He sufrido agresion psicologica durante 40 años del padre de mis hijos ha sido infiel toda la vida y

Primero que todo es muy valorable que puedas compartir tu experiencia, a partir de lo que comentas al parecer son muchos años de malos tratos y manipulaciones, se deduce entonces que es fundamental para tu proceso de decisión que puedas acudir a algún/a piscóloga/a que te pueda acompañar en este proceso interno de reencontrarte a tí misma y velar por tu bienestar por sobre todas las cosas.

Luego de 40 años de violencia psicológica los niveles de dependencia son muy altos, pero también los de agotamiento emocional y/o físico. Es por esto que es un muy buen indicio que estés buscando ayuda. Todo tipo de relación con violencia de algún tipo y sobre todo cuando ha sido regular, no configura una relación sana y puede traer graves consecuencias para nuestra salud mental (baja autoestima, inseguridad, miedo, angustia, etc.). Si ya presentas altos niveles o indicadores de malestar puedes ir respondiendo tus propias preguntas sobre lo que necesitas buscar y hacer para tí misma.

Saludos

Estoy de acuerdo con mi colega. Por otra parte, valoro que, a pesar de los años transcurridos, puedas abrir un espacio para ir poco a poco tomando conciencia de tus sentimientos y vivencias. ¿Qué te ha hecho y hace permanecer en esta dinámica relacional? Te sugiero acompañamiento psicoterapéutico, aunque desconozco si lo tienes con tu actual doctor. Las elecciones y caminos serán decisión tuya, como te mencioné, te sugiero apoyo, para que tengas herramientas y contención para lograr lo que deseas. Saludos cordiales.

Su problema impresiona ser estrictamente de origen psicológico, debe comenzar por consultar con un psicólogo clínico con experiencia especialmente en depresión, le sugiero exija al psicólogo su certificado de acreditación. Atentamente.

Lo primero que quiero decirte es que es valorable que a pesar de tu difícil situación actual seas capaz de poner en palabras el sufrimiento y lo que te ha aquejado por tanto tiempo.
La verdad es que nadie te puede decir qué es lo que tienes que hacer, eso debe venir desde tu interior, no impuesto por alguien externo (aunque pueda ser un buen profesional). Creo que es importante que pienses cuales son los factores que te atan a él. ¿serán acaso miedos, dependencia afectiva o económica? Logrando dilucidar qué es lo que te amarra, lograrás tomar una decisión verdadera.
Saludos

Felicitaciones!El primer paso para sanar es "Darse Cuenta". Lo de tus sueños vividos es porque a nivel inconsciente se están generando importantes procesos de transformación. Espero tengas la posibilidad económica de acceder a algún psicoterapeuta, para que te ayude a sacar todo el provecho al proceso en que te encuentras.
De no ser así te recomiendo escribir tus sueños mientras tratas de teorizar qué enseñanzas traen para tu vida cada una de estas micro-historias. Trata de hacer actividad física y disminuir el consumo de estimulantes (cafeína, tabaco, mate, té, chocolate) y lo más importante, ponte en el centro, sano egoísmo, mantente lejos de personas tóxicas. Abrazos!

Cualquier persona en tu lugar no sabe que es mejor, si continuar en silencio o que decisión es la adecuada, mi sugerencia es que pidas ayuda psicológica, el profesional te orientará y podrás elegir el camino adecuado para salir de esta condición de vida a la que has estado expuesta por tanto tiempo. Ten presente que soluciones hay sobre todo si eres víctima de tu marido.
Un abrazo afectuoso.

Al parecer la violencia psicológica en la que te viste envuelta ha dejado tu salud mental jadeante, algo natural claramente dado a la larga data en que has estado expuesta a este fenómeno. Te aconsejaría iniciar un proceso psicológico para identificar y profundizar en tus sintomatologías y un acompañamiento profesional en este proceso de duelo que estás viviendo, pues como dice el colega arriba nadie tiene el derecho a maltratarte. Es hora de que seas tu propio capitán de barco.
si no es ahora ¿cuándo ?
si no es así ¿cómo?
si no es aquí ¿Dónde?
Saludos estimada y que todo ande mejor.

Comentarte que es muy valioso la experiencia que das a conocer a través de algunas preguntas que para tí son importantes y que sirven para poder recibir ayuda. Entiendo que para ti es una situación compleja, por eso, lo recomendable es que puedas acudir a un especialista en salud mental que te oriente y escuche. Espero que encuentres a un profesional prontamente y ayude a que te sientas mejor. Mucho éxito.

Estimada, su vivencia de dolor y maltrato le daña. Sabemos que es complejo seguir el consejo que usted dice le da su Doc. Mi invitación es a consultar a un especialista en violencia de género. Será una ayuda valiosa a su persona para iniciar un proceso de reparación. Saludo afectuoso.

Estimada esas crisis te están gritando que es tiempo de tomar decisiones. ¿Qué te pasa a ti cuando tu doctor te indica que tienes que dejar a tu esposo? ¿Qué te impide hacer lo que te han indicado?. Probablemente estas paralizada, es lo que sucede cuando una situación de VIF tiene larga data. Te sugiero a una especialista en este tema.

Estimada, junto con saludar le comento que ser victimas de agresión psicológicas en algunas ocasiones genera daños irreparables, es por ello necesario buscar ayuda de un terapeuta con la finalidad de cortar dicha dinámica de violencia al interior del núcleo familiar. Le recomiendo que iniciar un proceso psicoterapéutico con la finalidad de trabajar los patrones que la llevan a mantenerse en la misma posición. Saludos!!!

Estimada, considero necesario acompañarse de psicoterapia y consultar con su médico tratante sobre la pertinencia de las dosis. Es importante que sea acompañada cualesquiera sean las decisiones que deba tomar. Saludos.

Hola, si lo está exponiendo en forma tan clara como lo está haciendo en este foro, quiere decir que se esta dando cuenta de las cosas, ese es el primer gran paso, busque apoyo terapéutico, busque una red social que la contenga y debería comenzar a sentirse mejor, saludos.

Hola! Muchas gracias por compartir tu experiencia.
Adicional al apoyo farmacologico que recibes, te recomendaria de manera complementaria, iniciar un proceso terapeutica con un profesional de la linea psicologica. De esta manera puedes realizar este proceso acompañada y determinar que te gustaria realizar paso a paso.
Un abrazo
Tomas

Estimada, me imagino la difícil situación que has tenido que vivir por muchos años. Le sugiero tomar hora a psicoterapia, idealmente un colega con especialidad en abusos (psicológicos). Para poder trabajar desde una mirada reparatoria.

Le sugiero, solicitar ayuda con un profesional de la salud mental, psicólogo. Aquí podrá trabajar la afectación de tantos años de maltrato psicológico, una terapia le ayuda a verse a si misma y entender porque ha soportado tanto tiempo este daño emocional.

Querida! Debes acudir a un psicólogo(a) que trabaje tus heridas de infancia, lamentablemente, podemos repetir patrones aprendidos de niños, y en la adultez podemos repetir ciertas cosas que vivimos de pequeños(as). Y por otro lado, está esta pareja, abusiva, me imagino el desgaste que debes vivir a diario. Linda yo trabajo con estas temáticas, si deseas puedes buscarme y revisa mi perfil de Instagram, pero porfa! busca ayuda!!!

Te sugiero, iniciar un proceso de apoyo terapéutico con un psicológico para estar acompañada en este proceso y paralelamente buscar redes de apoyo como familiares y amigos.
Saludos

Hola, gracias por consultar. Lo primero, un gran abrazo para ti, por lo que relatas has estado viviendo por un largo tiempo una relaciòn que te ha hecho mucho daño, desde tu valor como mujer, madre y pareja. Es importante que busques ayuda de una psicòloga, y ver las posibiliades de salir de ese entorno, ver si tienes familia o amistades que te puedan acoger hasta que estès màs fuerte, y luego buscar trabajo e independizarte. Tus hijos, si los tienes, ya son grandes, y de seguro te apoyaràn, han sido testigos de todo. Otro abrazo y mucha fuerza, todavìa estàs a tiempo de elegìr què quieres para el resto de tu vida.

Entiendo lo complejo de la situación que ha experimentado por años, también el por qué ha decidido mantenerse al lado del padre de sus hijos pese a los daños psicológicos de por medio. Veo que en estos momentos pese a este problema, usted esta decidiendo querer ayudarse y buscar apoyo profesional, incluso frente al miedo que puede sentir dar un paso como este. Es necesario que tenga en estos momentos ayuda psicológica con el fin de encontrar posibles soluciones ante lo que experimenta y tratamiento con un profesional psiquiatra para regular su ciclo de sueño. "Fundación Cicatrices" es una organización sin fines de lucro que entrega apoyo y reparación psicológica a mujeres que han experimentado violencia. Puede buscar su pagina directamente a través de internet en caso de que desee contactarse con ellos. Un abrazo!

Hola! Eres muy valiente en aceptar y decir lo que te esta ocurriendo, también en pedir ayuda. Como mencionas, no es fácil de dejar atrás relaciones de este tipo, en muchas ocasiones quien ejerce violencia te hace sentir culpable y no te permite ver que existen opciones en tu vida, que puedes ser feliz a pesar de haber pasado 40 años en esta dinámica que ha dañado. Considero importante que busques apoyo psicológico para enfrentar este momento y para que intentes regular tu sueño desde cambios que puedes generar a diario... Mucha suerte, un gran abrazo!

Eres muy valiente. Es importante que reconozcas lo que te ocurre, con lo cual el siguiente paso es buscar ayuda. Hay varias ong o ayudas que son parte del sernameg.cl que podrían permitir iniciar un proceso de intervención a la violencia psicológica que has padecido. Busca apoyo psicológico lo que te permitirá enfocarte en tus necesidades.

Hola, primero que nada decir que la situación por la que estás pasando es muy difícil, pero se puede trabajar para que logres sentirte mejor.
Te recomendaría realizar una psicoterapia individual, las sensaciones y emociones que sientes deben responder a la situación que estas viviendo, por ende los fármacos no son suficientes (y mucho menos la solución) a esto, necesitas trabajar en lo que esta generando que te encuentres, mantengas y enfrentes todo lo que te está sucediendo de cierta manera, para así poder trabajar en llegar a otra que te permita poder sentirte bien y tener un mayor grado de control sobre ti misma y, por ende, tener mas libertad.
Con lo anterior no me refiero que lo fármacos no sirvas, sino que siempre deberían ser acompañados de una psicoterapia en una situación como la tuya.

Hola,

Gracias por tu pregunta. Efectivamente finalizar esa relación es una decisión necesaria por su propia salud y la de sus hijas. Para tomar esa decisión es necesario acompañamiento y conectar con propios recursos, sus propias necesidades, los temores y demás que aparecen ante una separación. Aparecen muchas dudas también y dificultad para sentirse capaz, por eso es tan importante recibir acompañamiento psicológico que mediante un espacio dedicado a eso, a su propia escucha y análisis logre tomar decisiones. Recomiendo consultar con psicóloga clínica especialista en psicoterapia y tratamiento en violencia.

Saludos.

Al igual que mis colegas quiero felicitarte solo ser capaz de contar tu historia es signo de que quieres cambiar y necesitas cambiar. Comprendo que estás pasando por un momento difícil. Al experimentar abuso emocional en ocasiones no nos damos cuenta del impacto que tiene en nuestra percepcion de si mismos, cuidarte es fundamental ahora. El abuso tiene efectos a largo plazo en tu bienestar, por lo que buscar ayuda y protegerte es crucial.

Si la medicación que te recetaron no funciona, es posible que desees hablar con tu médico sobre otras opciones de tratamiento. También es importante tener un sistema de apoyo fuerte y buscar ayuda en grupos de apoyo o en una psicologo especializado para ayudarte a lidiar con lo que estás experimentando.

Aunque puede ser difícil considerar la posibilidad de alejarte de tu esposo, es importante que tengas en cuenta tu propia seguridad y bienestar. Recuerda que no estás sola y que hay recursos disponibles para ayudarte a lidiar con esta situación. Un abrazo estoy disponible para ti!

Es recomendable que acuda a psicoterapia para comprender los motivos por los cuales continúa con su pareja a pesar de los maltratos vividos y eventualmente pueda superar esa relación de dependencia emocional que continua afectándola hasta el día de hoy.

Saludos

Hola ! Desde ya valoro la valentía con la cual usted hace entrega de su testimonio y experiencia. Lamento profundamente las situaciones que ha vivenciado en torno a su pareja, ya que dichas dinamicas de maltrato en las relaciones no debiesen darse bajo ningún contexto ni validación. Desde lo que puedo sugerir es iniciar prontamente un proceso psicoterapeutico que la acompañé en este díficil proceso que genera tanto malestar emocional, entregandole así herramientas que le ayuden a afrontar dichos factores de estrés y, por sobre todas las cosas, lograr movilizar y activar las redes de apoyo social que la resguarden a usted en este contexto tan complejo. Espero haber aportado un grano de arena y esperar desde el corazón abierto que busqué la ayuda profesional que requiere. Saludos

Estimada, lamento mucho lo que nos cuentas. En tu caso creo que sería muy bueno que pudieras tener un espacio para entender lo que te está pasando y por qué a pesar del sufrimiento sigues eligiendo quedarte ahí. Un proceso psicoterapeutico te serviría mucho para que logres movilizarte y comiences a resolver las situaciones que te provocan dolor emocional.
Saludos.

Lo primero y más importante es que ya problematizas lo que ocurre y le puedes otorgar el nombre que le corresponde (violencia psicológica), ahora el proceso es entender por qué sigues sosteniendo esta relación y desde ahí poder avanzar en cuanto a las decisiones que tomes junto a alguien que te escuche sin emitir juicios y esa persona es un psicoterapeuta, quien te puede entregar un espacio seguro para poder encontrar las respuestas que necesitas. Saludos.

Hola! te sugiero terapia breve centrada en soluciones.

Hola...concuerdo en que has dado un paso importantísimo por tu bienestar y Salud Mental, aún queda camino por recorrer, por lo que espero puedas consultar a un/a psicóloga/a que pueda ayudarte, a traves de la picoterapia, a libertarte y ser feliz como lo mereces. Para no redundar en las mismas recomendaciones (todas muy buenas) de mis colegas, solo agregaría como recomandación que, de no poder optar a una terapia pagada, "no decaigas" y busques ayuda en alguno de los dispositivos, preneciales y/o digitales qu están para acogerte, como el Fono de Apoyo a víctimas de Violencia, y tantos otros, que no se, si puedo mencionar por este chat...pero si no los conoces, busca en tu red de apoyo mas cercana quien pueda ayudarte con esto...lo mas importate es que sigas adelante...nadie tiene el derecho a maltratarte....te deseo mucho éxito!!!!

Eres muy valiente al contar lo que te sucede y al querer buscar soluciones. Creo que es un gran primer paso. Sin duda que lo mejor sería iniciar un proceso de psicoterapia a fin de que puedas conocer las razones que te han hecho persistir tantos años en la misma relación y los costos emocionales que han tenido para tí. Creo que es un buen inicio para no seguir repitiendo el mismo patrón y buscar la felicidad. Que salga todo bien! Saludos

Lamento profundamente escuchar tu experiencia. Vivir una agresión psicológica de manera sistemática durante un período prolongado puede tener graves consecuencias en nuestra autoestima, autoconcepto y estado anímico. Deja una huella profunda. Aunque nadie puede tomar decisiones por ti, tal vez considerar el inicio de una terapia psicológica podría brindarte un espacio de contención y escucha. Poco a poco, podrías reconectar contigo misma, validarte y resaltar tus fortalezas y recursos, permitiéndote decidir el rumbo de tu vida en pos de tu bienestar. Muchos cariños

hola , concuerdo con mis colegas eres muy valiente al decir lo que esta ocurriendo, es dificil abandonar a alguien tambien despues de tanto tiempo, recurda que lo mas importante es tu bienestar. los procesos psicoterapeuticos son diferentes para cada persona . quizas debes preguntarte que quieres hacer y el porque y luego conversarlo con un psicolog@.

Estimada, Le sugiero solicitar ayuda psicológica. De esta manera tendrá las herramientas necesarias para lograr enfrentar esta situación de maltrato psicológico. Saludos

Hola, tu situación es muy difícil pero no es imposible de resolver. Mi sugerencia es terapia, sea para el, para ti o una terapia de pareja que les de la posibilidad de des-escalar y aprender nuevos comportamientos relacionales para mejorar su relación. Sea que decidan seguir juntos como pareja o no, esto puede ser de gran utilidad. Un abrazo

Hola, Entiendo que has pasado por un largo y doloroso camino marcado por la agresión psicológica y la infidelidad de tu pareja. Nadie merece vivir en un entorno tan tóxico y dañino, y admiro tu fuerza y resistencia por haber enfrentado estos desafíos durante tantos años.

Es normal que después de tanto tiempo de enfrentar esta situación, tu mente y tu espíritu estén agotados. Los sueños vividos pueden ser un reflejo del trauma que has experimentado, y es comprensible que te sientas agotado/a al despertar por las mañanas.

Quiero que sepas que estás en un proceso de curación y que mereces sanar y encontrar paz en tu vida. Es importante que te des permiso para buscar ayuda profesional si es necesario, ya que trabajar con un terapeuta especializado en trauma puede ser un paso crucial en tu proceso de recuperación.

Recuerda que eres una persona valiosa y mereces ser tratada con respeto y amor. Tienes el derecho de establecer límites saludables en tus relaciones y de rodearte de personas que te apoyen y te valoren como mereces.