Ps. Danny Fernando Álvarez Alarcón

Hola.
Respondiendo a tu pregunta sobre el diagnóstico del Trastorno Límite de la Personalidad (TLP), este puede realizarse utilizando el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5) como herramienta de apoyo —considerando también la entrevista psicológica— a través de criterios establecidos, de los cuales se requiere cumplir al menos 5 para el diagnóstico. No es necesario cumplirlos todos.
Por lo tanto, la respuesta es: no necesariamente. Una persona puede no presentar conductas de riesgo y aun así recibir un diagnóstico de TLP si cumple 5 o más de los otros criterios.
Sin embargo, es importante destacar que la identificación de los criterios presentes debe ser realizada por un profesional del área, y no mediante una autoevaluación, ya que esta puede generar apreciaciones subjetivas y, en consecuencia, un diagnóstico erróneo, como ha ocurrido en algunos casos.
Todo esto lo puedo orientar yo.
Un abrazo contenedor.

Hola.
Antes de responder a tus preguntas ten presente que “Mereces trabajar en ti porque te lo mereces. Eso es suficiente razón” y quiero reconocer algo importante que estás haciendo y es el hecho de que puedas ver con claridad tus propias conductas dañinas, nombrarlas sin excusas y querer cambiar genuinamente, es un acto de valentía real (eso es muy importante, para comenzar, porque muchas personas nunca llegan a ese nivel de honestidad consigo mismas y eso ya dice algo valioso de ti), por lo cual seré honesto contigo en algo que quizás necesitas escuchar: este proceso tiene que ser para ti y no enfocada en recuperar la relación (Esta distinción es importante para tu terapia).
Contestando tus preguntas:

1. ¿Qué tipo de terapia sería más adecuada?
Dado lo que describes; patrones de apego ansioso, dificultad para regular emociones, conductas de control y comunicación reactiva, hay enfoques especialmente útiles, los cuales recomiendo (de los cuales todos los veo yo):
Terapia de primera línea para tu situación:
• TCC (Terapia Cognitivo-Conductual): Te ayuda a identificar los pensamientos automáticos que disparan tus reacciones dañinas. Por ejemplo, el miedo detrás de sacar el tema de la ruptura como presión.
• DBT (Terapia Dialéctico-Conductual): Originalmente diseñada para regulación emocional intensa. Enseña habilidades concretas: tolerancia al malestar, comunicación interpersonal, mindfulness emocional. Muy útil para lo que describes.
• Terapia de Apego / Terapia Focalizada en las Emociones (EFT): Va a la raíz de por qué buscas control o presionas cuando sientes inseguridad en el vínculo.
Es importante conversar sobre tu historia de cómo te relacionabas cuando pequeña, a veces los patrones que describes no surgen de la nada.

2. ¿Cómo identificar y cambiar conductas dañinas?
Esto es un trabajo que se puede realizar por etapas dentro de la terapia, aquí te dejo algunas que puedes considerar:
Identificar el ciclo: Tus conductas tienen una estructura. Generalmente es: Disparador (inseguridad, miedo al abandono, sentirte no entendido) → Emoción intensa (irritación, ansiedad) → Conducta dañina (presión, crítica, amenaza de ruptura) → Alivio momentáneo → Culpa → el ciclo se repite
Habilidades concretas para desarrollar: Pausa activa (Cuando sientas que la emoción sube, acordar contigo mismo salir del espacio físico por 20 minutos antes de hablar), Comunicación No Violenta (Un método estructurado para expresar necesidades sin atacar) y por último, genera un Diario de patrones (Anotar qué situaciones te disparan, qué sientes en el cuerpo, qué piensas, qué haces. Esto genera autoconciencia real).
La pregunta de la raíz del problema: Cuando señalas en enfocarse en la diferencia de edad para hacerlo sentir menos, necesitar que valide tu punto de vista, sugiere que puede haber una herida de autoestima o de identidad que vale la pena explorar con un profesional (No como juicio).

3. Sobre el perdón de tu expareja para querer volver: Aquí seré directo contigo y no te daré la respuesta que quieres saber si él va a volver, pero si te puedo ayudar para que puedas manejar tu actitud y conductas dañinas, lo cual puede contribuir a tu persona.

4. De acuerdo el punto anterior y tu cuarta pregunta, te recomiendo los siguientes recursos adicionales para apoyar tu proceso de sanación y crecimiento personal.
Primero ve que puedes controlar: Trabaja genuinamente en ti misma y si en algún momento él está abierto a escucharte y a aceptar una disculpa real (sin justificaciones, sin pedir nada a cambio, reconociendo el impacto específico de tus acciones), comprométanse a hablar abiertamente.
a) Lo que no puedes controlar (y no deberías intentar controlar): Si él decide perdonarte o no. Eso le pertenece a él y a su proceso de como esta viviendo su situación. Respeta sus tiempos (Presionar o contactar repetidamente cuando no hay apertura sería repetir el patrón de no respetar sus límites).

Te recomiendo una palabras que puedes decirle, si se da el espacio: "Quiero reconocer que mis conductas te hicieron daño. No busco que me perdones ni retomar nada. Solo quería que supieras que lo veo con claridad y que me arrepiento genuinamente." (Esto demuestra empatía y ojo que es importante respetar lo que él decida. “El perdón, si llega, es un regalo, no algo que se puede ganar como meta”).
Finalmente, espero haberte ayudado y que salga todo bien. El hecho de que ames a esa persona y te duela haberla lastimado es real y válido y al mismo tiempo, el mejor acto de amor que puedes ofrecerle ahora y ofrecerte a ti misma es trabajar en este proceso independientemente de si hay una segunda oportunidad.
Solo ten presente si algún día hay espacio para reconectar, lo harás desde un posición mucho más sana, pero si cambias solo para recuperarlo, es probable que los patrones vuelvan en cuanto la relación se estabilice.
Un abrazo contenedor y mucho éxito en este proceso.