Hola, quisiera saber si me recomiendan ir por separado o juntos a una terapia psicológica con mi par

Hola, imagino que toda esta dinámica esta siendo muy agotadora emocionalmente para ti. Yo te sugiero que puedas comenzar un proceso de psicoterapia individual donde puedas ir descubriendo finalmente que es lo que te mantiene en la relación, que debes trabajar en ti y que decisión podrías tomar que sea resonante con tus deseos, valores y visión de bienestar para ti misma. Para que puedan asistir a terapia de pareja, se debe recordar y acordar que para nutrir el vínculo de pareja deben hacer un esfuerzo y trabajo en conjunto en terminos de conciencia, energía y determinación. Si ambos están dispuestos podría ser una opción. Sin embargo, aun si decidieran la terapia de pareja, la psicoterapia individual puede ser un espacio para ti de crecimiento y sanación personal muy importante que te permita reconectarte con tus necesidades emocionales. Muchas veces nos olvidamos que la relación de pareja debe ser un espacio recíprocamente nutritivo, seguro y contenedor, y nos mantenemos a base del sacrificio, postergación, desgaste e invisibilización de las propias necesidades. Te deseo lo mejor y espero que puedas encontrar un espacio terapeutico contenedor que te ayude en esto. Cariños

Hola, puedo apreciar que estás sufriendo bastante en estos momentos. Mi recomendación va en la línea de la psicoterapia individual y quizás preguntarnos por qué eres tú quien está escribiendo y piensa en terapia de pareja, es decir, recomendaría psicoterapia individual para justamente descubrir por qué y desde dónde estás y están sosteniendo esta relación. Construir un espacio seguro para ti en el cual desanudar aquellas historias y pautas relacionales (probablemente heredadas del entramado familiar) que te detienen en poder sanar aquellos traumas que todavía persisten y que se traducen en la repetición, postergación, mandato de sostener al otro y configurar relaciones de este tipo. Ante cualquier duda escríbeme con confianza.

Abrazos.

Hola, espero que te encuentres bien. Sugiero que ambos puedan asistir por separado a psicoterapia y por otro lado, acudir a psicoterapia de pareja, ya que no solo se ve afectado su vínculo de pareja esto y según lo que comentas ha desencadenado diversas dificultades en cada uno.
Espero que puedan permitirse esta instancia, en caso que se llegara a negar tu pareja, es necesario que tú puedas iniciar un proceso psicoterapéutico para evaluar aquellas emociones que se han visto desencadenada por tu actual relación.
Un abrazo, saludos.

La mejor forma de resumirlo, creo que es la siguiente:

¿Quién quiere ir a terapia y para qué?

Así de simple, una vez construido el motivo de consulta, se ordena la historia, pero todos quienes van a terapia para satisfacer al otro, siembran un potencial fracaso terapéutico, en cambio, quienes van por compromiso personal, avanzan.

Lo otro que es necesario decir, ten siempre presente que toda terapia de pareja se resume en 3 grandes nortes:
1) la pareja crece y se une
2) la pareja comprende y se separa
3) la pareja se da cuenta que sus timings (tiempo necesario para que un cambio ocurra) son distintos y no le sirve la terapia, no en pareja por lo menos.

Eso, éxito y preguntar siempre es un buen primer paso

Hola, imagino lo complejo y doloroso que es estar en una relación como la que describes. Me parece que un proceso de terapia individual puede resultar más beneficioso para ti, en ese espacio puedes descubrir si en realidad quieres o no mantenerte en esta relación de pareja que tú misma describes como "nada saludable" y que está aportando malestar a tu vida. La terapia es un espacio donde puedes trabajar tu propia valoración, tu rol como mujer, empoderarte y observar con más claridad, sin la sombra de tu pareja, tus propios deseos, necesidades y anhelos en el plano personal. Tu pareja es un adulto y en su propio proceso de psicoterapia puede abocarse a trabajar su historia individual y sus síntomas depresivos. Es lo que te puedo sugerir desde mi experiencia trabajando en terapia con pacientes mujeres. Espero te sea de ayuda.

Hola! Considero que es fundamental que cada uno realice psicoterapia individual si lo desean, ya que como comentas cada uno tiene heridas de la infancia y recientes que deben ser abordadas. La decisión de continuar juntos como pareja es exclusivamente de ustedes, pero lo importante es ser conscientes de las razones por las cuales tenemos ciertas conductas o aceptamos situaciones que nos hacen daño en una relación. La relación de tu pareja con su hija no tendría por qué cambiar, por el contrario, ella se puede ver favorecida con padres que comprendan profundamente su situación y decidan la forma de llevar sus vidas que les permita ser felices...
Espero todo se resuelva en tu vida, Saludos

Estimada, como se describe el colega, es muy importante primero aclarar quienes de los miembros de la pareja están interesados en asistir a un espacio de psicoterapia. Esto dejará claro quien ve un problema en lo que está sucediendo y quien no. Así se definirá a quien le hace sentido la terapia.
Por lo que entiendo, tú si consideras que te estas sintiendo afectada por la conducta de tu pareja, al punto de que sientes asco por tu cuerpo. Te sugiero que asistas a psicoterapia individual. Sería bueno que pudieras trabajar en tu mal estar.
Saludos.

Estimada, la situación que planteas para mi no es tan sencilla como puede parecer. Tras la infidelidad muchas veces hay otros temas bastante más profundos que pueden llevar a repetir esta misma conducta una y otra vez. No quiero entrar en causas posibles porque no quiero incomodar, pero es posible que para él pedir ayuda le sea muy vergonzoso y complejo. Posiblemente no pueda dar mayores explicaciones porque él mismo no se entiende.
Si vinieras conmigo (todos los psicólogos funcionamos distinto). Yo tras verlos juntos, posiblemente lo vería primero a él, y logrando entender lo que ocurre, trataría de que con él mismo tú pudieras entender, para construir entre los tres el camino más sano para reconstruir la relación hacia adelante, si es lo que realmente ambos quieren, o ver de separar si es ese el objetivo de fondo en la pregunta que planteas.

Si lo que ocurre con él, es simplemente irresponsabilidad e inconsciencia de tu dolor (que por lo depresivo no lo creo), creo que te plantearía la posibilidad de trabajar a parte en tu independencia, y que cada uno hiciera un proceso individual por separado.
Suerte en cada decisión que tomes hacia adelante, es tu vida y es importante.

Toda necesidad de iniciar un proceso terapéutico abordando lo vincular puede sugerir que antes de iniciarse, se realice terapia individual para cada uno de los integrantes de la pareja en cuestión. No es poco usual que las personas observen problemáticas al interior de una pareja y deseen resolverlo desde esa misma perspectiva.

Recomiendo evaluar motivos de consulta de forma individual ya que se observan efectos individuales de un patrón dentro del sistema conyugal que se esta repitiendo sin perturbaciones eficaces que permitan responder a sus necesidades afectivas.

Hola, de momento recomiendo que acudan ambos a terapia individual para tratar los diferentes temas que los aquejan por separado, y más adelante, en caso de ser necesario acudir a terapia de pareja para que fortalecer el vínculo entre ustedes y tratar temas relacionados a la confianza.
Saludos

Hola, gracias por compartir tu inquietud y que des el paso de buscar ayuda si esta situación te está afectando. Como comentas, si esto que le pasa tiene precedentes anteriores, es muy probable que tenga que ver con su historia. La sugerencia sería asistir a una terapia individual.
Igualmente, hay terapias de pareja que incluyen sesiones individuales también. Si ambos están dispuestos a participar del proceso, eso podría ser una alternativa también.
Espero que les vaya bien y encuentren alguna opción que les brinde bienestar.
Saludos!

Hola, asi como lo cuenta, podría ser una terapia individual, aunque en la misma sesión se determina si se amplia el sistema a terapia de pareja o incluso familiar, saludos.

Considero sumamente importante que cada uno tiene que acudir a terapia psicológica de manera individual, de lo que cuentas hay muchos ámbitos que hay que trabajar como por ejemplo la autoestima, entre otros, situaciones por reparar y lo más importante es sanar nuestro niño herido, muchas veces venimos con experiencias pasadas que no han sido habladas, resueltas y sanadas. Creo que para evolucionar como pareja si es que quieren estar juntos en un futuro es que cada uno trabaje los ámbitos que son necesarios, es la única manera de dejar de repetir patrones y además de no dañar al otro. Por último, estar en pareja no es solo amar al otro, sino que estar dispuesta a mirarse y hacer el trabajo personal necesario para sanar las heridas y aprender a amar de manera sana o de la mejor manera posible. Cariños Nicole.

Les recomiendo primero por separado y más adelante juntos. Primero sanar individualmente para luego reiniciar y proyectar juntos.

Hola, espero que las respuestas que te han dado mis colegas ya estén aclarando tus dudas. Quisiera reforzar la importancia de que puedas entregarte un espacio para sanar las heridas que esta relación ha dejado en tu salud emocional. Es muy valioso reconocer tu empatía con él, lo veo en tu necesidad de apoyarlo cuando cae en estados depresivos ante las separaciones, pero lo cierto es que tú eres quién está consultando en este momento y por eso, quisiera recomendarte que busques ayuda para ti. No puedes hacerte cargo de las heridas de tu pareja, si él logra visualizar que tiene un problema que resolver (infidelidades recurrentes que te han dañado), es tiempo de que busque ayuda, y no que tú seas su sostén permanente cuando él cae y vuelve a caer. Eres importante y no mereces sufrir todo eso. Concuerdo con que deben existir temas profundos a resolver en tu pareja, pero es él quien debe hacerse cargo de buscar ayuda para sí mismo y para no afectar su relación. Cuando se habla de una infidelidad, generalmente se buscan algunos gatillantes en la pareja, pero al ser repetitivos, claramente algo no se ha aprendido del dolor causado. Es mi recomendación, busca ayuda para ti, pensando en que esto, finalmente, beneficiará a los tres.
Un abrazo
Olga

Definitivamente busca apoyo de manera individual, eres bastante consciente de lo ocurrido. independiente de que él acepte o no un tratamiento para sanar sus propias heridas de infancia, lo mejor que puedes hacer para ti misma es trabajar en ti y tus heridas emocionales

Hay algo más importante que ir a terapia juntos o separados. Es QUERER ir a terapia, o mejor dicho, querer cambiar. Nadie puede ayudar a nadie si esa persona no quiere ser ayudada. Si tu pareja considera que sus conductas son un problema y las quiere cambiar, pues bienvenido sea, que venga a terapia. Pero, si no quiere, pues nada que hacer. Volverá a ocurrir. Tu no lo puedes cambiar. El amor no lo puede cambiar. El amor no cambia a nadie. Lo único que cambia a las personas es su deseo de cambiar. Si ese fuego no está, no se puede hacer nada. Entonces da lo mismo si van juntos o separados, la cosas es querer ir. Y, por tu parte, la infidelidad siempre se vive como un duelo, y eso es doloroso, y lo mejor es siempre vivirlo en compañía. Independiente de si tú pareja se quiere hacer cargo o no de lo suyo, tu puedes hacerte cargo de lo tuyo. Recuerda que tú -como todos - también necesitas afecto, amor, comprensión y cuidado. Un abrazo

Estimada, muchas gracias por comentarnos sobre su situación de pareja. Le recomiendo que busquen iniciar terapia de pareja en paralelo a un proceso psicoterapéutico individual, ya que esta situación esta afectando su bienestar personal sobre todo si llevan años en la misma dinámica, lo ideal es que puedan encontrar la manera más sana posible de solucionarlo. Le deseo mucho éxito.

Dices que cuando se separan el cae en depresión y que cuando vuelven el es infiel, lo que te daña a ti. Si te das cuenta es un círculo vicioso, frente al cual es necesario buscar una estrategia diferente a la que han aplicado hasta ahora. En terapia se podría encontrar una forma de romper este juego que los daña a los dos.

Hola! Muchas gracias por tu pregunta! Concuerdo con mis colegas en recomendar primero por separado y más adelante juntos. Es importante que primero cada uno busque sanar individualmente para luego trabajar juntos. Te deseo mucho exito!