Hola, quiero volver a enamorarme de mi pareja, la separación no es opción en mi caso, sé que el me q

Estimada en relación a lo que comentas es posible comentarte que por un lado pareciera que a tu marido pudiera estar deprimido, lo cual se manifiesta en el modo en que esta falta de motivación se muestra extendida en varios ámbitos de su vida. En todo caso es decisión de él querer recibir o no ayuda de terceros. Por otro lado, en relación a la comunicación es posible señalar que el no poder conversar las cosas (entendiéndose como tal no solo poder decirse las cosas sino estar ambos receptivos a buscar una solución) pareciera estar agravando sus conflictos relacionales. Pero por sobretodo, el hecho de no sentir que estás confundida y de querer hacer algo con la situación da cuenta de lo importante que es tu familia para ti y lo agobiada que te sientes con la situación. Antes que ver cómo afrontar con tu marido lo que están viviendo te sugiero que puedas realizar un proceso de psicoterapia individual que te permita aclararte a ti. Esto te permitirá poder tomar más agencia.

De acuerdo con la colega anterior, sería bueno explorar con mayor profundidad tus sentires en una terapia psicológica. Si ambos quieren acercarse o volver a encantarse, sera necesario resolver las problemáticas presentes en el vinculo, desde mi experiencia lo más efectivo es que ambos participen de procesos de sanación terapéuticos, complementando con terapia vincular o pareja. Te deseo lo mejor en tus procesos

Hola!
Siguiendo la línea de respuesta de las profesionales anteriores, sería muy bueno para tí el poder tomar una terapia que te permita aclarar tus ideas en relación a lo que te inquieta. Comprender en profundidad lo que expresas con mucha intensidad, te permitirá tomar las mejores decisiones para ambos y comenzar a trabajar en la relación, lo cual puede ser potenciado por medio de una terapia de pareja.

Un cordial saludo

Estimada, agenda hora con un/a psicólogo/a.
Es lo recomendable.
Saludos

Estimada, independientemente de la eventual depresión de tu pareja, lo más efectivo en un caso como el que expones, es iniciar una terapia de pareja con enfoque sistémico, ya que en este tipo de terapia se abordan específicamente los problemas de la comunicación, especialmente en el nivel emocional subyacente. Te recomiendo buscar este tipo de atención.

Estimada, sugiero al igual que las colegas, buscar ayuda con un terapeuta, conversar con tu pareja si esta dispuesto a ir a terapia para poder resolver juntos lo que la esta conflictuando y que los esta distanciando. Se debe tener claro que para que haya terapia de pareja, ambos deben estar de acuerdo y dispuesto a iniciar el proceso.
Si su pareja no se siente preparado o siente que para el no representa un problema lo que a Ud. la tiene complicada. sugiero sea Ud. quien inicie una terapia individual para aclarar ideas y tomar la mejor decisión o iniciativa.
saludos cordiales.

Es claro que existen interferencias en la comunicación y que ambos se vinculan de manera diferente por la crianza y relación establecida con sus familias de origen. Le sugiero asistan a terapia de pareja para recibir apoyo y mejorar aspectos de la dinámica que están deteriorando la relación. De igual manera, el terapeuta puede diagnosticar y/o derivar si observa alguna psicopatología en ud o su pareja.

Estimada. Primero, consultar por este medio, ya indica lo preocupada que está por mejorar la situación de su familia y sobre todo el vínculo con su pareja quien pareciera estar bastante deprimido por lo que señala, con bastante falta de motivación y seguramente no sabe cómo expresarlo. Sería interesante para usted poder conversarlo con algún terapeuta de manera de aclarar la situación y ver si por otro lado, su marido también estaría interesado (dado que no se lo puede obligar en caso de que no lo esté). Pero ver de qué manera usted podría intervenir para mejorar la situación que la preocupa. Le deseo lo mejor, saludos.

Gracias por compartir su experiencia, le recomiendo realizar terapia de pareja en donde se establece cuál es la pauta relacional que origina el conflicto con su marido y lo perpetua. (Introduciendo novedad a esta pauta relacional).
Si es necesario, el terapeuta deriva a otro profesional psicólogo si existe sintomatología asociada a algún trastorno de salud mental
Saludos y éxito !

Estimada, en relación a su pregunta, sugiero un diálogo importante con su esposo. Podría comenzar a plantear sus argumentos por medio de una comunicación asertiva (no pasiva y no agresiva). Expresar con convicción lo que usted espera de la relación, lo que quiere construir junto a él. Se deben transparentar mutuamente sus necesidades, expectativas, límites, miedos, etc. con el fin de establecer acuerdos concretos, evidenciando que hará cada uno para lograr los objetivos deseados. Saludos

Hola, lamento mucho tu situación. Es recomendable que converses con tu esposo la posibilidad de acudir a una terapia de parejas para mejorar la comunicación y fortalecer el vínculo entre ustedes.
Saludos

Lo màs adecuado es que hagan una terapia de pareja y tratar de resolver lo que viven, no es sano para ninguno de los 2. Es importante que se comuniquen y aclaren lo que ocurre, donde cada uno exprese lo que quiere de la relaciòn y transar los cambios de parte de cada uno en favor de la pareja. Cuando està presente el cariño el cambio es posible de parte de cada uno, pero debe estar tambièn el deseo de querer seguir adelante. Un abrazo.

Hola. En primera instancia te recomendaría terapia de pareja, de lo contrario individual con la finalidad que vayas respondiendo a tus inquietudes y puedas comenzar a sentir alivio ante todos este tema que al parecer te está complicando.

Un abrazo. Quedo atenta ante cualquier consulta.

Hola, con todo lo que relatas y con la experiencia que tengo como psicoterapeuta de parejas, te puedo decir que lo que están viviendo no es extraño, les pasa a muchas parejas y tiene solución, se puede trabajar en una terapia de pareja, por esto es muy importante saber también la opinión de tu esposo y trabajar en conjunto para mejorar la relación.
Si les interesa, lo pueden conversar y estoy con horas disponibles, pueden agendar más abajo. Saludos

Estimada, gracias por consultar. Por lo que comentas te recomiendo consultar a una terapia de pareja ya que al parecer hace falta reforzar aspectos de comunicación adecuados para lograr una mayor comprensión en la pareja ya que por lo que refieres ambos se encuentran con grandes dificultades para expresar lo que realmente piensan y sienten.
Espero puedan encontrar el apoyo profesional adecuado, Ánimos!

La situación que describes es muy insatisfactoria para ambos, ¿no han pensado asistir a sesiones de terapia de pareja? creo que sería beneficiosa pero se requiere compromiso de los dos. Si tu pareja no se anima, al menos hazlo tú, para enfrentar esta situación de una manera más sana.

Gracias por compartir tu inquietud.
Lo primero que debes considerar es cómo llegaron a dejarse estar de ese modo, porque en algún momento debió haber sido distinto. Si recuerdas qué ocurrió originalmente y con qué sensación quedaste respecto de la relación es un gran paso para entender en qué punto de la comunicación comenzaron a naturalizar el hecho de asumir roles pasivamente. Si deseas puedes hablarme para coordinar una primera consulta Psicológica y así evaluar la situación.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas en indicar que sería muy bueno para ambos el poder tomar una terapia que les permita aclarar las ideas en relación lo que les gustaria construir. Te deseo mucho exito en el proceso!

Hola, lamento la situación que estás viviendo. Pienso y siento que lo primero que debe ocurrir es que tengas un espacio donde ser escuchada, no tan solo para recibir quizá opiniones, sino para que puedas dar a conocer lo que realmente estás sintiendo y experimentando. Una alternativa es mediante la psicoterapia. Me da la impresión que estás pasando por muchas emociones y sentimientos que se cruzan y resultan ambiguos, sin embargo, lo inicial es que tengas un lugar y una persona donde puedas canalizar lo que te está pasando. Espero que hoy estés mejor.

Hola! Cómo estás?, te comento que hay varios factores que están en juego allí, lo primero al parecer (y esto es solo una hipótesis), tu pareja ha crecido en un contexto donde el contacto o ser sociable no era uno de los valores que más se reforzaban; ahora independiente de esto me llama la atención que paulatinamente se ha ido distanciando o haciendo actividades en las cuales se aísla, y allí no sé si es una conducta repetitiva a lo largo del tiempo, pero no sería una mala idea de contar con algún tipo de apoyo psicoterapéutico, dado que se nota la intención de estar juntos pero por decirlo de cierta forma, no tienen un “idioma” o “códigos” que los unan o permitan tener una comunicación que se base en estos problemas, y más aún porque esta situación está siendo incómoda para ti.
Espero que en algo pueda responder estos problemas, y si necesitan sesiones encantado estaré dispuesto a apoyarles.

Hola Almita, quería decirte que por los síntomas que presenta tu pareja, es comprensible que puedas sentirte preocupada y confundida, y quieras ayudarle. Es importante la comunicación y sobre todo que el quiera recibir ayuda. de lo contrario es remar contra la corriente, lo que me preocupa es lo que pasa contigo y que tanto desgaste emocional genera esto en ti. yo podría ayudarte a encontrar formas de abordar la situación, trabajar en conjunto y paso a paso con paciencia y empatía, todo es cuestión de tiempo y dedicación.
algunos tips te puedo recomendar, por ejemplo un panorama los dos solos a un lugar nuevo, eso generaría apertura para comunicarse y nuevas experiencias que compartir, lo que hace mas favorable para lograr una nueva complicidad y temas nuevos que poder conversar.
Si desean ambos seguir por esta senda juntos, deben dar el paso del autocuidado. estoy acá para ayudarles, tengo atenciones online , de constelaciones familiares les ayudaría muchísimo .
Un abrazo.

Concuerdo con los colegas, sin dudas ambos están repitiendo un patrón por años y que lamentablemente parece no evolucionar; la comunicación, romper la rutina, construir una relación de pareja en el tiempo debe ser una constante del que ambos deben ocuparse desde muchos factores.La psicoterapia individual y luego de pareja los va a ayudar muchísimo.

Hola. Creo que en primera instancia sería bueno una terapia individual, para que descubras por qué necesitas que tu marido se comporte como tu quieres que se comporte y por qué necesitas enamorarte de algo que no te hace feliz. Saludos.

Como psicólogo experto, reconozco la complejidad y la carga emocional que estás experimentando en tu relación de pareja. Es natural sentirse desgastada y sola cuando la conexión y la comunicación con tu pareja se ven afectadas de esta manera. La dinámica de pareja puede ser desafiante, especialmente cuando existen diferencias significativas en la forma de ser y de enfrentar la vida.

En tu descripción, se pueden identificar diversos elementos que están generando tensión en tu relación, como la falta de participación en actividades familiares, la diferencia en los ritmos diarios y en las preferencias de cada uno, así como los patrones de comunicación que parecen llevar a discusiones estériles.

En un enfoque de psicoterapia humanista centrado en la persona, podríamos explorar juntos las dinámicas de tu relación, tus necesidades emocionales no satisfechas y las dificultades de comunicación que enfrentas con tu pareja. A través de la terapia, podríamos ayudarte a clarificar tus pensamientos y emociones, a identificar patrones de comunicación poco efectivos y a desarrollar estrategias para abordar los conflictos de manera constructiva.

El compromiso con el proceso terapéutico es esencial para lograr avances significativos en tu relación de pareja. El insight y la transformación emocional pueden requerir tiempo y esfuerzo, y es posible que se necesiten varias sesiones terapéuticas para abordar de manera integral las diferentes áreas de conflicto que mencionas.

Si estás buscando maneras de ordenar tus ideas y de vivir en función de lo que ya está en tu relación, te invito a considerar la posibilidad de iniciar un proceso terapéutico. Estoy aquí para ofrecerte el apoyo y la guía necesarios para que puedas explorar tus emociones, mejorar la comunicación con tu pareja y encontrar formas de reconectar y fortalecer tu relación. Si estás lista para dar el paso hacia una mayor comprensión y crecimiento en tu relación, te animo a programar una consulta para que juntos podamos trabajar en el fortalecimiento de tu relación de pareja y en tu bienestar emocional.

Es muy valiente de tu parte reconocer tus sentimientos y buscar una forma de mejorar la relación. Aunque la situación parece compleja, hay maneras de trabajar en ello paso a paso.
Define lo que realmente quieres:
Reflexiona sobre tus emociones y lo que esperas de la relación. Si te sientes confundida, un terapeuta puede ayudarte a aclarar tus ideas y prioridades.

Comunica tus necesidades:
Habla con tu pareja desde un lugar honesto y calmado. Usa frases como: “Siento que necesitamos reconectar; me gustaría que compartiéramos más momentos en familia”.

Introduce pequeños cambios:
No intentes abordar todo a la vez. Podrían comenzar con una actividad compartida, como desayunar juntos o hacer algo especial los fines de semana.

Mantén tu individualidad:
Dedica tiempo a las actividades que te llenan de energía, como estar con tu familia o hacer cosas que disfrutas. Esto puede ayudarte a mantener una perspectiva más positiva.

Considera la terapia individual o de pareja:
Un terapeuta puede ser una guía neutral para explorar cómo te sientes realmente, identificar patrones y encontrar nuevas formas de conectarte con tu pareja.

Un recordatorio:
Reconectar como pareja es posible, pero requiere compromiso de ambos lados. Tomarte el tiempo para aclarar lo que sientes y buscar apoyo puede marcar una gran diferencia en este proceso.

Hola!!! gracias por compartir. Si tienes las ganas de volver a reactivar ese amor, luchar por la relación podrían buscar opciones como asistir ambos a terapia de pareja en ese espacio podrían hablar de las necesidades de cada uno, llegar acuerdos, que están dispuestos cada uno para que esto funcione. Lo importante también es que el quiera luchar por la relación ya que no puedes remar solamente tu en esto. Mucha suerte!!

Estás experimentando una relación difícil por la falta de conexión emocional y diferencias de hábitos. Para organizar tus ideas y trabajar en la relación, considera los siguientes pasos:

Identifica tus emociones y necesidades: Reflexiona sobre lo que te frustra y lo que necesitas emocionalmente.
Mejora la comunicación: Intenta hablar de forma calmada y empática para expresar tus sentimientos sin generar confrontación.
Busca momentos de conexión: Toma la iniciativa en actividades pequeñas para crear momentos juntos, sin presionar.
Establece límites y acuerdos: Crea horarios para compartir tiempo familiar y en pareja.
Acepta lo que no puedes cambiar de inmediato: Reconoce que algunas cosas pueden llevar tiempo para cambiar.
Terapia de pareja: Considera terapia para mejorar la comunicación y resolver conflictos.
Este enfoque te ayudará a organizarte y comenzar a trabajar en lo que ya está presente en tu relación.

Hola, si no han conversado sobre hacer algo en conjunto para mejorar la relación, sería bueno una terapia de pareja, si tu pareja no quiere, en ese caso lo recomendable seria una terapia individual para ver qué cambios necesitas tu y en consciencia tomar decisiones que te devuelvan la paz interior. Saludos cariñosos.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted.

Te sugiero puedas conversarlo con un profesional Psicólogo, estás queriendo desde lo racional enamorarte por lo que necesitas ayuda para ordenar tus ideas, pero desde una persona objetiva. saludos.

Hola, comprendo tu situación, todos tenemos distintos estilos vinculares, estos nos facilitan las interacciones sociales y afectivas, sin embargo es importante reconocer que tipo vincular tienes y el de tu pareja, tal ves así puedas comprender mejor su comportamiento y por supuesto el tuyo tambien. Sin lugar a duda hay que trabajar en las heridas que se han establecido. Seria útil que iniciaras un proceso de apoyo terapéutica.

Lo que describes muestra un desgaste emocional acumulado que no siempre proviene de un único problema, sino de muchas pequeñas insatisfacciones que, sumadas, afectan el vínculo. Cuando hay diferencia de intereses, estilos de vida y formas de relacionarse con la familia, es fácil que se instale una sensación de soledad dentro de la pareja, incluso sin conflictos graves o violencia.

Para “volver a enamorarse” en una relación así, lo primero es ordenar las prioridades:

Identificar qué aspectos son más urgentes de trabajar (por ejemplo, la comunicación o la conexión emocional).

Diferenciar lo que es posible cambiar de lo que probablemente será parte de su forma de ser.

Aprender a expresar necesidades sin que la conversación se vuelva un conflicto repetitivo.

Una terapia de pareja puede ayudarles a traducir las diferencias en acuerdos concretos y a encontrar maneras de reconectarse emocionalmente sin esperar que el otro cambie por completo. También es útil un trabajo individual para aprender a poner límites, mantener la motivación y cuidar tu bienestar mientras convives con lo que no es modificable.

Espero haberte orientado, saludos.

Cuando una persona decide seguir en la relación a pesar de las diferencias, el paso fundamental es aceptar al otro tal como es. Es posible que tu pareja siempre haya tenido rasgos más pasivos o aislados, y que ahora, con el tiempo y las responsabilidades familiares, esas diferencias se sientan con más fuerza.

Una estrategia concreta es incluirlo en tus planes sin exigirle: por ejemplo, “voy a casa de mis padres, ¿quieres venir?”. De ese modo él puede decidir, y tú no quedas esperando que cambie algo que quizás forma parte de su manera de ser.

Al mismo tiempo, puede ser muy valioso abrir la posibilidad de una terapia de pareja. Ese espacio ayuda a trabajar la comunicación, expresar lo que cada uno necesita y encontrar puntos de encuentro. No se trata de culpas, sino de crear un lugar seguro para repensar la relación y buscar caminos para reencontrarse como pareja.

Hola, lo que te puedo sugerir en esta situación, triste que vives, es que seas tú la que inicie el proceso de sanación con tu propio proceso. Quiero decir que tomes terapia de psicológica individual para que puedas comprender y ordenar tus ideas y sentimientos.