Hola, quiero volver a enamorarme de mi pareja, la separación no es opción en mi caso, sé que el me q

Estimada en relación a lo que comentas es posible comentarte que por un lado pareciera que a tu marido pudiera estar deprimido, lo cual se manifiesta en el modo en que esta falta de motivación se muestra extendida en varios ámbitos de su vida. En todo caso es decisión de él querer recibir o no ayuda de terceros. Por otro lado, en relación a la comunicación es posible señalar que el no poder conversar las cosas (entendiéndose como tal no solo poder decirse las cosas sino estar ambos receptivos a buscar una solución) pareciera estar agravando sus conflictos relacionales. Pero por sobretodo, el hecho de no sentir que estás confundida y de querer hacer algo con la situación da cuenta de lo importante que es tu familia para ti y lo agobiada que te sientes con la situación. Antes que ver cómo afrontar con tu marido lo que están viviendo te sugiero que puedas realizar un proceso de psicoterapia individual que te permita aclararte a ti. Esto te permitirá poder tomar más agencia.

De acuerdo con la colega anterior, sería bueno explorar con mayor profundidad tus sentires en una terapia psicológica. Si ambos quieren acercarse o volver a encantarse, sera necesario resolver las problemáticas presentes en el vinculo, desde mi experiencia lo más efectivo es que ambos participen de procesos de sanación terapéuticos, complementando con terapia vincular o pareja. Te deseo lo mejor en tus procesos

Hola!
Siguiendo la línea de respuesta de las profesionales anteriores, sería muy bueno para tí el poder tomar una terapia que te permita aclarar tus ideas en relación a lo que te inquieta. Comprender en profundidad lo que expresas con mucha intensidad, te permitirá tomar las mejores decisiones para ambos y comenzar a trabajar en la relación, lo cual puede ser potenciado por medio de una terapia de pareja.

Un cordial saludo

Estimada, agenda hora con un/a psicólogo/a.
Es lo recomendable.
Saludos

Estimada, independientemente de la eventual depresión de tu pareja, lo más efectivo en un caso como el que expones, es iniciar una terapia de pareja con enfoque sistémico, ya que en este tipo de terapia se abordan específicamente los problemas de la comunicación, especialmente en el nivel emocional subyacente. Te recomiendo buscar este tipo de atención.

Estimada, sugiero al igual que las colegas, buscar ayuda con un terapeuta, conversar con tu pareja si esta dispuesto a ir a terapia para poder resolver juntos lo que la esta conflictuando y que los esta distanciando. Se debe tener claro que para que haya terapia de pareja, ambos deben estar de acuerdo y dispuesto a iniciar el proceso.
Si su pareja no se siente preparado o siente que para el no representa un problema lo que a Ud. la tiene complicada. sugiero sea Ud. quien inicie una terapia individual para aclarar ideas y tomar la mejor decisión o iniciativa.
saludos cordiales.

Es claro que existen interferencias en la comunicación y que ambos se vinculan de manera diferente por la crianza y relación establecida con sus familias de origen. Le sugiero asistan a terapia de pareja para recibir apoyo y mejorar aspectos de la dinámica que están deteriorando la relación. De igual manera, el terapeuta puede diagnosticar y/o derivar si observa alguna psicopatología en ud o su pareja.

Estimada. Primero, consultar por este medio, ya indica lo preocupada que está por mejorar la situación de su familia y sobre todo el vínculo con su pareja quien pareciera estar bastante deprimido por lo que señala, con bastante falta de motivación y seguramente no sabe cómo expresarlo. Sería interesante para usted poder conversarlo con algún terapeuta de manera de aclarar la situación y ver si por otro lado, su marido también estaría interesado (dado que no se lo puede obligar en caso de que no lo esté). Pero ver de qué manera usted podría intervenir para mejorar la situación que la preocupa. Le deseo lo mejor, saludos.

Gracias por compartir su experiencia, le recomiendo realizar terapia de pareja en donde se establece cuál es la pauta relacional que origina el conflicto con su marido y lo perpetua. (Introduciendo novedad a esta pauta relacional).
Si es necesario, el terapeuta deriva a otro profesional psicólogo si existe sintomatología asociada a algún trastorno de salud mental
Saludos y éxito !

Estimada, en relación a su pregunta, sugiero un diálogo importante con su esposo. Podría comenzar a plantear sus argumentos por medio de una comunicación asertiva (no pasiva y no agresiva). Expresar con convicción lo que usted espera de la relación, lo que quiere construir junto a él. Se deben transparentar mutuamente sus necesidades, expectativas, límites, miedos, etc. con el fin de establecer acuerdos concretos, evidenciando que hará cada uno para lograr los objetivos deseados. Saludos

Hola, lamento mucho tu situación. Es recomendable que converses con tu esposo la posibilidad de acudir a una terapia de parejas para mejorar la comunicación y fortalecer el vínculo entre ustedes.
Saludos

Lo màs adecuado es que hagan una terapia de pareja y tratar de resolver lo que viven, no es sano para ninguno de los 2. Es importante que se comuniquen y aclaren lo que ocurre, donde cada uno exprese lo que quiere de la relaciòn y transar los cambios de parte de cada uno en favor de la pareja. Cuando està presente el cariño el cambio es posible de parte de cada uno, pero debe estar tambièn el deseo de querer seguir adelante. Un abrazo.

Hola. En primera instancia te recomendaría terapia de pareja, de lo contrario individual con la finalidad que vayas respondiendo a tus inquietudes y puedas comenzar a sentir alivio ante todos este tema que al parecer te está complicando.

Un abrazo. Quedo atenta ante cualquier consulta.

Hola, con todo lo que relatas y con la experiencia que tengo como psicoterapeuta de parejas, te puedo decir que lo que están viviendo no es extraño, les pasa a muchas parejas y tiene solución, se puede trabajar en una terapia de pareja, por esto es muy importante saber también la opinión de tu esposo y trabajar en conjunto para mejorar la relación.
Si les interesa, lo pueden conversar y estoy con horas disponibles, pueden agendar más abajo. Saludos

Estimada, gracias por consultar. Por lo que comentas te recomiendo consultar a una terapia de pareja ya que al parecer hace falta reforzar aspectos de comunicación adecuados para lograr una mayor comprensión en la pareja ya que por lo que refieres ambos se encuentran con grandes dificultades para expresar lo que realmente piensan y sienten.
Espero puedan encontrar el apoyo profesional adecuado, Ánimos!

La situación que describes es muy insatisfactoria para ambos, ¿no han pensado asistir a sesiones de terapia de pareja? creo que sería beneficiosa pero se requiere compromiso de los dos. Si tu pareja no se anima, al menos hazlo tú, para enfrentar esta situación de una manera más sana.

Gracias por compartir tu inquietud.
Lo primero que debes considerar es cómo llegaron a dejarse estar de ese modo, porque en algún momento debió haber sido distinto. Si recuerdas qué ocurrió originalmente y con qué sensación quedaste respecto de la relación es un gran paso para entender en qué punto de la comunicación comenzaron a naturalizar el hecho de asumir roles pasivamente. Si deseas puedes hablarme para coordinar una primera consulta Psicológica y así evaluar la situación.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas en indicar que sería muy bueno para ambos el poder tomar una terapia que les permita aclarar las ideas en relación lo que les gustaria construir. Te deseo mucho exito en el proceso!

Hola, lamento la situación que estás viviendo. Pienso y siento que lo primero que debe ocurrir es que tengas un espacio donde ser escuchada, no tan solo para recibir quizá opiniones, sino para que puedas dar a conocer lo que realmente estás sintiendo y experimentando. Una alternativa es mediante la psicoterapia. Me da la impresión que estás pasando por muchas emociones y sentimientos que se cruzan y resultan ambiguos, sin embargo, lo inicial es que tengas un lugar y una persona donde puedas canalizar lo que te está pasando. Espero que hoy estés mejor.

Hola! Cómo estás?, te comento que hay varios factores que están en juego allí, lo primero al parecer (y esto es solo una hipótesis), tu pareja ha crecido en un contexto donde el contacto o ser sociable no era uno de los valores que más se reforzaban; ahora independiente de esto me llama la atención que paulatinamente se ha ido distanciando o haciendo actividades en las cuales se aísla, y allí no sé si es una conducta repetitiva a lo largo del tiempo, pero no sería una mala idea de contar con algún tipo de apoyo psicoterapéutico, dado que se nota la intención de estar juntos pero por decirlo de cierta forma, no tienen un “idioma” o “códigos” que los unan o permitan tener una comunicación que se base en estos problemas, y más aún porque esta situación está siendo incómoda para ti.
Espero que en algo pueda responder estos problemas, y si necesitan sesiones encantado estaré dispuesto a apoyarles.