien de inmediato.

Sería muy importante que pueda comenzar algún proceso psicoterapéutico y evaluar en conjunto derivación a psiquiatra.

Hola, lamento mucho por lo que estás pasando, la culpa y el desánimo, muchas veces son síntomas que se presentan cuando has pasado por eventos traumáticos. Si crees que el aborto fue un evento que cambió tu vida, probablemente lo hayas vivido como un trauma. Me parece recomendable que inicies una psicoterapia para hablar del tema y así, vayas sintiéndote mejor. Espero que mi respuesta te sirva, un abrazo

Buenas tardes, lamento mucho lo que nos cuentas. Creo que viviste una situación tremendamente difícil y has intentado sobrellevarlo de la mejor manera que has podido, sin embargo, creo que te ayudaría muchisimo iniciar un proceso psicoterapéutico donde pudieras abordar todo esto con mayor profundidad y con el apoyo de un profesional especializado, te recomiendo un psicólogo de orientación cognitivo conductual. Espero mi respuesta te haya resultado útil y que tomes la mejor decisión pensando en tu salud mental. Saludos!

Hola, lamento mucho lo que cuentas. Yo te sugieriría realizar un proceso psicoterapéutico para elaborar el duelo que estás atravesando.

Hola! Puede que el proceso de duelo no haya sido abordado de la manera más saludable para ti, así que un proceso de terapia psicológica puede ser útil. Dado que mencionas que hay un sentimiento de culpa pudiera sugerirte un especialista en CFT (terapia centrada en la compasión) para guiar tu proceso. Un abrazo.

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar ¡Hola! Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti. Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta. Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud. Saludos, Dr. Julio J. Gosen C.

Hola, Sugiero consultes con psicólogo/a la brevedad, en lo posible con conocimientos en enfoque de género. Te invito a visitar mi perfil. Te abrazo Ps. Paola Acuña R.

Lamento mucho tu pérdida. Lo que estás sintiendo es parte de un duelo profundo y legítimo. A veces, después de un aborto, las emociones quedan guardadas, y uno sigue funcionando por fuera, pero por dentro el dolor sigue muy presente. Sentirte sin ánimo, con culpa o con ganas de esconder lo que te pasa es más común de lo que crees. Pero no por eso debe vivirse sola. Este tipo de duelo necesita apertura, tiempo y, muchas veces, acompañamiento profesional para sanar de verdad. Volver al trabajo puede ser muy difícil en este estado. Si sientes que no puedes con todo ahora, pedir ayuda o una licencia podrían ser opciones. No estás sola. Un abrazo.

Pedir hora con psicóloga/o que te acompañe a elaborar ese duelo y encontrar herramientas para hacer frente a este momento difícil

A veces, cuando algo se interrumpe tan abruptamente, como ese embarazo, lo que queda no es solo ausencia, sino una especie de eco persistente que altera el ritmo de lo cotidiano. Volver al trabajo, "hacer como si", puede volverse insoportable cuando por dentro todo está en pausa. No se trata de si fue mucho o poco tiempo, sino de lo que significó para ti. ¿Qué se quebró ese día además de la ilusión? Tal vez comenzar a hablar de eso pueda abrir una vía para dejar de cargar sola con tanto.

Hola como estás? Soy psicologo clinico, y lamento mucho lo que has vivido. Perder un embarazo, especialmente de forma inesperada, puede generar un profundo dolor emocional. Es comprensible que desde ese momento sientas que algo cambió en ti y que, aunque aparentes estar bien frente a los demás, por dentro sigas sintiéndote mal. La tristeza persistente, la falta de ánimo y el sentimiento de culpa son señales que podrían estar indicando un cuadro depresivo relacionado con un duelo no resuelto. Es importante reconocer que lo que estás sintiendo no es una debilidad, sino una respuesta humana a una pérdida significativa. Culparte por lo sucedido solo aumenta el sufrimiento, y es importante que sepas que muchas veces estos eventos no tienen una causa clara ni fueron provocados por algo que hayas hecho o dejado de hacer. Si sientes que no tienes fuerzas para volver al trabajo, considera hablar con un profesional de la salud para explorar la posibilidad de tomar un tiempo de descanso. Más allá de lo inmediato, te animo a buscar acompañamiento psicológico. No tienes que enfrentar este dolor sola; hablar con un terapeuta puede ayudarte a procesar la pérdida y recuperar poco a poco el bienestar emocional que mereces. Espero que puedas encontrar una atención psicologica para que te oriente hacia otros profesionales de la salud. Saludos.

Lamento profundamente la pérdida que has sufrido y el dolor que sigues cargando desde ese momento; un aborto retenido es una experiencia traumática que no solo afecta el cuerpo, sino que también deja una huella emocional muy profunda que no siempre se expresa de manera visible, especialmente cuando sientes la necesidad de aparentar estar bien frente a tu familia; la culpa que mencionas es una reacción común en estos casos, pero es importante entender que no eres responsable de lo que sucedió y que ese peso emocional puede dificultar tu ánimo, tu energía y tu capacidad para enfrentar el día a día, incluyendo tu regreso al trabajo; te recomiendo que no te exijas más de lo que puedes en este momento, que permitas llorar y expresar lo que sientes, y que busques un espacio terapéutico donde puedas procesar este duelo, aprender a soltar la culpa y empezar a sanar; también es fundamental que te cuides, descanses lo que necesites y, si sientes que la tristeza es muy intensa o que no puedes manejarla, consultes con un profesional de la salud mental que te acompañe en este proceso; recuerda que tu dolor es válido y que mereces apoyo para transitarlo; puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte con respeto y contención en este camino hacia la recuperación.

Hola, buenos días Es muy común que después de un aborto retenido, aunque parezca que “estamos bien” por fuera, por dentro haya mucho dolor, culpa y tristeza que necesitan ser procesados con cuidado y respeto. Permítete reconocer ese dolor sin juzgarte. No estás sola en esto. Buscar ayuda con un/a psicólogo/a puede ser un espacio seguro para expresar lo que sientes, aliviar la culpa y recuperar tu ánimo poco a poco. Saludos

Sin duda que estas viviendo una pérdida muy dolorosa, y es natural que todavía te cueste sentirte “bien”. Un duelo gestacional no es algo que se “supere” rápido. La culpa que sientes suele aparecer en este tipo de pérdidas, pero no significa que haya sido tu responsabilidad. Si bien volver al trabajo puede ayudar a retomar algo de rutina, también es importante que tengas espacios para procesar lo que pasó. Puede ser hablando con alguien de confianza o con un profesional que te acompañe en este duelo. Lo que sientes merece cuidado y tiempo. Paso a paso, y sin exigirte sentir algo distinto a lo que sientes hoy.

Estimada: Le recomiendo consultar con una especialista en salud mental para que pueda ayudarla a elaborar el duelo. Es habitual sentir culpa luego de una pérdida, también es habitual la tristeza, ira, entre otros. Le sugiero mantener un acompañamiento para que pueda visualizar y desarrollar herramientas que alivien su malestar emocional. Un abrazo.

Perder un embarazo es una experiencia emocionalmente devastadora. La culpa, la tristeza y la sensación de vacío son reacciones normales, pero si el dolor se mantiene y te impide retomar la vida cotidiana, es importante buscar apoyo psicológico. No necesitas enfrentarlo sola ni aparentar estar bien. Hablar del duelo, darle un lugar, es parte del proceso de sanar. Date tiempo, y busca contención profesional para acompañarte en ese camino.

La culpa y la desmotivación que experimentas son reacciones normales en un proceso de duelo perinatal no resuelto. El aborto retenido frecuentemente genera trauma por la falta de cierre simbólico. La terapia cognitiva ofrece protocolos específicos para elaborar este duelo y manejar la reintegración laboral. Te invito a una sesión online para trabajar estrategias de afrontamiento inmediatas.

Lamento mucho lo que viviste. Un aborto retenido es una pérdida profunda, aunque muchas veces no sea visible para los demás, y lo que describes es una reacción muy comprensible frente a un duelo que no ha podido expresarse abiertamente. El hecho de “aparentar estar bien” suele tener un costo emocional alto, porque el dolor queda contenido y sin espacio para ser elaborado. La culpa que sientes es algo muy frecuente en este tipo de pérdidas, pero es importante decirlo con claridad: no fue tu culpa. Desde lo clínico, la gran mayoría de los abortos tempranos ocurren por causas biológicas que están completamente fuera del control de la madre. La culpa aparece como una forma de intentar darle sentido a algo que fue injusto y doloroso, pero termina aumentando el sufrimiento. Respecto a volver al trabajo, si hoy sientes que no tienes ánimo ni energía, eso no es flojera ni debilidad: es tu cuerpo y tu mente diciendo que están en duelo. Si tienes la posibilidad, sería importante evaluar una licencia médica o al menos conversar con alguien de confianza en tu trabajo. Volver sin haber tenido un mínimo espacio de contención puede hacer que el malestar se intensifique. Lo más importante ahora es que no sigas sola con esto. Buscar apoyo psicológico no significa que estés mal “de más”, sino que estás atravesando una pérdida significativa que necesita ser acompañada. Un psicólogo puede ayudarte a trabajar la culpa, darle un lugar a tu dolor y encontrar una forma más cuidada de retomar tu vida cotidiana. No tienes que estar bien para los demás. Tu dolor es válido, tiene sentido y merece cuidado. Pedir ayuda en este momento es un acto de amor propio, no una falla.

Hola, gracias por acudir a esta red. vivir la pérdida de un bebé en gestación es un proceso muy duro física y psicológicamente hablando, ni me imagino lo difícil que puede ser esto para ti. Es muy normal cualquier tipo de respuesta y sentir ante algo tan anormal como perder un hijo. No tienes que pasar por esto sola, pide ayuda de algún profesional que se maneje en duelo y en psicología perinatal, ellos te pueden ayudar a pasar este proceso más acompañada he integrar lo vivido. Un abrazo.

Lamento mucho lo que viviste. Un aborto, y más cuando queda retenido, puede ser una experiencia muy dolorosa, y es completamente comprensible que no te sientas bien, aunque hacia afuera lo parezca. La culpa es una reacción frecuente, pero es importante decirlo con claridad: **no fue tu culpa**. Muchas veces son procesos biológicos que no podemos controlar. Respecto a volver al trabajo, intenta escucharte: si sientes que no estás en condiciones, es válido buscar apoyo médico y evaluar un reposo. No se trata de exigirte “funcionar” como si nada hubiera pasado. También puede ayudarte hablar con alguien de confianza o con un/a profesional, para no tener que sostener esto sola. Tu dolor es legítimo y necesita espacio, no exigencia

Desde la psicoterapia psicoanalítica, lo que describes es un duelo que ha quedado congelado en el tiempo, donde la culpa actúa como un lazo doloroso que te mantiene unida a esa pérdida de hace años. Aparentar bienestar frente a los demás solo aumenta el vacío interno, pues impide que tu tristeza encuentre un lugar legítimo para ser expresada y tramitada. Para mañana, permítete aceptar que no tienes ánimos y cumple con lo mínimo necesario sin exigirte una alegría que hoy no tienes, pues tu energía está volcada hacia adentro. Es fundamental que busques un espacio de psicoanálisis para poner palabras a esa culpa y a la historia de ese vínculo interrumpido, permitiendo que el dolor finalmente circule y deje de ser una carga silenciosa que te impide habitar tu presente. El primer paso es dejar de castigarte por lo sucedido y reconocer que necesitas ayuda profesional para elaborar lo que el silencio no ha podido sanar.