Hace 4 años descubri que mi pareja con la cual llevaba 22 años juntos ,me era infiel ,nos separamos

Hola!
Si tras esta situación que marca un antes y después en la relación, y te impide realizar tu día a día te recomiendo buscar terapia psicológica individual. Ahora, si es un problema en que ambos sienten que necesitan ese apoyo externo para sanar esta herida, es mejor la terapia de pareja y trabajan en conjunto.

Te animo a que solicites una hora y así sanar ese problema.

Hola,
Una infidelidad puede ser devastadora en una relación y NO LA CURA EL TIEMPO, esto no lo digo yo, sinó la experiencia en terapia de pareja.
Te sugiero tomar terapia de pareja, no individual, ya que es un problema de la relación y no de uno de los dos.
En ella trabajaremos el Perdón, la Confianza, el Compromiso y que deje de ser un recuerdo intrusivo.
Un abrazo

Terapia de pareja, depende de la forma de abordarlo con el terapeuta, plantea que sea de forma individual primero , es decir cada uno a sesiones y posteriormente en pareja

Buscar informaciones y compartir lo que sientes, de cierto modo, es muy válido. Hablar con tu pareja, compartir lo que sientes y escucharla, te ayudará a conectarte más a ella. Es importante cuestionarse sobre lo que te hizo elegir retomar la relación. La psicoterapia es una gran oportunidad de buscar algunas respuestas. También te ayudará a regular las emociones negativas y ser más funcional en todos los ámbitos de tu vida. Un abrazo cariñoso.

Frente a una infididelidad es importante que cada parte de la relación se pregunte respecto a la manera que ese suceso impactó en su propia visión de sí mismo y del otro; además es importante que en la pareja exista la posibilidad de confrontar de forma sincera los sentimientos o expectativas que pueden haber sido rotas por dicho suceso.

Como te han dicho las demas personas, la psicoterapia puede ser de gran ayuda (tanto de pareja como individual), pero por si sola no va a servir si no se logra generar un espacio de diálogo entre tu pareja y tu.

La infidelidad mucha veces es la expresion de una pareja que ya tenia problemas, a lo menos comunicativos por parte de 1 o los dos integrantes ,en esa o más areas de la relación.

A veces pensar que sólo lo que tienen que superar es la propia infidelidad es una mirada ingenua a la propia relación. Creo que es necesario que se autoobserven como pareja, aprendan a través de un proceso terapeutico a renecontrarse con los que ahora son respecto a quienes eran y busquen camino de encuentro o por lo menos de comunicación, para saber que existe hoy entre ustedes y si es posible construir una nueva relación , en una etapa diferente.

Mi sugerencia es terapia de pareja, que les ayude a esclarecer sus dudas y puedan fortalecer su relación desde la honestidad.

En mi experiencia, una terapia de pareja es lo más recomendado. En ella suelen incluirse sesiones individuales (dependiendo del terapeuta) y así es posible abordar temas que no siempre es fácil hablar en presencia del otro.
Yo veo muchas posibilidades de trabajo ya que tienes hecho el paso de haber identificado que para ella tampoco fue una situación fácil.
Te animo a escucharte y escucharla, y decidir con calma lo que quieres para tu vida. Mucha suerte.

el recuerdo siempre sera doloroso. es importante reencontrarse y DECIDIR construirse juntos nuevamente. Perdon no es olvido. hay que aprender de las experiencias. La fe ayuda. el acompañamiento psicologico tambien. el compromiso mutuo basado en el RESPETO es fundamental. slds

Estimado, por lo que usted describe, el problema actual es que usted es quien no puede superar la infidelidad de su pareja. Considerando esto, le sugiero iniciar psicoterapia individual. Como decía otro colega, el malestar no sanará con el tiempo. Si quiere mejorar su relación e iniciar una nueva etapa, lo mejor es solicitar ayuda de un especialista. Saludos.

Hola, lamento mucho tu situación, recomiendo que converses con tu pareja, para acudir a una terapia de parejas. De esa forma podrán trabajar la comunicación y restaurar la confianza, para que puedan seguir adelante con su vida.

Saludos

Hola, habria que consultar para que un profesional determine si la situación es para terapia individual o de pareja, pero primero se tendría que hacer una entrevista para evaluar un tratamiento, saludos,

Una terapia de parejas sería ideal o por lo menos una terapia para ti más que nada para poder esclarecer tus pensamientos y sentimientos, después de todo, aunque logren avanzar en eso, no deja de ser un hecho que hace ruido, debe haber cosas que desahogar por ahí aun

Le sugiero una terapia individual y de pareja para trabajar sus bases, su autoestima, conductas y luego de pareja para volver a confiar y reconstruir la relación. Le invito a soltar sus miedos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Si consideras que el suceso te mantiene incomodo, con perdida de confianza te recomiendo en primera instancia buscar terapia psicológica individual. Ahora, si es un problema en que ambos sienten que necesitan ese apoyo externo para sanar esta herida, es mejor la terapia de pareja. Te deseo mucho exito en este proceso!

Estimado muchas gracias por compartir tu experiencia.

Me parece que antes de decidir si lo más conveniente es una terapia en pareja o individual, es plantear en pareja si este es un problema mutuo o es solo de tuyo, lo digo porque a veces la demanda de psicoterapia proviene solamente de solo uno de los miembros de pareja. Da la sensación que en este caso es más de su lado y en ese sentido quien tiene lapregunta que puede permitir en el trabajo psicoterapeutico serías tu, aunque habría que despejarlo igualmente. Me parece que una psicoterapia en cualquier modalidad (individual o pareja) podría ser de ayuda entorno a intentar contestar tu pregunta de "¿por qué no puedo sacarme este dolor?".

Saludos

La forma de buscar ayuda puede comenzar con las personas que sean cercanas o de confianza a usted.
Respecto de llevar su situación a un espacio terapéutico ya sea individual o de pareja se verá influido por el tipo de conflicto que usted o en conjunto a su pareja estén viviendo. Es decir, un espacio de terapia individual estará centrado en su historia particular e individual, con su propio malestar. Mientras que en terapia de pareja se buscará un trabajo cooperativo y colaborativo en búsqueda de un conflicto común.
Le deseo éxito en su proceso

Otra alternativa o camino para sanar heridas como estas, es realizar las etapas del proceso del perdón y la reconciliación. Se recomienda trabajar estas etapas en grupo, junto con otras personas que también han vivido dolores o violencia de parte de personas cercanas y o amadas.

Hola,
Como ya le han comentado, la consulta de psicología puede beneficiar a mucha gente.
Si con el tiempo logras sentirte cómodo en la relación, eso, probablemente podría ser un signo, de dar vuelta la página como mencionabas. Inclusive considerar terapia de pareja.
Por el contrario, podría continuar la ya ventajosa, consulta psicológica individual.

Saludos.

Es importante reflexionar sobre cómo el evento pasado sigue afectando tu bienestar actual. Superar una infidelidad implica la reconstrucción de la confianza y, en muchos casos, la restauración de la autoestima. En este contexto, la psicoterapia se presenta como una herramienta valiosa que puede proporcionar un espacio seguro para explorar y entender las emociones asociadas con la infidelidad. La terapia te permitirá evaluar si ambos están comprometidos en el proceso de sanación y si la relación tiene el potencial de recuperarse. Es fundamental abordar las heridas emocionales y trabajar en la comunicación para lograr una comprensión mutua. Además, considera la posibilidad de participar en terapia de pareja. Este enfoque puede facilitar el diálogo abierto y honesto, brindando orientación para la reconstrucción de la relación. Sin embargo, es esencial que esta decisión sea tomada con conciencia y voluntad mutua de enfrentar los desafíos que puedan surgir en el camino de la recuperación. La opción de la separación temporal también puede ser beneficiosa para ganar claridad individual sobre tus necesidades y deseos. Tomarte el tiempo necesario para evaluar si realmente deseas continuar la relación es una parte crucial del proceso. Recuerda que el perdón y la superación no ocurren de la noche a la mañana. La paciencia contigo mismo y con la pareja es fundamental. Asegúrate de establecer límites saludables y comunica claramente tus expectativas para avanzar en la reconstrucción de la relación de una manera que sea sana y satisfactoria para ambos.

Lamento mucho lo que estás pasando. Para buscar ayuda, te sugiero considerar terapia de pareja o terapia individual con un psicólogo especializado en relaciones. También podrías unirte a grupos de apoyo donde otras personas comparten experiencias similares. Buscar la guía de un profesional puede ser un paso importante para sanar y encontrar paz.

Lamento profundamente lo que estás viviendo; sé que no debe ser nada fácil. Creo que es sumamente importante que consideren acudir a terapia de pareja. Ese espacio les brindará la oportunidad de discutir sus preocupaciones, expresar las necesidades de cada uno, hablar sobre lo que esperan del otro, y también explorar lo que están dispuestos a ceder para encontrar un camino donde ambos puedan avanzar juntos en la relación.

Es posible que, en ese proceso, se den cuenta de que desean continuar juntos o, por el contrario, que prefieren tomar caminos separados. Ambas opciones pueden surgir en la terapia, pero lo más valioso es que contarán con un espacio seguro para tener estas conversaciones incómodas, independientemente del resultado. No se puede simplemente hacer borrón y cuenta nueva como si nada hubiera sucedido; han pasado cosas importantes que necesitan ser abordadas y discutidas. Mucho animo y un abrazo para ti!!

Lamento la situación que comentas. Te sugiero buscar un/a psicólogo/a que te de confianza e iniciar una psicoterapia para sanar las heridas surgidas por lo ocurrido. Muchos saludos.

Hola, gracias por confiarme su problema. Si bien es cierto, su pareja demuestra arrepentimiento, esta acción no lo obliga a usted a perdonar. Si lo hará o no es un proceso individual construirá con un psicólogo. Debe encontrar la alternativa que para usted es significativa.

Reciba un cálido abrazo, saludos cordiales.

Debe ser muy difícil cargar con ese dolor después de todo lo que has vivido, especialmente en una relación tan larga e importante para ti. Muchas parejas enfrentan desafíos similares y, con un proceso terapéutico adecuado, logran sanar y reconstruir su relación. Desde un enfoque práctico y teórico, la terapia de pareja centrada en las emociones (EFT) ha mostrado resultados muy positivos, ayudando a transformar patrones emocionales negativos y fomentar una conexión más segura. A nivel individual, un enfoque psicodinámico podría ser muy valioso, ya que permite explorar y elaborar las emociones profundas, las experiencias pasadas y las creencias inconscientes que pueden estar manteniendo el dolor y la dificultad para pasar página. Este tipo de trabajo facilita una comprensión más profunda de ti mismo, promoviendo la liberación de afectos no resueltos y la reconstrucción de la confianza interna para avanzar hacia un mayor bienestar emocional.

Podrían acudir a terapia de pareja, si ambos están de acuerdo. De lo contrario, al menos tú podrías beneficiarte de unas sesiones de psicoterapia, en las que examines tus límites, temores y condiciones.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti atravesar esta situación. Una traición en una relación tan larga deja una herida profunda, y aunque el amor y el arrepentimiento de tu pareja estén presentes, sanar el dolor lleva tiempo y trabajo personal.

Es completamente válido que, después de cuatro años, sigas sintiendo que no puedes pasar página. El proceso de reconstrucción de la confianza no es lineal y, muchas veces, necesita un espacio de apoyo adecuado para procesar lo que pasó, entender cómo te ha afectado y encontrar herramientas para avanzar.

Buscar ayuda psicológica es una excelente opción. En terapia, podríamos trabajar en liberar el resentimiento, gestionar las emociones que aún te pesan y encontrar formas saludables de reconstruir la relación (si es lo que deseas) o fortalecer tu bienestar personal. Lo más importante es que no tienes que atravesar esto solo. Si quieres, podemos conversar más a fondo y encontrar el mejor camino para ti.

Hola, en caso de que ambos estén dispuestos a trabajar el conflicto que presentaron, se recomienda una terapia de pareja. Ese espacio abre una oportunidad para entender a qué se debió la infidelidad, cómo poder trabajar en la confianza que se ha visto dañada en la relación y generar la posibilidad de construcción de los acuerdos necesarios que les permitan avanzar en un proyecto conjunto. La terapia de pareja les permitiría contar con estrategias efectivas para la resolución de los conflictos que vienen arrastrando y para mejorar la comunicación en pareja, buscando que la crisis que atraviesan sea una oportunidad de escucha mutua que antes no pudo tener lugar.

Saludos cordiales.

Gracias por su pregunta, estoy muy interesado en ayudarle le propongo una primera consulta virtual que no tendrá ningún costo para usted, pero será de vital importancia para que determinemos el tipo de tratamiento necesario para usted

Hola! Sanar una herida tan profunda lleva tiempo y es normal que sientas dolor. Te puede ayudar la terapia individual para procesar tus emociones y fortalecer tu bienestar personal. También, si ambos están dispuestos, la terapia de pareja puede apoyar la reconstrucción de la confianza y mejorar la comunicación. Busca un psicólogo con experiencia en parejas y trauma emocional para acompañarte en este proceso.
Un abrazo.

En Doctoralia puede encontrar un especialista en salud mental que le ayude con sus problemas actuales.

Gracias por abrir tu corazón con tanta honestidad, lo que describes es un dolor profundo, y es completamente natural que después de una traición así, incluso con arrepentimiento y tiempo, sigas sintiendo tristeza, desconfianza y dificultad para pasar página. Sanar de algo así no se trata solo de “perdonar”, sino de procesar tus emociones, reconstruir la confianza poco a poco y establecer límites claros para protegerte.
Buscar ayuda profesional puede ser un gran apoyo, un psicólogo puede acompañarte a explorar tus emociones, entender cómo la traición afectó tu seguridad y autoestima, y enseñarte herramientas para manejar la ansiedad, la rabia o la tristeza que aún persisten, la terapia de pareja también puede ser útil, pero solo cuando sientas que tú tienes estabilidad emocional suficiente para trabajar en conjunto, porque el proceso requiere un espacio seguro y sincero para ambos.
Recuerda que tus sentimientos son válidos y que sanar toma tiempo, no hay prisa por “olvidar” o “perdonar” rápido; lo importante es que cuides de ti, te escuches y busques apoyo para reconstruir tu bienestar, con paciencia y ayuda profesional, podrás encontrar la manera de soltar el dolor y recuperar tu paz emocional

Hola, lamento mucho lo que has pasado. Vivir una infidelidad en una relación larga puede ser muy doloroso y es normal que, incluso después de años, aún quede tristeza, rabia o desconfianza. No significa que estés “fallando” en perdonar, sino que la herida ha sido profunda y necesita tiempo y acompañamiento para sanar.

Puede ayudarte iniciar un proceso terapéutico individual para trabajar tus emociones, fortalecer tu autoestima y encontrar estrategias para soltar el dolor. Esto te permitirá tomar decisiones más claras sobre tu vida y tu relación desde un lugar de mayor calma y seguridad.
Un abrazo,
Jehan Stepke, Psicóloga

Mi recomendación es que realices una terapia individual y luego cuando ya estés mejor, podrías intentar terapia de pareja.