Tengo mucha inseguridad, tengo ya 50 años y me siento sin ganas de arreglarme ,salir pasear divertirme,

Es probable que esté un cuadro depresivo u otro similar cuya naturaleza y causas habría que evaluar, así como su contexto vital. Para esto le recomiendo buscar un psicólogo que lo evalúe y diagnostique correctamente, y le sugiera el camino terpéutico a seguir.
Suerte!

El problema depresivo tiene relación con la conducta que está bajo ese funcionamiento, esto es si la depresión está por ejemplo al servicio de no profundizar su relación de pareja al entrar a disputar la atención con respecto a la inseguridad, ya que todos los síntomas y la depresión no es la excepción, buscan convocar una atención inmediata que desplace una crisis no resuelta, por ejemplo nombra su relación de pareja y como esta se ha deteriorado. Sin embargo pareciera ser que históricamente ha tenido una sensación de inseguridad sin poder resolverla, entonces frente a la amenaza de tener que superar esta crisis de inseguridad como podría ser el profundizar su relación de pareja, la depresión podría convocar una invalidación que justifique el no resolver la crisis de su inseguridad sin criticarle lo inseguro de su actuar, teniendo solo que salir de su depresion, generando una red de significados atrapantes.
Si lo anterior generó empatia diríjase lo antes posible a consulta.

Estimado, los primeros síntomas indican un cuadro depresivo, no obstante hay que identificar si hay otros trastornos a la base. Se deben identificar las causas para indicar el tratamiento y la derivación correspondiente.
Se sugiere evaluación psicológica y/o psiquiátrica para comprender y tratar el problema de manera integral.

Esa importante que pueda concurrir con especialista que le de la confianza de poder contar su situación, es probable que no sea un tema de ahora sino que lo arrastra de tiempo y no lo haya resuelto en su momento. Lo bueno de la vida es que siempre nos da segundas oportunidades antes de enfermar. Tiene que ver con inseguridades, seguro que se compara con otro de edad similar, etc. Lo bueno es que se observa sólo que con un apoyo externo seguro que pronto lo resolverá. Le deseo lo mejor, saludos.

Debe ser difícil haberse atrevido a preguntar, pero si lo hizo es porque en el fondo sabe que algo anda mal y peor que eso, lo está pasando mal. Todas las depresiones son distintas en cada persona, en este caso claramente le afectó más que nada el autoestima que debe ser algo que no se ha construido de manera sólida, siente que no hace bien las cosas y eso lo deprime más, es como un círculo. Es probable que la inseguridad venga de antes y tenga una causa que aún desconoce. Lo invito a conocerla y consultar, ya que no vale la pena seguir pasándolo mal si tiene solución. Además las depresiones deterioran el cerebro, por lo que hay que tratarlas lo antes posible. Si quiere salir intente hacerse el ánimo para ayudarse con un especialista, nadie lo puede hacer por Ud.

Buenas tardes!

Le recomendaría consultar con algún Psicólogo para que puedan adentrarse en la razón de su conflicto y mejorar la sintomatología anímica que claramente lo tiene desganado. Quizás puede deberse a un momento de crisis que le está provocando todos estos elementos de desmotivación y desgano, o bien hay algo más profundo que está gatillando en usted la sintomatología depresiva. A veces el simple hecho de conversar con un tercero objetivo ayuda a descomprimir aquello que llevamos cargando por algún tiempo y desde ahí se abre una gama de otros elementos que no se habían considerado.

Saludos.

buenas tardes, creo con todo respeto que usted necesita urgentemente realizar una visita al psicólogo (consulta psicológica), para que puedan evaluar en conjunto con el psicólogo su situación actual, la cuál está siendo muy angustiante. Para que luego de la entrevista, el psicólogo diseñe un plan de trabajo con el fin de que en primer lugar usted pueda sentir mejor consigo mismo, más seguro y pueda disfrutar de su relación y de la vida en general. Ánimo, nada es permanente.

Primero que todo me parece muy valiente de su parte poder expresar lo que le pasa a sus 50 años , una edad intermedia , donde hay cuestionamientos y evaluaciones de camino recorrido y expectativas de cómo quiero proyectarme. Obviamente por lo que expresa no está disfrutando su etapa como quizás Ud quiere . Yo le sugiero que solicite ayuda profesional tanto a nivel médico como psicológico. Es necesario un chequeo médico . Somos seres integrales y es importante descartar factores orgánicos.

Buenas tardes, creo que es muy arriesgado mencionarle que tiene un cuadro depresivo o similares, eso conlleva hacer una evaluación diagnóstica, y la etiqueta en sí puede hacerle creer cosas que no son precisamente.
Mi recomendación, evalúe la posibilidad de asistir a terapia, una atención de calidad le ayudará a ver otros puntos de vista y buscar alternativas más eficiente en su vida, así como a reaccionar rápidamente a lo que esté sintiendo. Un saludos y los mejores deseos. Si gusta, puede hacer una consulta gratuita, no pierde nada. Saludos.

Estimado es importante que pueda consultar con un profesional de la salud mental para realizar un diagnostico certero, lo que hoy indica puede obedecer a diferentes situaciones biológicas como emocionales de tal forma crear un plan de trabajo que ayude en su estado de animo. la inseguridad genera un circulo vicioso que usted va confirmando cada vez mas. la Terapia breve estratégica lo puede ayudar a salir del circuito que hoy esta sintiendo.

Hola, ¿cómo estás? Gracias por compartir tu malestar. creo que debes estar pasando por un cuadro depresivo, pero el diagnóstico sólo se puede realizar tras ser evaluada por un psicólogo y/o psiquiatra. Además, cuentas que tienes pensamientos catastróficos, los cuales son muy comunes al estar deprimido/a.Estos pensamientos afectan cómo nos sentimos, pensamos o actuamos, y también afectan en CÓMO interpretamos las cosas.
Te invito a agendar una hora en doctoralia para que iniciemos el camino.
Un abrazo,
Sylvia.

Hola!. Sentirse insuficiente claramente nos muestra que hay algo que no está bien, más antes de agobiarse, es mejor poder entenderlo, acogerlo y repararlo. No es algo fácil, pero ya con las ganas que tienes de pedir ayuda, estás dando los pasos acertados. Te admiro y deseo lo mejor. Fuerza!

Hola, esa inseguridad puede deberse a un tema de autoestima negativa, es necesario si lo desea, acercarse a un especialista para trabajar en ese tema, saludos.

Hola, puede estar padeciendo algún trastorno del ánimo, pero es necesario un diagnostico con algún psicólogo o psicóloga y evaluar si requiere de otra evaluación con otro profesional médico.
Espero encuentre pronto la ayuda que requiere, saludos.-

Estimado a la base de su relato, se podrían identificar muchos elementos hipotéticos; "depresión a la base" y un auto concepto, lleno de inseguridades. Para ello es necesario profundizar mas en su relato y acudir a algún espacio Psicoterapéutico.

En relación a su relato, sugiero identificar desde cuando se siente de dicha manera, si lleva tiempo, en escala del 1 al 10, que tanto se ha deteriorado su calidad de vida, y que quiere hacer con ello, si es necesario para Ud. un apoyo externo (cada profesional tiene su sello en el quehacer psicoterapéutico), que permita explorar en aspectos asociados a su vida y que podrían explicar el sentido de sus síntomas o ideas que emergen en Ud. y que se asocian o están relacionados , "el trasfondo, lo que está por debajo, lógicas de sentido culturales, familiares u experiencias que nos generan heridas relacionales en algún contexto cotidiano de nuestro pasado o presente". Le recomiendo iniciar proceso psicoterapéutico, aún así, lo importante es que a Ud. le haga sentido. Espero que su situación mejore, saludos.

Hola, buenos días, sugiero pedir apoyo a un psicólogo terapeuta o psiquiatra con el fin de encontrar las causas de los síntomas. Saludos

Hola! si usted se siente cómodo con la idea, podría iniciar un proceso de psicoterapia que le ayude a identificar sus fortalezas, y cómo éstas le han ayudado a lograr lo que ha logrado hasta hoy (incluso si al leer esto le cuesta pensar en algunas cosas que haya logrado, no se preocupe, usualmente es algo difícil de hacer, mucho más en momentos en que no nos sentimos cómodos con nosotros mismos).
Además, podría identificar que barreras se le están presentando para sentirse más cómodo y seguro con usted. De seguro no son sólo cosas suyas, sino que debe haber diversas situaciones a su alrededor del presente o del pasado, que favorecen que esa sensación se mantenga.
Espero que pueda encontrar la ayuda que le haga sentir mejor, y lo felicito por buscar ayuda y trabajar para sentirse mejor con usted mismo y disfrutar con la persona que quiere.

Hola!! Muchas gracias por tu pregunta!
Considero que lo mas recomendado es que puedas visitar a un psicologo, puesto que la sintomatologia que describes podria corresponder a un trastorno del animo de caracter depresivo. Es importante buscar apoyo para ayudarnos a entender lo que puede estar pasando.
Mucho exito!
Tomas.

Hola gracias por consultar. Lo más adecuado es que busques apoyo en un psicólogo, y trabajar temas pendientes que en este momento te quitan confianza en tí mismo. Somos resultado de nuestra historia, pero dueños de nuestro futuro. Un gran abrazo. Ps. Paola De la Fuente.

Estimado, en primer lugar quisiera felicitarle por reconocer y solicitar ayuda. En efecto, lo que describe puede tratarse de una depresión.
Le recomendaría al igual que mis colegas, el inciar un proceso terapéutico.
Mucho éxito.

Hola. Sería interesante revisar exactamente dónde pudiera estar su problema, si en su relación de pareja, en la definición de sí mismo, etc. de manera que pudiera encontrar alivio, satisfacción y construir una vida mejor.
lo animo a buscar una consulta psicológica que lo ayude en eso.
Saludos.

Hola, es probable que por lo que manifiestas estés atravesando un episodio depresivo o de crisis existencial que te lleva a sentirte como manifiestas. Sin embargo, hay que profundizar mucho más en tu contexto. Por lo que dices, es importante que puedas buscar apoyo profesional, ya que al no ocuparte de esto tu situación podría complicarse debido a la posibilidad de verse afectadas otras áreas de tu vida (profesional, familiar, amorosa, entre otras). Muchas veces aunque queramos "solos no siempre podemos" y seguramente hay muchas herramientas que podrían ser de provecho para superar de la mejor forma esto que estas sintiendo si buscas ayuda profesional.

Hola, gracias por compartirnos tu experiencia. Te recomiendo que puedas buscar apoyo psicológico ya sea de manera particular o en algún centro de atención pública como CESFAM o COSAM. Es probable que estés cursando un cuadro depresivo debido a la sintomatología que refieres, lo ideal es buscar apoyo profesional para que no aumente la severidad. Suerte con tu proceso!

Lamento mucho su situación, es recomendable que acuda a un psicólogo para que lo evalúe a que es probable que esté pasando por un cuadro depresivo.

Saludos

Estimado, gusto en saludar.
Considero que en su relato hay varios aspectos que abordar, que por cierto se pueden abordar desde diferentes matices. Primeramente sugerirle que consulte a psicólogo.
En cuanto a su relación de pareja, posiblemente el momento del ciclo vital en que se encuentra cada uno incide en cómo percibe la relación, formas de ser, preferencias o gustos, la manera en cómo se expresan y comunican, y/o las expectativas en torno a la reación
Adicionalmente, ese sentirse sin ganas que refiere, considero que posiblemente se deba a una posible depresión, respecto de la cual, debe ser abordada en consulta psicológica. O también podría deberse al malestar que la situación de pareja le está generando.
Saludos cordiales.

Agradecer la valentía de exponer su caso y para ello ofrecer el apoyo es una responsabilidad de todos nosotros como profesionales de la salud mental. Personalmente, no me arriesgaría a dar un diagnóstico sin antes conocer en más detalle su situación actual. Te invito a ponerte en contacto y poder indagar en tu salud mental.
saludos.

Es importante que busques ayuda de un profesional de salud mental, el acompañamiento de un psicólogo, por ejemplo te ayudara a descubrir el origen de la sintomatología. Además, dependiendo de la evaluación y diagnostico puede derivarte a otros profesionales para complementar la terapia.

Hola y gracias por consultar con nosotros.
Analizando tu pregunta parece que estas atravesando una crisis del ciclo vital (Etapas del desarrollo humano) en la cual las personas se sumergen en un conflicto psicológico y personal que les produce emociones negativas o malestar psicológico. Cualquiera puede sufrir una crisis vital y sus consecuencias psicológicas en algún momento de la vida. A veces sin darnos cuenta comenzamos a realizar evaluaciones de nuestra existencia, comenzamos a notar que los años nos pesan un poco y replanteamos metas con una nueva filosofía de vida; sin embargo, si esta nueva filosofía no se ajusta al entorno directo del que disponemos, podemos comenzar a sentir un poco de lo que aquí refieres (ansiedad, desánimo, tristeza, frustración, ira o confusión entre otros) síntomas que alertan de que algo no va bien.
No todo síntoma de tristeza y/o baja de ánimo es depresión.
Te recomiendo acudas con un terapeuta cognitivo conductual y veras que pronto te sentirás muy bien!
Muchas gracias.




Tengo mucha inseguridad, tengo ya 50 años y me siento sin ganas de arreglarme ,salir pasear divertirme, tengo una relacion de pareja con una extranjera y me siento turbado con ella torpe,poco aprensivo,pero la quiero mucho es una muy buena mujer, siento que se me cae el cielo, que nada me sale bien

Estimado,

Lamento escuchar lo mal que lo está pasando, está bien pedir ayuda cuando lo necesitamos. Lo que describes podría ser un cuadro depresivo, y nadie tiene que pasar algo así solo o sin las herramientas psicológicas necesarias. Te invito a acudir con un profesional de la salud mental (psiquiatra/psicólogo) lo antes posible. Saludos.

Hola, interesante poder indagar sobre la inseguridad que identificas en ti. Y así también, validar la preocupación que tienes hacia ti mismo por estar estable. Me pregunto, desde hace cuanto estás experimentando estas sensaciones? en que otros momentos de tu vida lo has experimentado? Creo que sería bueno abordarlo con un profesional para que sea de ayuda en tu proceso de resignificación y autovaloración personal. Te deseo lo mejor!!!

Lamento su situacion y puede salir de ella, por lo descrito puede ser un cuadro depresivo y deberia tratarlo con un terapeuta, atravesar dudas existenciales en ciertos momentos de nuestra vida es normal, pero no debe afrontarlo en soledad.

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Muchas gracias por compartir!!!! Creo que antes de sacar conclusiones de que tienes exactamente, es necesario que puedas acudir a un profesional psicólogo y que pueda evaluarte para poder saber cual es el camino. Pero si o si necesitas un acompañamiento, donde puedas tener un espacio seguro para compartir lo que te esta pasando, aprender herramientas para sobrellevar todo esto, trabajar autoestima, disminuir al sintomatología que estas sintiendo actualmente. Mucho animo!! no desistas busca ayuda. Cariños

Entiendo que estás pasando por un momento difícil y te sientes inseguro. La inseguridad es algo que muchas personas experimentan en diferentes etapas de la vida, y no es algo exclusivo de una edad en particular, además sería bueno que puedas ir a un especialista antes de sacar conclusiones de que tienes exactamente, para que te pueda ayudar en todos tus problemas.

Entiendo que estás pasando por un momento difícil. Es normal sentir inseguridad a veces, especialmente en nuevas situaciones o relaciones. Primero, reconoce tus logros y virtudes. La autoaceptación es crucial. Comunica tus sentimientos a tu pareja, la comunicación abierta fortalece las relaciones. Considera buscar apoyo emocional, ya sea a través de amigos, familia o incluso profesionales. Recuerda que el autocuidado es importante; tomarte un tiempo para ti mismo puede ayudarte a recuperar el equilibrio emocional.

Hola, de acuerdo a lo que señala , se podria percibir un estado animoco más bajo, es recomedable que pueda comunicarse y poder asistir con un psicólogo, para que asi usted pueda expresar y entender sus emociones.

hola es de suma importancia que consultes con un psicologo para ver si tienes un cuadro depresivo, ya que no deberias estar con este animo, igualmente estas pasando por un momento de la vida donde hay grandes cambios a nivel fisico y hormonal

Hola, es recomendable que asistas a una terapia psicológica para abordar tanto las inseguridades como el poco ánimo que presentas. Un psicólogo puede ayudarte a encontrar las herramientas necesarias para mejorar tu bienestar emocional.

Hola! Has estado en un ascensor con espejos a ambos lados? Has visto tu reflejo al infinito? Muchas veces la relación de pareja es algo como eso... Vemos en otro y otra lo que nos cuesta ver en nosotros. Describes una angustia muy profunda, una sensación de caída me parece a mí... Te invito a compartirla en un proceso terapéutico... Cuando la hallas acompañado en un ambiente emotivo y sentido con todo, comenzará a pasar la turbación... Y la vida vuelve a flote. No te lo pierdas!!

:Como psicólogo experto, puedo percibir en su mensaje la presencia de algunos factores importantes que parecen estar afectando su bienestar emocional. La sensación de inseguridad, la desmotivación para realizar actividades que antes disfrutaba, y los sentimientos de turbación y torpeza en su relación de pareja son señales que merecen ser atendidas.

A sus 50 años, es natural que puedan surgir desafíos en términos de autoaceptación y autoestima. Sin embargo, es crucial recordar que usted tiene un enorme valor y potencial que merecen ser reconocidos y fortalecidos.

La terapia psicológica centrada en la persona sería una opción excelente para abordar estos aspectos. Este enfoque se enfoca en comprender sus vivencias desde su propia perspectiva, identificar sus fortalezas y recursos internos, y trabajar de manera colaborativa para encontrar soluciones adaptadas a su situación única.

Un terapeuta capacitado lo acompañaría en un proceso de autoconocimiento y crecimiento personal que le ayudaría a recobrar la confianza en sí mism@ y a desarrollar estrategias efectivas para manejar los momentos de inseguridad y desmotivación. Además, podrían evaluarse otros aspectos, como la posibilidad de derivarlo a un profesional de la salud mental para descartar alguna condición subyacente.

¡No se deje vencer por la sensación de que "nada le sale bien"! Usted tiene mucho por ofrecer y merece disfrutar plenamente de su vida y su relación. Le invito a dar ese primer paso y a embarcarse en un proceso terapéutico que le ayude a redescubrir su valor y a alcanzar una mayor satisfacción personal. ¡Usted puede lograrlo!

Ella vive en el extranjero? Puede ser que esté tu mente girando en torno a ella y la relación. Si aun no definen el proyecto de pareja (por ejemplo que ella emigre a tu pais o tu al de ella, o elegir otro destino que les acomode a ambos) es muy importante que retomes tu vida cotidiana tal cual. Mientras mas activacion conductual tengas (hacer actividades, estudiar algo, cultivar aficiones, conocer otras personas por ejemplo) mejor te vas a ir sintiendo, sobre todo si aun hay incertidumbre respecto a la relacion.

Entiendo lo difícil que puede ser sentirse de esa manera. La inseguridad y la falta de motivación pueden aparecer en momentos en los que nuestras circunstancias internas y externas nos sobrepasan, y esto puede afectar cómo nos vemos a nosotros mismos y nuestras relaciones. Es importante darte el espacio para reflexionar y entender de dónde vienen estos sentimientos de inseguridad, especialmente si afectan tanto tu bienestar como la relación con tu pareja, que valoras tanto. Considera buscar apoyo psicológico para trabajar en tu autoconfianza y bienestar emocional. A veces, poder hablar con un profesional permite explorar y aliviar esas sensaciones de agobio y torpeza que mencionas, ayudándote a recuperar las ganas de disfrutar la vida y conectar mejor contigo mismo y los demás.

Hola, gracias por tu pregunta! Lo que estás sintiendo es muy válido y es un reflejo de que te importa tu bienestar y tu relación. A veces, esa sensación de inseguridad o de que nada sale bien puede estar relacionada con cómo te hablas a ti mismo o con emociones acumuladas. Es importante que te des permiso para sentirte así, pero también para trabajar en pequeños cambios que te ayuden a recuperar la confianza.

Por ejemplo, podrías comenzar con algo sencillo como establecer una rutina que te motive, ya sea salir a caminar, arreglarte un poco aunque no tengas ganas, o buscar actividades que antes te gustaban. Sobre tu relación, recuerda que lo que valoras en tu pareja no está condicionado a que seas “perfecto”. Ser honesto sobre cómo te sientes y abrirte a ella puede fortalecer su conexión.

También te recomendaría hablar con un psicólogo, quien puede ayudarte a identificar esos pensamientos que te hacen sentir atrapado y trabajar en formas de manejar la inseguridad. Con tiempo y paciencia, puedes empezar a sentirte más en paz contigo mismo y con lo que estás construyendo en tu vida.

Espero haberte ayudado, ¡un abrazo grande!

Hola! Por lo que comentas sería importante trabajar esto con un terapeuta para poder retomar la seguridad y disfrute en tu vida. Con esto podrías trabajar en los factores que propician y mantienen las problemáticas que describes. Saludos!

Estimado, buenos días. Sobre la situación que describes, te recomendaría buscar un/a psicólogo/a que te genere confianza y trabajar en tu autoestima y seguridad personal. Si mejoras tu relación contigo mismo cambiará la percepción que tienes de todo lo demás. Mucho éxito.

Lo que describes puede estar relacionado con pensamientos de autoevaluación negativa, que a menudo refuerzan la inseguridad y el desánimo. En una terapia psicológica trabajamos en identificar y desafiar estos pensamientos para que no determinen cómo te sientes o cómo actúas en tu relación.

Algunas estrategias que podrían ayudarte:
1. Identifica pensamientos distorsionados: Frases como “nada me sale bien” o “soy torpe” pueden no ser objetivamente ciertas. ¿Qué evidencia tienes de que realmente todo te sale mal?
2. Reestructura tu diálogo interno: En vez de decir “soy torpe”, intenta reformularlo a “estoy aprendiendo a manejar mejor la relación” o “puedo mejorar con el tiempo”.
3. Refuerza tu autoestima con acciones: Aunque no tengas ganas, intenta hacer pequeñas cosas que antes te hacían sentir bien contigo mismo, como arreglarte o hacer algo que disfrutes.
4. Trabaja la ansiedad en la relación: Sentirte nervioso o torpe con tu pareja puede ser un reflejo de miedo al rechazo. ¿Qué pasaría si te permites ser más espontáneo sin juzgarte tanto?

Este tipo de pensamientos e inseguridades pueden trabajarse con ejercicios prácticos en terapia, para que puedas sentirte más seguro en la relación y en tu vida en general.

muchas gracias por confiar en esta red. Mi recomendación es que consultes inmediatamente con un psicólogo que podrá ser el punto de partida para ver el alcance de tus síntomas, si necesitas algún otro tipo de intervención y cómo trabajar en eso que estás sintiendo.

Querida persona, te recomendaría iniciar terapia psicológica para abordar estas problemáticas, tenemos que entender que las emociones se elaboran en dos partes, por un lado el cuerpo que siente la emoción y luego la generación de pensamientos racional que retro alimentan estás sensaciones, en terapia te entregaran herramientas para manejar tanto lo que sientes como lo que piensas y veras que te ayudará un montón a afrontar todo esto que sientes.

Asunto: Tu Primer Paso hacia el Bienestar

¡Hola!

Gracias por tu interés en mejorar tu salud. Estoy aquí para ayudarte. Te ofrezco una consulta virtual gratuita para explorar tus necesidades y determinar el tratamiento más adecuado para ti.

Si estás listo para dar este importante paso hacia tu bienestar, responde a este mensaje o haz clic en el siguiente enlace para programar tu consulta.

Espero con entusiasmo trabajar juntos hacia tu salud.

Saludos,

Dr. Julio J. Gosen C.

Buenas tardes, lamento mucho que esté sintiendose de esa manera y que le esté costando encontrar la motivación para desarrollar las actividades que me comenta. Creo que podría darle una oportunidad a la terapia psicológica, en ese espacio podría ir un poco mas allá en lo que comenta y conseguir formas de lidiar con lo que le ocurre , descubrir por qué su atención está puesta en gran parte en lo que relata y muy posiblemente generar un cambio para bien en su situación. Le recomiendo buscar a un profesional de orientación cognitivo conductual. Espero que tome la mejor decisión posible y que pueda conseguir sentirse mejor. Saludos

Hola, sugiero consultes con un/a profesional de la psicología para identificar las causas de la inseguridad que mencionas, pues la sintomatología señalada podría agudizarse, impactando las diversas áreas de la vida, no sólo el ámbito emocional.
Saludos

Buenas tardes, la depresión en la mediana edad, comúnmente asociada a la llamada "crisis de la mediana edad", es una fase psicológica marcada por la introspección, el cuestionamiento de logros y decisiones pasadas, y puede ser desencadenada por diversos factores como cambios financieros, pérdidas personales o familiares, y la reflexión sobre el envejecimiento y la mortalidad. Aunque no siempre se trata de una depresión clínica, puede derivar en ella si no se maneja adecuadamente, ello sumado a los desafíos de las relaciones interculturales, donde los códigos son diferentes y es necesario ir aprendiéndolos para sentirse autoeficaz en la relación, por eso le sugiero pueda buscar ayuda psicológica. Saludos cordiales.

Hola! lo que describes no solo tiene que ver con la inseguridad, sino con un agotamiento emocional que muchas personas experimentan en algún momento de la vida, especialmente cuando sienten que han perdido conexión consigo mismas y con lo que antes les generaba bienestar o motivación. Llegar a los 50 años no significa estar “tarde” para reencontrarte con tu esencia, a veces, es precisamente una etapa que invita a repensarse, a sanar y a construir una forma diferente de vivir.
Como psicóloga puedo decirte que la inseguridad muchas veces no nace de lo que somos, sino de lo que creemos que deberíamos ser para estar a la altura de las expectativas, ya sean propias, de la pareja o del entorno. Cuando te sientes torpe, apagado o insuficiente frente a alguien a quien amas, suele ser porque te estás midiendo desde la carencia, olvidando todo lo valioso que ya habita en ti y que quizás no has logrado ver porque el cansancio emocional te lo impide.
Tu malestar no es algo definitivo, es una señal. Es una forma que tiene tu mente y tu cuerpo de decirte... Detente, mírate, vuelve a ti. La relación de pareja puede ser un lugar de apoyo, pero el cambio que necesitas comienza por reconocerte a ti mismo como alguien que merece volver a sentirse bien, a reencontrarse con sus deseos, con sus espacios, con su autenticidad.
No estás solo en este proceso, y es necesario buscar ayuda para salir de este estado. A veces lo más valiente es dejarse acompañar para recordar quién se es y cómo volver a mirar la vida con menos culpa y más ternura.
Hay momentos donde uno siente que el mundo se desmorona, pero te aseguro que es posible volver a reconstruirte con manos más firmes, con menos juicio y con un amor propio más maduro. No se trata de ser otro, sino de recuperar la paz de habitar en tu propia piel. Eso también es libertad. Eso también es amor.
Buscar ayuda psicológica es abrir una puerta hacia ese reencuentro contigo mismo. Comenzar ese proceso es un acto profundo de valentía y amor propio que puede transformar no solo tu forma de verte, sino la manera en que vives y te relacionas con el mundo. No subestimes el poder de ese primer paso, porque en él puede empezar la reconstrucción más significativa de tu vida.
Espero haberte ayudado con mi respuesta, un abrazo!

Gracias por compartir lo que estás sintiendo, porque lo que describes no es simplemente una etapa de desánimo pasajero, sino un malestar emocional profundo que ha comenzado a afectar tu autoestima, tu energía vital, tu vínculo de pareja y la forma en que te percibes a ti mismo, lo cual es muy importante de atender, especialmente considerando que ya llevas tiempo sintiéndote inseguro, sin ganas de salir, arreglarte o disfrutar como antes, y con una sensación de torpeza o insuficiencia que se intensifica en tu relación afectiva, a pesar de que reconoces que estás con una muy buena mujer, a la que quieres profundamente. Este tipo de experiencias son frecuentes en lo que muchas veces se conoce como una depresión en etapa adulta o una crisis existencial en la mediana edad, donde la persona empieza a sentirse superada, frustrada o desilusionada con su presente, arrastrando una sensación de que todo le queda grande o que el mundo sigue avanzando mientras uno se siente estancado, lo cual puede generar una desconexión progresiva con el deseo, la motivación y la capacidad de disfrutar, reforzando pensamientos negativos como “nada me sale bien” o “no soy suficiente para esta relación”. En estos casos, lo más recomendable es iniciar un proceso de psicoterapia clínica con un psicólogo que te ayude a trabajar las raíces de esta inseguridad, a resignificar tu historia, a fortalecer tu autoestima y a recuperar el vínculo contigo mismo desde un lugar más compasivo y realista, porque lo que estás viviendo tiene explicación, tiene tratamiento y no estás solo. La relación con tu pareja también puede fortalecerse si tú logras salir de este estado de autoexigencia o sensación de inferioridad que muchas veces no tiene base real, sino que proviene de heridas pasadas no resueltas, comparaciones internas o momentos de la vida donde uno simplemente se siente más vulnerable. Puedes atenderte conmigo, estoy disponible para ayudarte.

Hola, buenos días

Sentir inseguridad y desmotivación puede ser muy agotador, especialmente cuando te importa mucho una relación importante en tu vida. Estos sentimientos pueden estar relacionados con estrés, baja autoestima o incluso un estado emocional que merece atención. Te recomiendo buscar apoyo psicológico para trabajar estas emociones, fortalecer tu confianza y mejorar tu bienestar personal y de pareja.

Saludos

Hola, según como lo indicas, lo más probable es que te encuentres atravesando un episodio depresivo, pero tienes que estar tranquilo porque no va a durar siempre, lo importante es que busques ayuda profesional, te recomiendo comenzar con una consulta psicológica, para que te puedan evaluar y observar si requieres otro tratamiento, por ejemplo con fármacos, mucho éxito en este proceso, Saludos.

El rechazo hacia tu cuerpo y la vivencia de sentirte “fea” son señales de un malestar emocional profundo que no deberías transitar sola. Más allá de si es depresión o no, es importante que alguien pueda escucharte y ayudarte a entender lo que te está pasando para que puedas empezar a sentirte mejor contigo misma.

Lo que compartes muestra cómo la inseguridad puede teñir no solo tu relación de pareja, sino también tu manera de estar contigo mismo y con el mundo. A veces, en la mitad de la vida, surge con más fuerza esa sensación de que “nada sale bien” o de que lo que antes sostenía ya no alcanza. Estar en pareja despierta también temores: de no ser suficiente, de ser torpe, de no responder como se espera. Pero el amor, como lo expresas hacia tu compañera, puede abrir la posibilidad de preguntarte qué lugar ocupas tú mismo en tu vida y qué deseos propios se han ido apagando. Un espacio terapéutico puede ayudarte a dar forma a estas preguntas, a poner en palabras esa vivencia de que “se te cae el cielo” y a encontrar una manera más propia de habitar tu historia y tu presente

Hola soy Edith, ante lo que mencionas, te puedo comentar que la inseguridad suele ser por una percepción inestable, vulnerable de nosotros mismos, esta sensación de inestabilidad emocional nos puede jugar en contra, llevándonos a tomar malas decisiones que sólo nos impiden disfrutar la vida. Ánimo y consulta a un profesional de la salud mental. Saludos.

Lo que describes es importante. A veces estos cambios en el ánimo hacen que uno se sienta “torpe” o como si todo saliera mal, aunque no sea realmente así.

Vale la pena conversarlo con un profesional, porque estos síntomas pueden mejorar mucho con apoyo. La idea no es que “cambies tu personalidad”, sino entender qué te está pasando y recuperar calma, seguridad y ganas de vivir tu relación desde un lugar menos tenso. Pedir ayuda es un buen primer paso, y no estás solo en esto.