Llevo 3 años de relación, tengo 22, que mi pareja me toque, me bese y otras cosas, ya no me excita

Estamos acostumbrados a escuchar nuestra mente y poco a los mensajes de nuestro cuerpo. Hay que escucharlo cuando algo nos quiere transmitir. Como Ud. no está segura de su amor a su pareja, un camino podría ser iniciar una terapia de pareja para profundizar lo que le está pasando junto con su pareja. Suerte.

Muy estimada paciente el fenómeno de la excitación sexual no es un tema solo de tocarse, besarse y otras cosas físicas sino de fenómenos de erotización que son fenómenos psicológicos.

Es importante que antes de nada te hagas un chequeo médico, si bien es cierto puede haber algo psicológico, también puede ser algo físico, puede haber una ausencia de estrógenos o algo y es necesario evaluar. Si en tu relación no ha pasado nada que tú creas que haya afectado, es importante conversar, la rutina va matando todo en la vida. No dejes de investigar qué sucede. Saludos.

Hola. Comprendo lo que le pasa, y estoy de acuerdo con que el cuerpo habla muchas veces antes que nosotros mismos. Creo que le sería muy útil una terapia individual, hay mucho por trabajar para que se sienta rápidamente mejor con usted misma.

Saludos.

Te recomiendo una terapia individual, entender qué es lo que sientes porqué y desde cuando, para bajar la ansiedad o angusaría de lo que pasa es necesario comprenderlo, después de ello ve si es necesario una terapia de pareja.

Saludos.

Como respondió el colega más arriba, el cuerpo nos habla de manera clara a través de sus señales. En este caso, las dudas, los problemas de lubricación podrían deberse a ciertos aspectos (sentimientos, emociones, sueños, proyecto) en ti, que estarían mostrando señales de cambios. Un psicoterapia individual podría ser una buena alternativa para ayudarte a tomar consciencia de qué es lo que está ocurriendo más profundamente en ti. Éxito!

Hola, si no te sientes segura de lo que realmente sientes por tu pareja y te estas confundida, lo ideal es que inicies un proceso terapéutico individual en primera instancia, descubrir que subyace a esa inquietud que te genera el tener tu libido bajo, pero además las emociones y sentimientos presentes o no en esa relación.

Estimada, lo primero que quisiera transmitirle es compasión con usted misma pues es muy difícil notar cambios en la experiencia sexual de nuestros cuerpos. Actualmente la sexualidad reúne muchos ideales, exigencias y estereotipos que generan mucho dolor y sufrimiento en la medida que se siente lejos de ellos. Por otro lado, estamos muy acostumbrados a unir de forma intrínseca el amor con la pasión y por ende el placer sexual. Cuando muchas veces estos corren por caminos muy singulares cada uno y sufren cambios durante la vida que no necesariamente se condicen, son procesos además muy afectados por los discursos sociales por lo tanto tenemos muchas ideas preconcebida de cómo deben ser las cosas en esos aspectos y cuando no es así, nos sentimos culpables y poco suficientes.
Ahora bien, me parece que antes que interpretar que usted está dudando de su amor de su pareja, sería recomendable que pudiera acceder a un proceso psicoterapéutico en donde pudiese observar y analizar estos cambios que está teniendo a la luz de su relación, íntima y personal, con la sexualidad en general. Para luego, si usted quiere, trabajar sobre cómo esto podría estar siendo afectado por su relación de pareja. Sin embargo te invito a darte la oportunidad de mirar esto con calma y perspectivas, las mujeres cargan con mucha culpa cuando estos procesos se afectan y la sexualidad femenina depende de muchísimos factores, en primer lugar por la cantidad vareada de hormonas que influyen en el proceso de excitación. Por otro lado, esas incidencias psicológicas, como la culpa o el sentirse mal con usted y dudar de su amor o pareja, sería bueno poder conversarlas y pensar cuál es su idea del amor y cuál es su relación con la sexualidad.
Espero haberla ayudado.
Saludos

Hola, te aconsejo pidas una hora con un psicolog@ para explorar que te esta sucediendo, son muchos los factores que pueden estar ocurriendo a tu alrededor que pueden estar afectando distintas áreas de tu vida.
Que tengas buena tarde

Hola, recomiendo que acudas inicialmente a psicoterapia de manera individual para que puedas evaluar acompañada de un profesional que es lo que te está pasando y cómo te estás sintiendo.

Saludos

Estimada, la reaccion sexual no se da necesariamente como esperamos. Muchas veces responde a factores de los que no tenemos plena conciencia, lo que puede llevar a mucha frustración y culpa, lo a su vez reforzar las dificultades sexuales.

Si bien podrían tratarse de problemas de pareja, también hay un sinfín de otros temas que pueden estar influyendo en lo que describes. Desde ideales de cómo debe ser la intimidad, hasta sentimientos de culpa por el rendimiento, hasta elementos autobiográficos que pueden estar entrando en juego en tales momentos.

Por lo tanto la psicoterapia puede ser un buen espacio para explorar la forma de vivir la sexualidad de acuerdo a tus propios deseos, así como reconocer dificultades que pueden estar limitandolo.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta!
Muchas veces la excitacion no refiere unicamente a la atraccion fisica. Puede estar relacionada con multiples factores que impiden una mejor relacion! Te invito a que primero puedas iniciar un proceso de terapia individual para ver que puede estar pasando!
Saludos!

Le sugiero terapia individual y ginecólogo, tendrá solución no se preocupe.. Que le vaya muy bien.

Hola gracias por tu consulta, que no sientas ganas puede tener varias causas, desde que no se den un tiempo suficiente antes de la intimidad, ya que son distintos los tiempos entre hombre y mujer, nosotras necesitamos más tiempo. Lo que en un principio quizás era muy rápido porque todo era novedoso y excitante, pero cuando se entra en la rutina de pareja cada uno toma nuevas responsabilidades (hijos, tener un trabajo, pagar cuentas, etc) lo que nos distrae al estar con la pareja. Sería recomendable tomar una terapia de pareja donde revisen su relación, cómo se comunican, si coinciden o no los tiempos de cada uno, trabajar la empatía, etc. Por otra parte también es recomendable hacerte un chequeo médico donde te hagan un exámen de sangre que pueda arrojar por ej: problemas en la tiroides, y que pueda estar afectando. Mucho éxito.

Hola. Le sugiero acudir a Ginecóloga y plantearle las dificultades que está teniendo a fin de que evalúe si hay algún factor hormonal que la esté efactando. Además, sería importante consultar con Psicólogo o Psicóloga con quien profundizar en temas de la relación e intimidad de la pareja más allá del ámbito sexual. Esto de manera Individual, pues así contará con un espacio protegido para plantear sus inquietudes en relación a cómo se siente con su pareja. Según este proceso evolucione, y lo que usted misma concluya, podría luego continuar hacia una Terapia de Pareja. Saludos.

Le recomiendo acudir a terapia para que pueda aclarar que es lo que le sucede, muchas veces la ansiedad no nos permite conectarnos con el presente ya que nuestra mente no para de intentar resolver, comprender, interpretar, sobrepensar. El estrés, los problemas de pareja también son factores a considerar. Le deseo mucha suerte

Hola !!! Muy importante comentar que esto es más común de lo que, quizás, pueda pensar, es muy importante hacerse cargo de lo que está ocurriendo. La forma adecuada es una evaluación médica ( ginecólogo) y por otro lado un proceso terapéutico. Este tipo de problemáticas sí tienen solución. Saludos cordiales.

Hola. Gracias por compartir tu vivencia. Te recomiendo que en primera instancia indagues a nivel orgánico con un ginecólogo/a u obstetra que puedan indagar en la esfera física, debido a que la dificultad en la libido puede ser multifactorial.
Finalmente, sería interesante iniciar psicoterapia para abordar la toma de decisiones, el manejo de límites o el poder sentirte cómoda en distintos contextos.
Respecto a la sexualidad con tu pareja, no estás obligada a hacer algo que no quieras hacer, tómatelo con calma.
Suerte con el proceso.

Hay periodos dónde el deseo sexual baja. No necesariamente ya no estés enamorada. Evalúa tu situación actual, quizás etas pasando por un momento de estrés o este tomando algún medicamento que baja tu libido sexual. Consulta con Psicólogo.

Entiendo lo difícil que puede ser enfrentarse a cambios en la intimidad de la relación. Es importante recordar que las fluctuaciones en el deseo sexual son normales y pueden tener diversas causas, desde factores emocionales hasta cambios hormonales.

En primer lugar, te recomendaría explorar cómo te sientes contigo misma en general. A veces, el estrés, la ansiedad o preocupaciones personales pueden influir en nuestra respuesta sexual. Es crucial priorizar tu bienestar emocional y autoestima.

En cuanto a tu relación, es valioso comunicarte abiertamente con tu pareja sobre lo que estás experimentando. El diálogo honesto y respetuoso puede ayudar a comprender mejor las necesidades de ambos y encontrar soluciones juntos.

Además, considera buscar apoyo profesional. Un terapeuta sexual o de pareja puede ayudarte a explorar los factores detrás de esta situación y brindarte herramientas para mejorar la conexión emocional e íntima con tu pareja.

Recuerda que es normal experimentar cambios en la vida sexual y que buscar ayuda no significa que haya algo mal contigo o con tu relación. Estoy aquí para apoyarte en este proceso y para que juntos encuentren una solución que te haga sentir plena y satisfecha.

Muchas pueden ser las razones para lo que te está pasando, desde cambios en tu vida, transiciones, cambios internos, hormonales etc, hasta cuestiones que tienen que ver con la madurez de la relación y las transformaciones que esto conlleva. Lo más importante es que puedas conocerte a ti misma y entender que es lo que te acomoda, cuales son tus emociones y sentimientos hacia tu pareja y con respecto a ti misma. El autoconocimiento es clave para comprender como nos relacionamos con los demás. Puede que la temática sexual sea consecuencia de otros factores los cuales hay que ahondar con ayuda de un profesional que te escuche y te brinde contención y orientación. Te invito a tomar una cita conmigo para aprender con herramientas de autoconocimiento y Mindfulness la mejor forma de manejar esta situación. Estoy segura que encontrarás las respuestas que estás buscando. Saludos.

Hola. Sería muy bueno que tomes una psicoterapia con alguien con formación en sexología, quienes estamos formados para casos así. Saludos.

Buenos días, un gusto saludarte. Sobre tu consulta, te sugiero que busques un/a psicólogo/a que tenga experiencia y formación en el área de sexología para evaluar tu situación y poder guiarte de la mejor manera. Mucho éxito.

Estimada, lamento su situación de malestar. ¿Ha dialogado con su pareja al respecto? Este es un punto de vital importancia para llegar a acuerdos en qué hacer o cómo hacerlo. También es importante que revise sus propios sentimientos en cuanto a su relación ya que, está dudando de ellos. Una visita médica no está demás y si aun persiste el problema, solicite ayuda a un profesional psicólogo. Reflexione acerca de lo que Ud. quiere.

hola te recomiendo hacer terapia sexual o con un psicologo y sexologo , es importante que revises que es lo que sucede puede ser algo que tenga que ver con tu pareja o quizas con algo que te sucediera en algun momento .

Hola, lo que estás pasando es más común de lo que crees, y es válido que te sientas confundida y también preocupada. Lo que describes puede tener múltiples causas y la disminución del deseo, la dificultad para excitarte o lubricar no siempre tienen que ver únicamente con que la pareja ya no te guste. Muchas veces pueden estar relacionados con distintos factores como: cambios emocionales, estrés, cansancio, preocupaciones externas, rutina en la relación, cambios en el vínculo afectivo con tu pareja, factores hormonales o físicos entre otros.
Te recomiendo buscar apoyo profesional para que puedas explorar qué es lo que está influyendo en tu vida sexual y afectiva en este momento. Es importante tener en cuenta que la sexualidad cambia a lo largo de la vida y es necesario entenderla integralmente evitando caer en culpas y en exigencias.

Gracias por su consulta , su situación es bastante usual debe mantener la calma le sugiero que se ponga en contacto conmigo para que solucionemos este importante hecho.

Gracias por abrirte y compartir algo tan íntimo, porque no es fácil hablar de estos temas, sin embargo, es muy importante hacerlo y buscar soluciones en un ámbito importante de la vida humana como es el de pareja. Lo que estás viviendo es más común de lo que parece y puede tener muchas causas posibles, tanto emocionales como relacionales o incluso físicas, y no necesariamente significa que ya no te guste tu pareja, son periodos de crisis de pareja.
Como psicólogo te puedo mencionar que, con el paso del tiempo, la rutina, el estrés o los conflictos no resueltos dentro de la relación, pueden afectar el deseo sexual. También puede influir tu estado emocional, como sentir culpa, ansiedad, baja autoestima o inseguridad con tu cuerpo. Además, los cambios hormonales, el uso de ciertos anticonceptivos o el cansancio también pueden afectar la lubricación y el deseo.
Por otro lado, también es importante considerar cómo te estás sintiendo con tu pareja a nivel emocional: ¿te sientes conectada? ¿protegida? ¿escuchada? ¿respeta? El deseo sexual no es algo que se mantenga igual con los años, y cuando empieza a cambiar, en vez de interpretarlo como un “problema”, puede ser una invitación a explorar qué está pasando contigo y en la relación.
Lo más recomendable en este momento es que busques apoyo psicológico* que trabaje temas de sexualidad o terapia de pareja, si es que ambos están abiertos a eso. Ahí podrás explorar en profundidad qué factores pueden estar influyendo en lo que estás sintiendo, y cómo abordarlo sin culpa ni vergüenza.
Tu cuerpo y tu deseo son señales valiosas que vale la pena escuchar. No estás sola, y con apoyo puedes comprender lo que te pasa y reencontrarte con tu bienestar sexual y emocional.

Hola. Sería importante explorar que puede estar asociado a esta dificultad. Muchas veces existen motivos mas bien encubiertos y no es tan claro el origen. Por otro lado, dificultades en el ámbito sexual tienen una alta incidencia en origen psicológico, pero no está de mas consultar con un ginecólogo para descartar algún problema físico. Saludos.

Puede ser que ya no te guste como antes, el deseo sexual cambia, se termina también. Tal vez debieras asistir a algunas sesiones de terapia para que puedas enfrentar lo que te pasa y las ansiedades vinculadas a eso.

hola, es completamente normal que en una relación de varios años la intensidad de la excitación y el deseo sexual puedan cambiar o disminuir en comparación con el inicio. Las relaciones y la sexualidad son procesos dinámicos que se ven influenciados por múltiples factores emocionales, físicos y contextuales. La dificultad para lubricar y la sensación de no sentirte tan excitada pueden estar relacionadas con el estrés, la ansiedad, la rutina, la falta de conexión emocional en ciertos momentos, o incluso factores físicos como cambios hormonales. No necesariamente significa que tu pareja ya no te guste, pero sí es una señal importante para prestar atención a cómo te sientes contigo misma y con la relación.
Te sugiero que explores tus emociones y pensamientos respecto a tu pareja y a la relación en general. Hablar abiertamente con tu pareja sobre lo que sientes puede ayudar a mejorar la comunicación y encontrar juntos maneras de renovar la conexión y la intimidad. También puede ser útil buscar el apoyo de un terapeuta sexual o de pareja, quien te puede acompañar en este proceso para identificar las causas y trabajar en estrategias para mejorar tu bienestar y satisfacción. Recuerda que sentirte bien contigo misma es fundamental para disfrutar plenamente de tu vida sexual y emocional.

Hola, gracias por confiar y compartir lo que estás viviendo. Es muy común que, después de un tiempo en pareja, el deseo o la excitación cambien; esto no significa que algo esté “mal” contigo ni necesariamente que tu pareja ya no te guste.

La falta de excitación y la dificultad para lubricar pueden estar relacionadas con factores emocionales, estrés, comunicación con tu pareja o incluso cambios físicos. En terapia podemos explorar estas causas y, al mismo tiempo, trabajar en autoconocimiento, para que comprendas mejor tus emociones, tu cuerpo y tus deseos. Esto te permitirá reconectar con tu sexualidad y sentirte más segura y plena contigo misma y con tu pareja.

Un abrazo,
Jehan Stepke, Psicóloga

Anda a psicoterapia para aclararte. No necesariamente tiene que ser una terapia sexual

Hola!! gracias por preguntar. Lamento lo que te está pasando. Lo que te sugeriría es que fueras al psicólogo y pudieras indagar más en profundidad esto que te está pasando. Muchas veces el cuerpo expresa lo que estamos necesitando, lo que no queremos, entre otros. Hay que indagar y tener más información, ver si tienes ansiedad con la actividad sexual, si te sientes cómoda en ese espacio, o quizas ya no estás tan enamorada como antes y eso claramente puede afectar. Un espacio de terapia pudiera darte el espacio para ir analizando todos estos puntos. Mucha suerte!